4 כשלים שההורים מבצעים כאשר ילדיהם אינם מצייתים
כל מי שטיפל בילדים ובנערות יודע שבמובנים מסוימים הם יכולים להיות כמו פצצת זמן. ההתנהגות וההתפרצויות "הרעות" הן מרכיב שיכול להופיע בתדירות מדהימה; ברוב המקרים, הדבר המוזר הוא שהקטנים דבקים בכללים שאנחנו מכניסים להם , לא להיפך.
עם זאת, אם לילדים יש נטייה כמעט טבעית להתעלם מנורמות, האבות והאמהות לא פיתחו יכולת מולדת ואינטואיטיבית להתמודד עם זה. הם חייבים ללמוד מהניסיון שלהם כדי לקבל את זה ולשים לב קרוב למה אסטרטגיות הם משתמשים כדי לרסן את ההתנהגות של בניהם או בנותיהם.
למרבה הצער, בתהליך זה של למידה על לטוס מופיעים סדרה של שגיאות תכופות מאוד, כי הם לחלוטין למניעה. ברוב המקרים, גילוי אותם חיסול עלויות זמן ומאמץ, אז אם אתה רוצה לשמור על עצמך צרות אתה תמיד יכול לקרוא מה יבוא הבא: הטעויות השכיחות ביותר שאבות ואמהות עושים מול אי-ציות של ילדים .
מלכודות תכופות כדי למנוע כאשר הקטנים לציית
בילדות רעיונות כמו מופשטים כמו אדיבות, התמדה או תוכניות לטווח ארוך לא אומר כלום . זיגמונד פרויד אמר כי זה משקף את טבעו של ה"איט ", אחד משלושת המבנים הנפשיים שלדעתו פעל בחלק האחורי של מוחם של בני האדם. אולם, מלבד הפסיכואנליזה, לתופעה זו יש מניע מוסבר מדעית: האונות הקדמיות שלה אינן קשורות כלל לשאר המוח, כדי להפוך את החלטותיהן לחורגות הרבה מעבר לכאן ולכעת.
למעשה, בחודשי החיים הראשונים יש לקשיים חמורים "לנתק" את תשומת לבם מהדבר הראשון שהם רואים, אם כי הם חושבים שיש משהו חשוב יותר שהם לא מסתכלים עליו. כאשר הנוירונים של המוח התינוק מתחברים יותר זה לזה ויוצרים את החומר הלבן שנקרא, היכולת לכוון את פעולותיו לעבר מטרות ארוכות טווח משתפרת , אך זהו תהליך הדרגתי שאינו מסתיים עד גיל ההתבגרות.
לכן, מה שההורים צריכים לשאוף אליו הוא להסתגל למנטליות של ילדיהם וליצור אסטרטגיות דו-קיום שאינן רעילות לשני הצדדים. בואו נראה מה הן השגיאות הנפוצות ביותר בכל הנוגע לניהול אי ציות של ילדים בבית.
1. הפגנות כוח
אחת המלכודות שבהן נופלים האבות והאמהות היא לקחת אי-ציות כאתגר ישיר לסמכותם, דבר שצריך להתנהל כאילו היה משחק של הפחדה צבאית.
כי ילד או ילדה לא פעל לפי הכללים לא אומר שהוא עושה את זה כדי לאתגר . למעשה, הדבר הסביר ביותר הוא כי מעשיו הם תוצאה, פשוט, כי הוא לא לוקח את הכללים האלה בחשבון, כי הוא שוכח אותם. זה נפוץ מאוד, שכן פעמים רבות נורמות התנהגותיות שנראות לנו השכל הישר הן, לפני העיניים, נטולות משמעות, משהו שאינו מובן, ולכן, הם לא מקבלים לשנן.
לכן, כדי למנוע את השגיאה הזאת, תחילה עלינו לוודא אם אנו מתמודדים עם מקרה של "אי ציות" או, במקום, של פשוט "אי ציות". במקרה שזה האחרון, עלינו לעשות מאמץ כדי להפוך את הבן או הבת להבין מה ההיגיון מאחורי הנורמה.
2. לחקות את התפרצות זעם
לראות איך ילד צועק והתקפות מילולית אותנו על הנורמה שהוא לא אוהב יכול לגרום לנו ליפול לתוך הפיתוי לעשות את אותו הדבר בעצם: מקבל כועס התקפת נגד. אבל במקרים אלה זה הוא רק נלחם באש עם עוד אש , ורק משמש לשני אנשים יש זמן מלחיץ ולא נעים.
אם התקף זעם זה גורם לעונש, שהוא שכיח מאוד, עלינו לזכור זאת עונש זה לא יתפרש אלא כהרחבה של התפרצות זעם של האב או של האם. זאת: הסיבה לעונש תהיה זו של סיפוק אישי הקשור במה שמרגיש הבוגר כאן ועכשיו, לא יותר.
לכן ילדים שמקבלים עונשים כל הזמן מפתחים טינה ותסכול, דבר שבשום אופן לא מוביל אותם להתנהגות טובה יותר, אלא להתנהג בצורה גרועה יותר, בלי לקבל את העונשים.
3. תן את הדרך
ההכנסה כאשר ילדים מסרבים לנהוג לפי כללים מסוימים היא תמיד בלתי מועילה, שכן מדובר בפעולה המדברת בעד עצמה ואשר המסר שלה הוא "צייתנות יצירות" . כלומר, אחד הולך להאמין כי בעקבות הכללים הוא דבר אופציונלי, ובהרחבה, החוקים הם חסרי תועלת. הם פשוט מכשול מעצבן להתחמק, כפי שהם נוכחים או שאתה לא יכול לעשות מה שאתה רוצה.
4. הראה כי שום דבר לא קרה
שגיאה זו דומה לזו הקודמת, אך עם ניואנסים. אם אנחנו מוותרים אנו רומזים כי הכלל הוא בוטלו ולא נחשב עוד, על ידי התעלמות הפרה של הכלל אנו מציגים מינון טוב של עמימות במצב. האם האב או האם אינם פועלים משום שאינו מבין כי הוא לא ציית, או הבין ולא ראה בכך חשיבות? ההרגשה של חוסר תשומת לב וכי מה אחד עושה לא משנה לאף אחד הוא מאוד שלילי, אם כי אפשרות זו היא לטווח הקצר ביותר בנוח עבור המבוגר : פשוט, להימנע מלהיכנס לצרות
לפיכך, אי ציות חייב תמיד להיות תוצאה, אם כי זה מחדש את הכללים כדי למצוא איזון טוב יותר בין שני האינטרסים. המשא ומתן יכול להיות חיובי מאוד, שכן זוהי דרך להוכיח את הרעיון הצרכים והחששות של הבנים והבנות נלקחים בחשבון ומכובדים .
- מאמר בנושא: "פסיכולוגיית ילדים: מדריך מעשי לאבות ולאמהות"
