5 הבעיות של פריצות אהבה, וכיצד להתמודד איתם
פריצות אהבה הן לעתים קרובות דרמה. אתה יכול לראות איך סיפור האהבה שהיה חי בא אל קיצו, וזה לא רק משנה את הפרספקטיבה שלנו על העתיד שלנו יהיה כמו, אלא גם גורם לנו לחשוב מחדש על מהותו האמיתית של היחסים כי יש לנו משותף עם האדם האחר.
כמובן, את ההשפעה הרגשית של פירוק עם בני הזוג יכול להיות מכריע; זה סוג של קיר של רגשות חדשים שמכה אותנו כמעט פתאום, אם אנחנו מחליטים לחתוך, או בבת אחת, אם זה האדם השני שמחתך אתנו. עם זאת, זה לא אומר שאתה לא יכול לזהות כמה אתגרים ובעיות (הן פסיכולוגית חומר) להתמודד עם פרידה של זוג.
להתאושש הפסקה על ידי מול הבעיות שלך
לוקח את זה מכה את הרגשות שלנו ואת ההכרה בו בעיות שונות יחסית נפרד זה מזה יכול להיות מועיל כאשר מחלים הפסקה.
בואו נראה מה הם חלק מהאתגרים האלה הכוללים פריצות סנטימנטליות , וכיצד להתמודד איתם כדי להתקדם בחיינו.
1. ההפסקה משפיעה על הדימוי העצמי
לראות את עצמך מושפע כל כך מן הפרידה יכול להזיק לדימוי העצמי. אחרי הכל, במהלך תקופה שיכולה להימשך ימים או שבועות, אנו מבחינים כיצד אנו הופכים לפגיעים יותר מבחינה רגשית , נוטים יותר לבכות ולעתים אף יותר מבודדים ובודדים.
אם אתה רגיל לחיות עם הערכה עצמית שנותן לנו חזון אידיאלי מאוד של עצמנו (וקשורים לערכים ומאפיינים המוערכים ביותר על ידי התרבות שלנו, אשר נוטים להערכה גבוהה הקשיות של אופי ואוטונומיה) זה ניסיון יכול לפגוע בנו גם ככה .
הדרך להתגבר על זה היא ללמוד לקבל את ההיבט הזה של האישיות שלנו כמו שלנו ואנושי, משהו שגם מגדיר אותנו. הפיוס עם הפנים הרגשיות ביותר שלנו הוא חיוני.
2. ידידות עם האדם האחר יכולה ללכת לאיבוד
פיצולים זוגיים גם עולים לנו כי הם מכריחים אותנו להציב דילמה כואבת: איך להתייחס לאדם האחר מעתה והלאה?
ההיסוס בין אי הידיעה אם לנתק את הקשר או לשמור על יחס ידידותי, מחמיר בשל העובדה שאיננו יודעים אם נוכל לבצע כל אחת משתי האפשרויות הללו. וכמובן, לשם כך עלינו להוסיף כי עלינו לכבד את ההחלטות שהשותף לשעבר מגיע אליה.
מומלץ, כברירת מחדל, לאחר פרק זמן קצר שבו איש הקשר לא נשמר, יהיה לך שוב קשר שבועי עם האדם האחר (אם שניהם מסכימים) ולהחליט כיצד מערכת היחסים תמשיך בהתאם מה כל אדם חווה. בדרך זו לא נהיה כפופים למוסכמות חברתיות ונעשה את הקשר עם האדם הזה להסתגל למה שכל אחד מרגיש בכנות.
מאמר בנושא: "6 בעיות 6 יתרונות של לחזור עם השותף לשעבר שלך"
3. נראה הרבה זמן למלא משהו
אחד הדברים שעושה פריצות היכרויות כואב זה את השגרה שבה היינו רגילים הפסקות . אם ההפסקה היא מוחלטת ואנחנו לא שומרים על קשר עם השותף לשעבר, תחושת הבדידות יכולה להשתלט על רוב היום שלנו ביום, אלא אם כן נעשה משהו בקשר לזה.
אחד המפתחות כדי להקל על בעיה זו וללכת לאט לאט לקראת הנורמליזציה של הרווקות שלך הוא לכפות את עצמך כדי לתקשר עם אנשים אחרים, גם אם זה לא נוח לנו. בשביל זה זה טוב להסתמך על חברויות, אבל לא בהכרח צריך לסמוך עליהם: הבעיה היא לעזוב את אזור הנוחות ולאבד את הפחד להיכנס לשיחות חדשות עם אנשים חדשים. אם לא נחייב את עצמנו, ייתכן מאוד שנישאר זמן רב במצב של חוסר פעילות שבו מעורבים מלנכוליה, שעמום ואולי התנהגות אובססיבית.
מציאת תחביבים חדשים היא גם חיובית מאוד , אבל אנחנו חייבים לנסות כי אלה לא לבודד אותנו יותר ויותר.
4. חברים הדדי יכול גם ללכת לאיבוד
אם היחסים נמשכו די והיו מחוברים לחיים חברתיים עשירים פחות או יותר, סביר להניח ששניהם באו לחזק את הקשרים עם חברים משותפים, בני הזוג ועם עצמם. חיתוך עם מערכת היחסים יכול לשים לבדוק את הקשרים האלה אם תבחר בידוד מוחלט או חלקי עם האדם האחר . עם זאת, ראוי לציין שלרבים מחברויות אלה יש ערך בפני עצמם, ולא רק בתוך הקהילה שנוצרה סביב מערכת היחסים שממנה באנו.
כמו תמיד, תקשורת וכנות חיוניים כאן . אבל אנחנו גם צריכים לבחון את עצמנו ולשאול את עצמנו אם זה באמת לשמור על ידידות או יש ערוץ תקשורת עם השותף לשעבר.
5השיפור יכול להיתפס כמשהו רע
ברוב המקרים, העצב הקשור בפירוק האהבה נוטה להיעלם עם חלוף הזמן. זה נראה כמו דבר טוב, ובמקרים רבים זה, אבל זה יכול להיות גם יתרון כפול, שכן זה גורם לנו לתהות מה המשמעות של מערכת היחסים שעשינו באמת .
אם אנו תופסים כי יש לנו התאושש "מהר מדי" מן הקרע, זה יכול לגרום לנו להרגיש רע, לא רואה דרך לראות עד כמה משמעותי היה הקשר הזה, ומאמינים כי הזמן אבד או כי שקר כבר חי . זהו סוג מתוח מאוד של כאב, הקשור למשברים קיומיים.
אין דרך פשוטה להתמודד עם האתגר הזה שעולה כאשר אנו מסתכלים אחורה ו לנסח מחדש את מה שחווינו במהלך הזמן שבו הוא חי עם האדם האחר: כל אחד צריך למצוא דרך להשלים עם העבר . וזה רע וטוב בעת ובעונה אחת.
