12 עצות כדי לנהל טוב יותר דיונים הזוג
טיעוני בני הזוג אינם חייבים להזיק, כל עוד אנו יודעים כיצד לטפל בהם כראוי ולהביע את רגשותינו באופן טבעי ובונה. מאז זה לא תמיד משימה קלה, לאורך מאמר זה נוכל לראות 12 מפתחות שיעזרו לנו לנהל דיונים הזוג בצורה המשביעת רצון ביותר לשניהם.
- מאמר קשור: "14 הבעיות הנפוצות ביותר במערכות יחסים"
מחלוקות ביחסים רומנטיים
כאשר אנו מתאהבים ואנחנו גם בר מזל להיות הדדיות, המוח שלנו שקוע במצב של אושר מוחלט ואושר כי בקושי ניתן לטשטש על ידי גורמים חיצוניים אחרים.
בהתחלה של יחסים, כל דאגה חיצונית הופכת קלה וחולפת, שכן תחושת הרווחה המיוצרת על ידי התאהבות פועלת כמשקל נגד לכל כאבי הראש.
אבל למרבה הצער, השלב של התאהבות לא נמשך כל החיים , וככל שחולף הזמן האופוריה הרומנטית פוחתת. כתוצאה מכך, כל אירוע, הן זר למערכת היחסים שלו, יכול להיות מלחץ כי בסופו של דבר להשפיע על היחסים האינטימיים שלנו.
הקונפליקט של הדו-קיום והיחסים הזוגיים, הבעיות הכלכליות, ואפילו עליות ומורדות העבודה, צפויות להסתיים בטיעון של בני זוג, שאי אפשר תמיד לטפל בו (או לדעת). עם זאת, דיונים הזוג הם לא רק בלתי נמנע, אבל הם גם הכרחית אם אנחנו יודעים איך לנהל אותם כראוי.
בניגוד למה שאנשים רבים חושבים, לדון בני הזוג מעת לעת הוא נפוץ ונורמלי. וכל עוד הם לא דיונים תכופים מדי, ולא אלה אלימים, את המראה של פערים הוא טבעי כאשר שני אנשים חולקים כל שטח של חייהם בצורה מאוד אינטנסיבית.
יש צורך להבהיר כי כאשר אנו מדברים על דיון, אנו מתייחסים לדיון, חילופי דעות, שבכל מקרה אינו כולל חוסר כבוד, לא תוקפנות או אלימות. ב זוג כי מעולם לא דן הוא מאוד סביר כי אחד השניים הוא מדכא את הרעיונות שלהם או דעות , מחשש ליצור קונפליקטים ולא לדעת כיצד לפתור אותם בצורה נכונה, או בגלל לחץ מצד האחר.
כך או כך, מצב זה אי אפשר לשמור בזמן בלי, בכל יום, אחד משני הצדדים לא יכול לסבול יותר. בדרך זו, כל קונפליקט קטן, שהיה ניתן לפתרון בזמן וללא תוצאות נוספות, הוא מוגדל ומלווה בקונפליקטים אחרים שהיו מרוסנים.
12 עצות לנהל דיונים הזוג
כדי לפתור את הבעיות, יש צורך לטפל בהם , אם כי זה אומר להיות נאלץ לקיים דיון, לפעמים לא נוח, עם השותף שלנו. מתוך כוונה להקל על הרגע הזה, נסקור רשימה של טכניקות או טיפים לניהול הדיון של בני הזוג בצורה משביעת רצון. עם הצעות אלה לא נמנע את הדיון, אבל נמנע את הטעויות שכולנו נוטים להתחייב וזה גורם אי נוחות רבה.
אלה הם הנחיות לביצוע דיון באופן מסודר, מנסה לשמור על הרגשות שלנו מלהשתלט ולהשלים את זה בצורה המוצלחת ביותר האפשרית.
1. דע כיצד לזהות ולהביע את הרגשות שלנו
התגובות והתגובות שלנו בוויכוח אינן זהות אם הוא זועם על ידי כעס, כי הוא נרגש על ידי עצב או תסכול. כדי לזהות את מה שאנחנו מרגישים ומה היא הסיבה הבסיסית לדעת איך להתמודד עם זה ולמצוא פתרון לבעיה כי יוצר תחושה שלילית זו.
- מאמר בנושא: "מהו אינטליגנציה רגשית? לגלות את חשיבות הרגשות"
2. להכיר אם יש מניע אמיתי הבסיסית
ברבים מהדיונים של בני הזוג המתבצעים בחום על ידי בעיה מסוימת, כגון ביצוע מטלה מקומית כלשהי, הם מהווים סימפטום לסכסוך עיקרי.
מחלוקת זו או מחלוקת אמיתית מזינה בעיות קטנות. לכן יש לדעת מהו המקור האמיתי של הכעס שלנו ; על מנת להיות מסוגל לפתור את זה בשורש ולהימנע סכסוכים עזים על סכסוכים קטנים.
3. לקדם דיאלוג, לא להימנע ממנו
כפי שנדון בתחילת המאמר, יש צורך להטמיע את זה כדי למנוע דיאלוג עם כוונה להימנע מאבק אפשרי; כמו גם התעלמות ממצב סכסוך או תמיד מתן סיבה לבני הזוג בלבד הם טכניקות הימנעות כי להאכיל יותר ויותר תסכול .
זה רק יעזור לנו לצבור רגשות שליליים שבסופו של דבר ייצאו במוקדם או במאוחר.עיקר העניין הוא דיאלוג והחלפת דעות בשלווה ככל האפשר, ובכך להשיג שיחה בונה ושלווה.
- אולי אתה מעוניין: "מאבק הכוחות במערכות יחסים"
4. לגבש תגובות חיוביות מן האדם עצמו
ישנן דרכים רבות ושונות לומר דברים ובדיונים אנו נוטים להשתמש בטון מאשים כי הוא אף פעם לא שימושי ולא פייסני.
למרות שאנו משוכנעים להיות צודק, לשנות את הטון ואת ההאשמות מאשימים אחרים שנוסחו בגוף ראשון ובחיוב, להביע את הרגשות שלנו יעזור לנו להפוך את האדם האחר יוכל לשים את עצמנו במקומנו.
5. אף פעם לא זלזול
זו אולי אחת הנקודות הקשות ביותר. בני הזוג בדרך כלל יש מרכיב רגשי הרבה יותר אינטנסיבי , כך שברגעים מסוימים אנו עשויים להתפתות להרשות לעצמנו להימלט מכעס, לומר דברים שאנחנו לא באמת חושבים עליהם ואפילו מכבדים את בני הזוג.
לעולם אל לנו לזלזל בערך של דברינו, שכן דיון בו זעם מעביר את הביטויים שלנו עלול לגרום נזק, הן אצל האדם האחר והן אצל בן הזוג, לעתים קרובות בלתי הפיך.
באותו אופן, את השימוש תוכחות או האשמות כלפי האחר, הם לעולם לא יעדיפו פיתוח של דיאלוג מספק.
6. לדעת איך לבחור את הזמן הנכון
ברוב המקרים רצוי לדחות דיון מאשר לבצע אותו בסביבה או במקום שאינו מתאים. אנחנו חייבים למצוא רגע של אינטימיות , שבו שני האנשים מרגישים בנוח להביע את רגשותיהם בגלוי, ללא אנשים אחרים להיות נוכחים.
באותו אופן, זה חיוני כדי שיהיה מספיק זמן לדבר. המהירות לעולם אינה נוחה בוויכוח, שכן סביר להניח שאחד משני הקצוות יחתוך אותה בפתאומיות ואז יהיה הרבה יותר מסובך לחדש אותה.
7. אל תעשו כל החלטה באותה עת
קבלת החלטות "חם" ועבר על ידי הרגשות שלנו הוא אף פעם לא רעיון טוב. כאשר אנו נותנים אלה רגשות שליליים לקבל החלטות עבורנו, אנחנו יכולים לקבל החלטות שאנחנו באמת לא רוצים, וכי נצטרך לגאול או לחזור בתשובה.
לכן, עדיף לסיים את הדיון ולהרהר, ברגע שמצב הרוח שכך, אם אתה צריך לעשות כל סוג של החלטה לגבי היחסים או זוג דינמיקה זה מתייחס.
8. לשכוח גאווה
בדיוק כפי שנדרש להכיר את הרגשות שלנו, יש גם צורך להניח שאנחנו לא תמיד צודקים. אם אנחנו אלה שעשו טעות, אנחנו צריכים לבלוע את הגאווה שלנו ולהתנצל. ללא שם: לבטח לאחר מכן אנו חשים הקלה והשותף שלנו יעריך את המאמץ שלנו.
9. אל תוציא בעיות בעבר
טעות נפוצה בשיחות הזוגיות היא להעלות בעיות של העבר. חיוני להתמקד בסוגיה או במצב הנוכחי, ולהותיר את העימותים הקודמים במקום שבו הם נמצאים, או במקרה שהם מעוררים דאגה רבה באדם שיוצא מהם בפעם אחרת, שכן זה רק יחזק את המתח הנוכחי .
10. בצע "פסק זמן"
לעתים, כאשר אנו רואים שהדיון הופך להיות אינטנסיבי מדי, ההחלטה הנכונה ביותר היא לעשות "פסק זמן" שבו שניהם להתרחק הדיון באופן זמני. זה המרחק הזמני קטן יעדיף את התפתחותה של נקודת מבט נוספת של הבעיה ירגיע את הרוחות .
11. לדעת מתי להפסיק
הידיעה כאשר הדיון אינו מתפתח ו נתקע הוא חיוני לא כל הזמן חוזר על אותם דפוסים של דיון. בשלב זה עדיף לעצור לרגע, "פסק זמן" יכול להיות שימושי, ו להעלות חלופות אפשריות לדיון או למצב הקיים.
12. פתרון קונפליקטים
אחרי ויכוח זה הכרחי כדי להגיע להסכם מוסכם עם פתרונות אפשריים למצב הבעייתי. אין טעם להתווכח שעות על מנת להימנע מלהגיע למסקנה כלשהי, שכן גם ייתכן מאוד שהעימות חוזר.
לכן, מקבל טיפול משביע רצון עבור שניהם היא אחת המטרות להיות מוגדר בדיון כמה.
