yes, therapy helps!
אבא ואמא מופרדים! ועכשיו ... מה יהיה עלי?

אבא ואמא מופרדים! ועכשיו ... מה יהיה עלי?

none 11, 2019

במאמר זה אנו רוצים להציע חזון מציאותי יותר של מה יכול להיות שנוצר על ידי הפרדה זוגית בעיני ילדים ו להציע ארבעה קווים מנחים שבהם אתה יכול להתמודד עם המצב החדש הזה ולעזור להם להבין את זה ויש להם את החוויה החיובית ביותר של ההפרדה.

ההפרדה היא מציאות שבה אנו חיים, היא חלק מהחברה שלנו ובידינו היא האפשרות לייצר פתרונות מספקים לבעיות שיכולות להתעורר מול ילדים. זה חיוני לזכור את הנזק שיכול להיגרם אם הנחיות אלה לא אחריו.

הפרדה מהורים: חוויה טראומטית לילדים

כאשר אנו חושבים על מה שאנחנו רוצים עבור הילדים שלנו, רוב ההורים מגיבים "כי הם בריאים ומאושרים". לנוכח הרצון הכרחי הזה לחפש ולייצר את אושרם ורווחתם של הילדים, עלינו לזכור כי הדבר תלוי ב"הורים "שילדים בריאים ומאושרים לאחר הפרידה.


ברור כי איננו יודעים מה עומד לקרות, אך ברור כי הסתגלות למצב המשפחתי החדש תהיה טובה יותר, פחות טראומטית וקלה יותר עבור בניהם ובנותיהם של ההורים, אשר לאחר הפרידה מסוגלים לחלוק החלטות על ילדים ולשתף פעולה למען רווחתם.

אילו היבטים קשים לילד לגבי הפרדה?

ההיבטים שמייצרים יותר מתח אצל ילד כאשר קיימת הפרדה הם:

  • כי אחד ההורים מאשים את הילד על ההפרדה.
  • כי בבית היה כל סוג של התעללות, עם או בלי נוכחות של הילדים.
  • תן לבני המשפחה לומר דברים רעים על הוריהם.
  • היבטים אלה נגד ההורה השני להיות מילולית.
  • שהילדים צריכים להיכנע ולהשאיר דברים שהם אוהבים.
  • כי איזה הורה מראה עצב או אי נוחות על ידי הפרדה.
  • שאלות על חייו הפרטיים של ההורה האחר נוצרים על ידי האם או האב.
  • תגובות של אנשים אחרים בסביבה במובן שלילי כלפי ההורים.

כל ההיבטים האלה הן יוצרות לחץ גדול על הילדים והמתח הזה עלול לגרום לקשיי הסתגלות ותסמינים קצרי טווח כגון דיכאון, חרדה, רגרסיות אבולוציוניות, כעס, תוקפנות, קשיים בבית הספר ... וגם לא מוזר שהילד עלול לסבול מירידה בהערכה העצמית ובביטחון העצמי.


התגובות שיש לילדים אחרי הפרידה שונות ומגוונות, וזה אומר לנו שזה תלוי איך תהליך ההפרדה מתבצע על ידי ההורים והיחסים שנקבעו ביניהם יקבעו ויסתגלו את ההתאמה של הילדים.

ארבעה קווים מנחים כלליים על תהליך ההפרדה לטפל בילדים שלנו

ראשית, יש להבהיר כי המדדים הכלליים בכל מקרה הם משתנים ויש להתאים אותם בהתאם לגיל הילד ולמצבו המשפחתי . ההנחיות שאנו מציעים הן טובות לילדים ולכן צריך להיות נוח לעשות את זה, ובכך לעזור לשפר את ההתאמה ואת תהליך הילדים בהפרדה.

1. להודיע ​​לילדים על החלטת ההפרדה

יש צורך להגיע להסכמה בין ההורים איך תתקשר, ובאיזו מלים תימסר לך, כשם ששניהם חייבים להיות נוכחים ולהסכים על ההחלטה שננקטה , כך שכאשר מעבירים את המידע הזה לילדים הוא נכון וקוהרנטי עם מה שעומד להיעשות. צריך להבהיר שכל אחד מבני הזוג יחיה בבית אחר, וזה לא באשמתם, שלפעמים הזקנים מתרגזים ולא יכולים להיות ביחד ועדיף לחיות בנפרד. יש צורך להבטיח להם שהם לא יאבדו אותך, כי אתה אבא ואמא שלהם, כי תמשיך לאהוב אותם, אתה תהיה איתם ואתה תמשיך לטפל בהם כמו תמיד.


זה צריך להיות ברור כי הם יכולים להמשיך עם אותם פעילויות שהם עושים בדרך כלל, כי שני הבתים יהיה ביתם, כי הצעצועים שלהם יכול להיות בבית אחד או אחר ללא אי הנוחות ...

2. להבהיר כי ילדים לא אשם

יש להבהיר כי ההפרדה היא החלטה שהמבוגרים עשו ושאין להם כל קשר אליהם ושאין להאשים אותם, וגם הם אינם אחראים להחלטה להפרדת הוריהם. יש להדגיש כי הם ימשיכו להיות אביהם ואמם, למרות שהם אינם גרים באותו בית, וכי החלטה זו היא להם להיות מאושרים יותר ולהסביר כי השינויים בחייהם יהיו חיוביים ( "נפסיק להילחם ולדון בעצמנו", "נהיה פחות עצובים", "רגועים" ...).

אתה צריך לשאול אותם מה הם חושבים על זה, לשאול אותם אם יש להם ספקות או חששות לגבי שינוי זה ולהשאיר את הדלת פתוחה לביטוי הרגשי שלהם. בקיצור, אנחנו צריכים לתת להם לשאול אותנו כאשר יש להם ספק או פחד . זה חיוני כדי להיות מסוגל ליצור תקשורת טובה לעזור לילדים להסתגל באופן טבעי ופחות טראומטי.

3. תודיע כיצד יבוצעו ביקורים

במקרה זה מצבים יכולים להיות שונים מאוד ושונה בהתאם לגיל הילד ואת התהליך בעקבות ההפרדה, אבל ככל שהתקשורת וההסכמה טובים יותר בין ההורים קיימים, הניסיון הטוב ביותר שהם יכולים להעביר לילדיהם .

חשוב בחלק זה להיות ברור לגבי ההיבטים שיוצרים מתח אצל הילדים, כדי להיות ברור לגבי מה שאני רוצה עבור הבן שלי וכיצד אני תורם כאבא או לאמא להסתגלות ולהקטנת המתח שנוצר על ידי ההפרדה.

4. צמצם את ההשפעה שאנחנו כמבוגרים יכולים לייצר על ילדים

בסעיף זה אנו מתייחסים יש שליטה וקבלה שמצבם של המבוגרים השתנה , אלא שלילדים שלנו יש עדיין אבא ואמא, ועלינו להימנע מתגובות שליליות מסוימות, לעבוד על הכעס או התסכול שלנו עם אדם שיכול להדריך ולעזור לנו לנהל אותו ולא להקרין אותו לתוכו, לא ליצור את "קונפליקט הנאמנות" , כי אחרי הכל הם אוהבים את שניכם ולא רוצים לפגוע בך.

לדעת יותר: "תסמונת ניכור ההורים (SAP): סוג של התעללות כלפי ילדים"

כמה מסקנות וניואנסים

אלה הם חלק מההיבטים שאנחנו רוצים להשאיר אותך, כך שתוכל לקחת בחשבון במקרה שאתה שקוע בתהליך זה של הפרדה וגם אם כבר עשית את זה, חשוב לך לזכור את ההנחיות או נקודות.

לבסוף, יש לציין כי לחובתם של ההורים להגיע לרווחת ילדיהם חשיבות מכרעת . אם הילד מראה סימנים לסימפטומים שעלולים לפגוע בחלק מהיבטים בחייו, עלינו למקם את עצמנו בידיו של מומחה בפסיכיאטריה ופסיכולוגיה של הילד והמתבגר כדי להיות מסוגלים לבצע הערכה וטיפול נאותים. בנוסף, פסיכולוגים חינוכיים ייפגשו עם ההורים כדי להציע ולקדם קווים מנחים ואסטרטגיות שניתן ליישם ובכך למזער את ההשפעה על ילדים.


אל תגלו לאף אחד!!! מכינים הפתעה ליום הולדת של אמא מורן טרסוב (none 2019).


none