גירושין של ההורים, איך זה משפיע על הילדים?
כאשר זוגות מקבלים את ההחלטה להיפרד או להתגרש, הם מתמודדים עם תהליך האבל שברוב המקרים מייצר כאב רגשי ומביא אי נוחות פיזית ורגשית.
יש גירושים שמתבצעים עם הרבה יותר רגוע, הבנה וקלות מאחרים; זה תלוי בסוג היחסים שנשתמרו, שנות הדו-קיום, בנוסף למשאבים הרגשיים והחברתיים.
מה קורה לילדים כאשר נשואים מתפרקים?
עם זאת, מטרת מאמר זה להתמקד בדמות הילדים . במקרים רבים, ההורים, על הכאב שלהם, נמנעים מלשים לב לסבל של ילדיהם, ועלינו לזכור שהם חסרי ישע ופגיעים להחלטות של מבוגרים, ומעל לכל, הדבר האחרון שהם רוצים זה להתרחק מהוריהם. .
כל הילדים סובלים גירושין מהוריהם, חלקם יותר מאחרים . זה תלוי בגיל, באישיות, במערכת היחסים עם ההורים, בדינמיקה הזוגית ובנסיבות הגירושין. התגובות האופייניות הן בדרך כלל: עצב, כעס, דאגה, חרדה, לפעמים הם יכולים לבטא את זה מילולית, במקרים אחרים הם מבטאים את זה באמצעות שינויים בהתנהגות שלהם.
מול הפרדה מוצלחת
מאמר זה נועד לעזור להורים של ילדים בין חמישה לעשרה שיש להם מערכת יחסים בריאה עם הוריהם, אבל חייב להתמודד עם גירושין של הוריהם. באופן כזה שהם מצליחים לצמוח ולהתפתח כמבוגרים פתוחים, יציבים וגמישים, מבלי שהגירושין היו מניחים מכשול שאין להתגבר עליו בבניית אישיותם וכישוריהם החברתיים והרגשיים.
ילדים, בין חמש לעשר שנים, לעתים קרובות להבין ביתר קלות את המושג "גירושים" . הם מניחים שהם לא יוכלו לראות את אביהם או את אמם לעתים כה קרובות, שהם ישנו את בתיהם, לפעמים בבית הספר, בשכונה, ושסוגים מסוימים של פעילויות יהיו שונים בעתיד. עם זאת, הכאב שחווה הילד בשל היעדר ההורה שלהם כאשר היחסים היו יציבים ובריאים תמיד נוכחים; לא משנה כמה קשה אנחנו מנסים להסביר את זה עם סיבות רבות, הם מתגעגעים ורוצים להיות דו קיום של בית מאוחדת.
1. הימנע מילדים להרגיש אשם בהפרדה
חשוב להזכיר זאת ילדים רבים חשים אשמים בהפרדה מהוריהם , אם כי הם מוסברים כי אין להם אחריות על ההחלטה. לעתים קרובות הם מאשימים את עצמם במשך זמן רב ואפילו לשנות את ההתנהגות שלהם להאמין שהם יכולים למנוע הפרדה או לקבל את הוריהם בחזרה שוב.
הנקודה החשובה ביותר וממנה נובעים הדברים המאוחרים יותר היא להבין, לקבל ולפעול בידיעה שההפרדה מתמקדת ביחסי ההורים; הם אלה שהחליטו לא להמשיך את חייהם יחד . אבל הילדים בתוך זמן קצר, החל מערכת יחסים בריאה, צריך לברוח מהוריהם. עבורם, שני ההורים הם עדיין דמויות חיוניות בחייהם, ולכן, השינויים לא צריך להשפיע על התפיסה כי הילד של ההורה שלו לאחר הגירושין.
2. הימנע מדברים רעים על ההורה השני
למרבה הצער, קשה מאוד להורים לעשות את ההבחנה הזאת, במודע או שלא במודע, על אותו כאב או לחץ של הפרדה, הם פוגעים בתפיסה שלילד של הורהו. במקרים קיצוניים, הדבר עלול להוביל לתסמונת ניכור ההורים (SAP).
חלק מהסיפורים שילדים מזכירים בהתייעצות מתייחסים בדרך כלל לנאומי הוריהם, אשר מדגימים בקלות את הכאב כלפי בן הזוג באמצעות הפרדה. עם זאת, זה לא צריך להשפיע על הילד. הילד פגיע והוא יכול לספוג את הרגשות השליליים של "אמא או מאוכזב". לכן מבוגרים צריכים למקד את הכאב שלהם היטב ולא למקם ילדים באמצע "crossfire" שבו הפרדות לפעמים.
לאחר מכן, אנו ממשיכים עם טיפים אחרים שיכולים לעזור למבוגרים לטפל גירושים מנקודת מבט אסרטיבית יותר מנסה להפוך את החוויה קלה ככל האפשר עבור הילדים המעורבים.
3. אהבה וביטחון בעת העברת החדשות של גירושים
הורים צריכים להתמקד במאמציהם לתת אהבה ואמון שלהם , טיפוח אווירה של שלווה וכבוד. הם צריכים לאפשר תקשורת שוטפת ולתת לילד להביע את המחשבות והרגשות שלהם, כולל מה לא לטעמם.
חשוב להציע תמיכה ללא תנאים שלנו, ומעל לכל, להיות כנים. עלינו לענות על כל השאלות שהילד מבטא על השינויים החדשים , אבל אין צורך להיכנס לפרטים על סכסוכים בנישואין.
כהורים, אנחנו חייבים להיות בטוחים עם ההחלטה, מחפשים רשתות תמיכה: משפחה, חברים, עמיתים לעבודה כי הם אמינים קרוב המצב. אף פעם הילדים לא יכולים להיות "בד של דמעות" של ההורים .
4. כיצד לתקשר את ההפרדה
זה חיוני כי שני ההורים נוכחים להיות שני ההורים בזמן מתן החדשות לילדים. התפקיד כהורים מתוחזק וזה רגע מאוד מצער עבור הילד, ולכן, הנוכחות של שניהם יציע לך אבטחה יותר .
אנחנו חייבים להסביר באופן קונקרטי, פשוט ובכנות את ההחלטה שעשינו. יש צורך להעביר מסר ברור ומתאים לגיל הקטינים. על פי צורת הקיום של ילדכם, עלינו לחשוב על מהו הרעיון הבסיסי שיש להבהיר.
בואו תמיד לשים עין על שפת הגוף, שלנו ושל הקטן , שכן באותו רגע הילדים מקשיבים היטב למה שאנחנו מעבירים להם ולא רק עם המילים. לכן, בואו נוודא להשתמש מראה, מחוות וחיבוקים כי לשחק לטובת השיחה.
5. להשתתף ולדווח על כל העניינים שעשויים להיות נחוצים
עלינו לספק את המידע הדרוש כדי שהילד יבין את השינויים שיתרחשו בעתיד. לעתים קרובות מאוד ההורים מתוחים מאוד, משום שהם חייבים לפתור סדרה של מצבים כלכליים, משפחתיים ומשפטיים הנובעים מאותה גירושין, לעתים קרובות הם מצמצמים את ההיבטים החיוניים לילדים .
נושאים חשובים אלה לילדים יכולים להיות: אם אתה מפסיק לראות את החברים שלך, אם אתה משנה את בתי הספר, אם אתה יכול לשחק עם השכנים, אם אתה יכול להישאר עם חיית המחמד שלך, בסופו של דבר, הדאגות של הילד צריך גם לטפל, כי הם תלויים בעיקר בהחלטותיהם של הוריהם. לכן, לפני שיתוף ההחלטה צריך לבקש להגיב על סוג זה של הצרכים של הקטנים .
6. מרחב, זמן ורגישות עבור הילד להטמיע את החדשות
בואו להציע מקום לילד לעבד את המידע . ילדים מעבדים מידע בדרכים שונות, בהתאם למשתנים שונים. הדבר החשוב ביותר הוא לזכור כי הם דורשים זמן להתבולל (הזמן המשוער יכול להיות בין שניים עד שישה חודשים במקרה של גירושין של ההורים).
זה לא רעיון טוב עבור הילד להבין את הביטוי האופייני: "זו ההחלטה הטובה ביותר", כי ברגע זה נדמה לו שהוריו חושבים רק על עצמם כמבוגרים , כי הוא לא רוצה להיות בלי אבא או אמא שלו, ולכן יש צורך כי אנו לתקשר איתו שיש לו את הזכות להיות נסער, מאוכזב, עצוב או מודאג. אנחנו יכולים אפילו להגיד לך שאנחנו מתחרטים לעשות את זה, וכי אנו נותנים לך תמיכה מלאה שלנו בשלב זה.
כמו כל התהליכים האבלים, הילד צריך להטיל את האשמה על מישהו, על עצמו או על ההורים. זה חלק מתהליך ההתבוללות. לכן חשוב להקשיב כאשר אתה רוצה לדבר על הנושא, כדרך לפרוק, ולשים לב לשינויים במצב הרוח שלהם והתנהגויות: מזון, שינה, שיחה, עייפות, סוציאליזציה, רגשיות, טעמים, בין היתר.
לפעמים, ילדים, במודע או שלא במודע, הם מבקשים לנסות לרצות את הוריהם או לקדם רווחים שמונעים הפרדה . עלינו להיות ערניים לסוג זה של התנהגות, ואם יש צורך, להצביע על כך שזה לא רעיון טוב. כמו כן, עלינו להיות מודעים לכך שהוא אינו רוצה להציב את עצמו ב"מצב החזקים ", כי לפעמים הם מאמינים שאחד מהוריהם זקוק לו, וחובתם לסייע להם, כפי שצוין בהתחלה, אסור שילד ימלא את התפקיד הזה.
7. לאחר הפרדה: תקשורת, מרחב וחיבה
בואו ננסה לשמור על אותה שגרה ולסדר מחדש את החללים המעידים על היעדר האדם , כגון החלל על השולחן, הכורסה בחדר הטלוויזיה או חפצים אישיים, באופן שבו הם משמשים בדרך אחרת.
עלינו לשלב פעילויות חדשות הנאות לכולם: טיולים, ביקור קרובים, הזמנת חברים בבית; המביאים תועלת הן לילד והן לנו כהורים. אנחנו חייבים לתת לילד לדעת שאנחנו שמחים לדעת שהוא מרגיש מאושר, כי פעמים רבות ילדים צעירים מרגישים אשמים על תחושת מאושר.
אתה צריך לעודד רווחים כדי להרגיש קרוב לאביך או לאמך. תן לנו תמיד להציע את התמיכה שלך יידע אותנו הרצון שלנו כדי לאפשר לך ליהנות אמא שלך או אבא גם אם אתה רואה את זה פחות עכשיו . תן לו להתקשר אליך בטלפון, לכתוב הודעות, לצייר אותו, לבקר אותו בעבודה וכו '. כמו כן, אנו מסכימים כי האדם האחר משתתף בפעילויות בית הספר של הילד. יש לתת עדיפות לרווחתו של הילד על המריבות האפשריות בין ההורים.
8. מול היעדר אחד ההורים
הסיבות מדוע גירושין מבוגרים ורגשות הכרוכים בכך, ברוב המקרים אינם תקפים מספיק כדי שהילדים יבינו את היעדר אחד ההורים. אני מתכוון, עבור אותם אדם חשוב מאוד ואהוב על חייהם, מעל טעויות כי בתפקידם של בני הזוג מחויבים .
על כן, עלינו לנסות לשמור על הפרטים והפרטי ההפרדה ככל האפשר מהילד, כמו גם על הרגשות השליליים שאחד מבני הזוג או שניהם מקיימים כנגד האחר: כעס, כעס, אכזבה, תרעומת וכו '. כמובן, עלינו להימנע מעורבות של ילדים בהתנהגויות כגון עלבונות, האשמות, נקמה, תוכחות וקורבנות.
9. לחפש את התמיכה הפסיכולוגית שלנו ולא להחזיק את הילד אחראי
תהליכי ההפרדה והגירושין עשויים לדרוש תמיכה ממשפחה, מחברים ואפילו מאנשי מקצוע , אבל זכור כי הילד שלך לא צריך לקחת על עצמו את המשימה. כמבוגרים, עלינו לבקש את עזרתנו אם נחשוב על כך, אין ספק שזה רגע שיכול להיות מכאיב, ומסיבה זו עלינו להבטיח את איכות חייו של הילד, להתאים אותו ולעזור לו להתמודד עם המציאות החדשה.
