כיצד אנו לומדים לאהוב באופן אותנטי?
מאז הילדים, המילים שאנחנו שומעים הכי הרבה להצמיד את כל שאנחנו לומדים לחקות ולהשתמש הם, במקרים רבים, "אני אוהב אותך", אני אוהב אותך. עם זאת, כאשר אנו מנסים להשיג במציאות, למעשה, הצמידה, אנו מתקשים מאוד לחוות את זה בצורה בריאה. שלא במודע, היחסים הרגשיים שלנו מזוהמים על ידי אגוצנטריות, קנאה, שליטה, פסיביות ואלמנטים אחרים המעכבים את הקשר עם הפועל הזה.
אריך פרום, בספר אמנות האהבה, טוען כי אהבה היא לא הרגשה קלה עבור אף אחד , תהא דרגת הבגרות שלנו. "כל הניסיונות לאהוב נידונים לכישלון, אלא אם כן מחפשים באופן פעיל לפתח את האישיות הכוללת ולהשיג אוריינטציה חיובית".
כולנו מנסים להיות נאהבים, ולא לאהוב, ואנו נאבקים כדי להשיג את המטרה. זה מוסק כי אהבה היא פשוטה אם האובייקט הנכון נמצא לאהוב או להיות נאהב על ידי אותו.
- מאמר בנושא: "4 סוגים של אהבה: מה סוגים שונים של אהבה יש שם?"
כיצד אנו לומדים לאהוב בימינו?
עבור פרום, אתה לומד לאהוב כמו אמנות, תוך הפניית התיאוריה והפרקטיקה בהדרגה ועם המצפון הברור שהיא עניין בעל חשיבות עליונה, שעל הישגיה תלוי שיווי המשקל הפסיכולוגי שלנו.
לדברי המחבר, הפתרון היחיד תקף כדי למנוע בידוד רגשי היא בהשגת איחוד בין-אישי, מיזוג של אהבה. חוסר היכולת להשיג את זה פירושו טירוף, הרס של עצמך ואחרים. "אהבה היא הפתרון הבוגר לבעיית הקיום האנושי", אומר פרום.
במקביל, פרום רואה את הצורות הלא בוגרות ב"יחסים הסימביוטים " . אחד הביטויים שלו קורה כאשר אנו הופכים להיות אובססיבי עם השני ואנחנו באמת לשכנע את עצמנו שאנחנו אוהבים, כאשר במציאות זה תהליך אובססיבי. לכן, כשאנחנו אומרים שאנחנו משוגעים זה על זה, אנחנו לא מגדירים את היחסים האיכותיים או הכמותיים, ולא פחות, את מקור האהבה, אלא את מידת הבדידות שבה היינו לפני שפגשנו "באהבה".
בניגוד לאיחוד הסימביוטי, האהבה הבוגרת מרמזת על איחוד על מצב שימור היחיד. בעבודתו ובהתהוותו, האדם חופשי, הוא בעל חיבתו.
כבוד כבסיס של אהבה
האהבה מתגוררת בכבוד; אם אין כבוד, אין אהבה. זה ברור כבוד נובע מכבודו של האדם, מהאמנציפציה ומהחופש . כבוד הוא לאפשר את התפתחותו של האדם האהוב בדרכו שלו ולא כרצוני, לשרת אותי, להסכים איתי, להידמות לי או לענות על צרכיי.
כדי להיות בטוחים כי אנו "מאכלסים" מערכת יחסים בוגרת של אהבה, יש צורך לגברים ולנשים להשיג אינטגרציה בין המוטות הגבריים והנשיים שלהם, תנאי הכרחי והכרחי כדי להגיע לבגרות באהבה.
מצד שני, מבחינת האהבה הבוגרת, הטעות ההגיונית המשתמעת מן הרעיון שאהבת הזולת ואהבת האדם יכולה להיות מודגשת. האמת היא שאם זה מעלה לאהוב את השכן שלך כמוך, זה חייב להיות גם כי אני אוהב את עצמי, כי אני גם בן אדם. אהבה עבור אחרים קורה דרך אהבה בשבילי.
אהבה כמעשה נתינה
האהבה אנו מגלים אותו רק באדם חופשי, אותנטי , ומתבטאת ביסודה ביכולת לתת. "זה לא עשיר שיש לו הרבה, אבל מי נותן הרבה", אומר פרום. כך ניתן להבחין בין:
1. אהבה אימהית
האהבה האימהית לא רק תורמת ומעודדת את שימור חיי הילד, אלא גם להנחיל לילד אהבת החיים, הרצון להישאר בחיים מעבר לאינסטינקט . ה"אם הטובה "נותנת לה אושר, דבש, ולא רק את החלב שלה.
בניגוד לאהבה ארוטית, שבה שתי יצורים נפרדים הופכים לאחד, באהבה אימהית, שתי יצורים מאוחדים יפרידו, ולכן, אם בריאה, פסיכולוגית ורגשית תעודד ותצמיד את דרכו של בנו לאוטונומיה, ותכבד אותו את האינדיבידואליות שלך זהו המבחן האולטימטיבי של בגרות ואהבה אימהית באופן נרחב.
2. אהבה ארוטית
בניגוד לאהבה אחווה או מצד האם, אהבה ארוטית היא איחוד עם אדם אחד , בלעדית, ואם הוא גם אוהב, פירושו להקים אותו מתוך מהות ההוויה.
3. אנוכי
האגואיסט אינו אוהב את עצמו, הוא שונא את עצמו, יש לו מושג עצמי נמוך והערכה עצמית נמוכה . אנוכיות ואהבה עצמית, רחוק מלהיות זהים, הם שונים זה מזה.אם אדם רק אוהב אחרים, הוא אינו יכול לאהוב כלל; מאותה סיבה, אם אתה רק אוהב את עצמך, אתה לא מבין כלום על מה זה לאהוב.
השתקפות על אוהבים ואהבה
שביעות רצון באהבה הפרטית והחברתית אינה ניתנת להשגה ללא היכולת לאהוב את השכן, ללא ריכוז, סבל ארוך ושיטה. "בתרבות שבה התכונות האלה נדירות, היכולת לאהוב חייבת להיות גם נדירה".
פרום מציע לנו ללכת מעבר לאוניברסליות של האינטרס הכלכלי שבו האמצעים הופכים לקצוות, כאשר האדם הוא אוטומט; עלינו לבנות מקום עליון והכלכלה היא לשרת אותו ולא לשרת, כאשר אחרים מתייחסים אליהם כאל שווים ולא כמשרתים, כלומר, במקום שבו האהבה אינה מופרדת מן הקיום החברתי.
