איך להגיב על תוקפנות מילולית ב 4 שלבים
נכון שלנפש יש נטייה טבעית לשיתוף פעולה, אבל נכון גם שלפעמים אנחנו יכולים להיות אכזריים מאוד זה לזה. התדירות שבה מתרחשות התוקפנות המילולית היא דוגמה לכך. בסופו של דבר, כל מה שאנחנו צריכים לחיות בחברה כדי לשרוד, זה לא אומר שאנחנו תמיד צריכים להסתדר טוב, בכל ההקשרים.
במאמר זה נראה כיצד להגיב על תוקפנות מילולית , כמו גם אסטרטגיות ניהול רגשות הקשורים בתהליך זה.
- מאמר בנושא: "11 סוגי האלימות (וסוגי התוקפנות השונים)"
איך להגיב על תוקפנות מילולית?
למרות שאנו בדרך כלל מקשרים אלימות רק עם התקפות מכוונות נגד גופים או נגד תכונות של אנשים, אסור לנו לשכוח כי כמו יצורים חיים אנחנו, מילים וסמלים יכול גם לפגוע בנו. לכן, תוקפנות מילולית היא מציאות, ואתה צריך לדעת איך למקם את עצמך לפני זה.
כמובן, אחד ההיבטים של התנהגות אחראית בהקשר זה הוא לא להשתמש בסוג זה של התקפות נגד אחרים, אבל הדבר לא נגמר שם. ¿איך להגיב על תוקפנות מילולית כאשר מכוונת כלפי עצמך ?
במצב של עוינות גלויה שבה אנו מותקפים על ידי תוקפנות מילולית, זכור את ההנחיות הבאות לפעולה כדי לא לדעת איך לפעול, אבל איך לפעול. לאחר מכן נראה את ההנחיות העיקריות לפיה, בהנחה שתוקפנות מילולית מתרחשות בהקשר שבו אין סיכון לקבל נזק פיזי או כלכלי, ובמקרה זה נדבר על צורה הרבה יותר רצינית של שליטה.
1. להיות ברור על המטרה
יש לזכור מלכתחילה כי מה שאנו שואפים הוא, ביסודו של דבר, כדי להגן על כבודנו, ושנית, כדי למנוע התקפות מסוג זה שוב. זה אומר אנחנו לא מחפשים או נקמים את עצמנו, ולא משפילים את האחר , מטרות שאינן תואמות את הקודמות.
- מאמר בנושא: "תוקפנות מילולית: מפתחות להבנת גישה אלימה זו"
2. לאמץ את הפרספקטיבה המרחק
לנוכח מצבים מתפשרים כגון זה, יש צורך לאמץ מרחק קריטי מסוים ביחס למה שקורה לנו, כדי לא להיסחף. חלק מהניהול המוצלח של אותם רגעים שבהם אנו מותקפים מילולית מורכב פשוט לא לאבד את העצבים שלנו ולדעת איך לשלוט על עצמנו.
למעשה, לפעמים המטרה היחידה של תוקפנות זו מבוססת על ההשפעה הצפויה של עצבנות, כך שאנחנו לא יכולים לחשוב בצורה רציונלית, מה שיוצר א-סימטריה בדינמיקה הכוח שנוצרה בדיאלוג. אם נישאר רגועים, לא רק נמנע מכך, אלא גם אנו מדגימים את כוחנו ואת ביטחוננו בתוכנו , דבר שגורם לנו לצבור כוח הן בעיני התוקף והן לאלה של משקיפים אפשריים שאינם מעורבים ישירות במה שקורה. אל תיתן סימנים כי הערכה עצמית נפגעת, שכן זה עשוי לתת סיבות נוספות להמשיך לעבוד אותו.
3. הפנה את תשומת הלב לעבירה
אתה לא יכול להתנהג כאילו תוקפנות מילולית היא משהו נורמלי, ולכן הדבר הראשון הוא להצביע על העובדה שהאדם השני כבר מתחיל ממצב של מצוקה.
במקרים אלה זה טוב לא להתמקד כיצד הפיגוע גורם לנו להרגיש, כמו זה עשוי לעודד את האדם האחר. במקום זאת, זה יותר טוב לדבר על התקפות אלה כמשאב קל רק אלה אשר מסוגלים לפחות להגן על עמדותיהם בצורה קוהרנטית ומבוססת. כל אחד יכול להשתמש עלבונות או רמזים אישיים שרק תורמים לחסימת הדיאלוג.
4. לפרק את ההתקפות של האחר
לפעמים אנחנו שוכחים שתוקפנות מילולית מבוססות על פעולות ותביעות מפוקפקות לחלוטין, ואנחנו פשוט מתמקדות באי הנוחות שהן יוצרות. אבל האמת היא שבאמצעות ההתקפות האלה, האדם שמנפיק את המסרים התוקפניים האלה חושף את עצמו, והוא מסתכן בכך שמה שהוא יעשה יפנה נגדו. זה מה שאתה צריך לנצל. אחרי הכל, במקרים רבים התקפות אלה הן דרך להסוות את העוני של הטיעונים שנעשה בהם שימוש.
לכן, טוב שלפחות בהתחלה אנחנו מתנהגים כאילו בתוך התוקפנות המילולית הזאת יש תוכן שראוי להתייחס אליו ברצינות, כך שהוא לא מראה גישה נוקשה ודוגמטית כי הוא דומה לזו של האדם האחר. בדרך זו, ניתן להסביר בקצרה את הסיבות להתקפות שהתקבלו הן אבסורד ואין להם בסיס.
כמובן, זה חיוני כי צעד זה תמיד אחרי הקודם, אשר כדי למשוך תשומת לב התוכן להכעיס את ההודעות של האחר.
5. הצג מעט סבלנות
זה טוב להבהיר כי הגישה שלנו אינה זהה לזו של התוקף, אבל גם לא צריך לפעול כאילו האדם השני היה עושה את החלק שלו כדי ליצור דיאלוג רווחי. בגלל זה אתה לא צריך ליצור תשובות משוכללות לפני כל התקפה חדשה מצדו של האחר.
אם תוקפנות מילולית מתרחשת בפעם השנייה, עדיף להפסיק לראות את האדם הזה כבן שיח תקף, ולהפסיק לשים לב למה שיש לך לומר, להסביר בקצרה את הסיבות שלנו לעשות זאת. זה צעד שצריך לקחת מיד אחרי שהתוקפנות המילולית מתרחשת, כדי להדגיש את העובדה שזה בלתי מתקבל על הדעת, וזה, ולא עוד, שאנחנו מפסיקים לדבר עם אותו אדם.
