אני מתקשה ליצור חברים: סיבות ופתרונות
בידוד חברתי וקושי בקבלת חברים הם שתי בעיות, אשר באופן פרדוקסלי, מתרחשות בחברה שבה לאינטרנט יש את היכולת לחבר כל מיני אנשים.
הבעיות בזיוף חברויות לא רק יש השלכות על מצב הרוח של העם ואת ההערכה העצמית שלהם : זה גם נראה כי בדידות קשורה תוחלת חיים נמוכה יותר.
- מומלץ מאוד מאמר: "מדריך לפגוש אנשים חדשים: אתרים, מיומנויות ועצות"
איך לשבור את הבידוד?
השגת יכולת גדולה יותר לזכות בחברים הוא תהליך הכרוך בחזיתות שונות. למרבה המזל, ניתן לנצח את כולם אם אתה מבין את אסטרטגיות הנכון ולהראות מחויבות עקרונות מסוימים ורעיונות.
ואז נראה מה זה שאנשים מתקשים להתיידד יכולים לעשות כדי לצאת מהבידוד שלהם.
- כמו כן, אנו ממליצים: "14 המיומנויות החברתיות העיקריות להצליח בחיים"
1. עבודה על הערכה עצמית
זהו צעד זה חייב להילקח מלכתחילה אבל זה חייב ללוות את כל מי בצע את זה . התפיסה שישנם חברים חסרים בצד שלנו קשורה לעיתים קרובות עם האמונה שאנחנו לא טובים מספיק בשביל שמישהו ירצה לבלות איתנו, וזה בתורו גורם לנו לאמץ התנהגויות שמפריעות ליצירת קשרים של ידידות .
לכן, יש צורך לנתח את האמונות הללו בדרך שקטה ומרוחקת מעט, לשפוט את היסודות שלהם ולראות איך הם מסתגלים למציאות. בדרך כלל הבידוד החברתי מופק על ידי ציפייה לכישלון של אנשי קשר עם שאר האנשים, עם הפחד כי זה מייצר ועם חוסר הערכה עצמית שגורם לנו להיות הגנתי לוותר על האפשרויות של חברים, אשר בתורו מאשרת את האמונות הפסימיות שלנו.
צעד זה יכול להיות יזום לבד או בעזרת חברים ובני משפחה, אבל בטיפול פסיכותרפיה היא גם אפשרות טובה לבצע את השינוי המבני הקוגניטיבי.
2. לשפוט על צרכי החברות שלנו
שנית, אנחנו חייבים להפסיק לחשוב למה או למה אנחנו רוצים שיהיה לנו יותר חברים . זה יעזור לנו לדעת מה טיבו של הצורך שלנו, ובו בזמן יאפשר לנו להיות הקשרים ברורים שבהם אנחנו רוצים לפגוש אנשים ואנשים מהסוג שאיתו אנחנו רוצים להתמודד.
3. חפש מקומות מפגש
שנית, עלינו לחשוב על המרחבים שבהם נוכל ליצור חברויות חדשות. כאן אנחנו צריכים לשקול מקומות מפגש, אבל גם מרחבים וירטואליים, במיוחד פורומים שבהם אנו יכולים למצוא אנשים עם אינטרסים משותפים. מעבר לרשתות חברתיות, הנוטות להיות מעוצבות יותר עבור מגע אישי עם אנשים שכבר ידועים, יש דפי אינטרנט עם חלקים לדיון ודיון שבו אנשים רגילים מהמקום להיפגש : הם אופציה טובה.
4. חפשו בתערוכה
לאבד את החשש לחשוף את עצמנו לדעתם של אחרים הוא חיוני לחלוטין בעת קבלת חברים. בשביל זה אנחנו חייבים לעזוב את אזור הנוחות ולהילחם בפחד שנלמד מחוויות מתוסכלות קודמות בעת יצירת חברים. בעקבות ההוראות העצמיות ו"האכיפה העצמית "כדי לעמוד בקנה מידה של קושי היא דרך טובה לפתור זאת, כמו גם להיות משאב נפוץ במקרים של פוביה חברתית.
5. אל תעקוב אחר סקריפטים בשיחה
ברגע שהתחלת שיחה עם מישהו, יש צורך לוותר על האפשרות של כתיבת סקריפט פחות או יותר מובנה שבו כללנו אלמנטים שאנחנו רוצים לומר: הם לא עובדים ולעשות את נוזל הדיאלוג ואת לא משביע רצון. מומלץ לחפש ספונטניות. בשביל זה זה טוב לעקוב אחר פרוטוקולים של הרפיה (כדי להיות מסוגל להיות עם עזרה של המטפל) ולהיות נסחף על ידי הדיאלוג בלי לחשוב בצורה אובססיבית על הדימוי שאנו נותנים. אם נראה ביטחון ואמון בעצמנו, השיחה האבסורדית ביותר יכולה להפוך למשהו מהנה וממריץ .
6. הצג התחייבות
שמירה על קשרי הידידות היא להמר על המחויבות המאחדת שני אנשים הרואים עצמם חברים . זה אומר שאנחנו צריכים לעשות כמה קורבנות ולהיות ברור שאנחנו צריכים להיות מוכנים גם לתרום משהו למשנהו. זוהי נקודה בסיסית מאוד, אבל היא נשכחת לעתים קרובות, גורמת למערכת היחסים להתדרדר ולהיות נסיבתית, משהו אינסטרומנטלי.
מסכם
אם הביטוי "קשה לי להתיידד" הוא לעתים קרובות סביב הראש שלנו, אנחנו חייבים שני דברים ברורים: מצד אחד, אם אנחנו מוכנים, אנחנו יכולים להיות חברים עם הרבה יותר אנשים, ומצד שני, כי תהליך זה יעלה לנו סדרה של מאמצים והקרבות שיגרום לנו לעזוב את אזור הנוחות שלנו .
לאחר זה ברור מההתחלה היא בסיסית לא לקבל discouraged בשלבים המוקדמים, משהו שיכול להפוך את החוויה הזאת בזיכרון כמו "הוכחה" כי חברים לא מיוצרים עבורנו.
