yes, therapy helps!
מה הוא ולא סליחה

מה הוא ולא סליחה

none 28, 2024

כולם, בשלב מסוים, פגעו באחרים, בין אם בדרכים קטנות או גדולות. נפגענו גם על ידי אנשים שאנחנו אוהבים, על ידי משפחה, חברים, זוגות ואפילו על ידי אנשים שאנחנו לא מכירים. נפגענו, במישרין או בעקיפין, בשנאתן של הקבוצות המזוינות, המלחמות, בשאיפתם של גופים ממשלתיים, ולמרבה הצער גם על ידי ארגונים הטוענים כי הם מגינים על זכויות האדם. למה אנחנו כל הזמן פוגעים זה בזה? מדוע אנו ממשיכים להאמין שהתשובה לרע העולם היא בשנאה רבה יותר?

אנחנו ממשיכים להאמין שהאויב נמצא בחוץ . אבל כפי שחיינטה רינפוצ'ה אומר, "הגיע הזמן להסיט את שנאת המטרות הרגילות שלו, את אויביך כביכול, לכוון אותה נגד עצמה. במציאות, האויב האמיתי שלך הוא שנאה ואת זה אתה חייב להרוס. " הסליחה היא המפתח.


מתיו ריקאר, בספרו ב ההגנה של האושרהוא מצביע על כך שבדרך כלל איננו רואים בפושע את קורבן שנאתו, ומבינים לא פחות כי הרצון לנקום שעלול להתעורר בנו בא באופן יסודי מאותו הרגש שהוביל את התוקפן לפגוע בנו.

  • מאמר בנושא: "אמפתיה, הרבה יותר מאשר לשים את עצמך במקום השני"

שנאה מגבילה

שנאה היא הרעל האמיתי , ואם אנחנו לא מודעים איך כעס הופך את ההרגשה הזאת, אנחנו יכולים בסופו של דבר בעמדה של הפושע, קורבן של שנאתו. כלוא נהרס בלי שלום משחק שרשרת אינסופית של כאב.


ריקר מזכיר כי אין פירוש הדבר שאיננו יכולים לחוש דחייה עמוקה ודחייה כלפי עוול, אכזריות, דיכוי ומעשים מזיקים או להילחם כדי שלא יתרחשו. אנו יכולים לעשות זאת מבלי להיכנע לשנאה ולנקמה, ומניעים יותר לחמלה עמוקה כלפי סבלם של הקורבנות ושל הקורבנות.

להחזיק טינה, להאשים, להיאחז ולהפסיק יותר מדי בפצעים זה מערער את האושר שלנו יש השפעה ניכרת על הבריאות הפיזית והפסיכולוגית שלנו. מחקרים הראו כי סליחה היא דרך יעילה יותר להגיב, הפחתת מתח וקידום אושר. עם זאת, איך אנו מגיבים על פציעות אלה תלוי בנו. סליחה היא בחירה ותהליך. כאב ואכזבות הם בלתי נמנעים, אבל הם לא צריכים לשלוט בחיינו.

  • אולי אתה מעוניין: "סליחה: האם עלי או לא אסלח למי שפגע בי?"

מה סליחה?

דאכר קלטנר, פסיכולוג חברתי ופרופסור באוניברסיטת ברקלי, מזכיר זאת ישנם ארבעה מרכיבים המסייעים לנו להגדיר למדוד מדעית סליחה . הראשון הוא הקבלה כי העבירה או הנזק שמישהו עשה לנו התרחשה. השנייה היא ירידה בתשוקה או בדחיפות לחפש נקמה או פיצוי. השלישי (ובמיוחד כשמדובר בקונפליקטים קלים או עם אנשים קרובים, וכי אתה יכול לחדש את היחסים), הוא הרצון להתקרבות, ירידה במרחק או התחמקות של האדם האחר. ולבסוף, המרכיב הרביעי הוא שינוי ברגשות שליליים כלפי האדם האחר, כגון עלייה בחמלה ובהבנה של הסבל, הכאב, הבורות או הבלבול שגרמו להם לפגוע בנו.


בניגוד למה שנחשב בדרך כלל, הסליחה גם מאפשרת לנו לקבוע את הגבולות הדרושים כדי להגן על עצמנו מפני חוויה מחדש של נזק מאנשים אחרים. ג'ק קורנפלד, פסיכולוג ומורה בודהיסטי, מגדיר סליחה ההחלטה לא לאפשר את העבירה לקרות שוב , כדי להגן על עצמך ועל אחרים. סליחה אינה מתכוונת לדבר או להתייחס לאדם שבגד בו בהכרח. זה לא על השני, ולא על חובה. זוהי דרך לסיים את הסבל.

הסליחה יכולה לדרוש צדק ולומר "לא עוד". הוא מזכיר שהוא לא סנטימנטלי וגם לא מהיר. בשבילו, סליחה היא תהליך עמוק של הלב שיכול לקחת זמן רב והוא יכול להיות קשה, הן כשמדובר בסלחנות לאחרים ולעצמנו. אבל זה תהליך שמשחרר אותנו ומאפשר לנו לאהוב.

בתורו, סליחה גם כרוכה באבל על אובדן דברים שלא פעלו כפי שרצינו וכדי להפסיק לחכות לעוד טוב יותר, כי זה כבר קרה, זה כבר נעשה ולא ניתן לשנות. לצער ולכאב יש ערך רב, מכיוון שכפי שקורנפלד אומר "לפעמים הדברים שגורמים לנו להיות פגיעים הם אלה שפותחים את הלב שלנו ומחזירים אותנו למה שחשוב ביותר, לאהוב ולחיים".

מה לא סליחה?

סליחה אין פירושו לשכוח את הדרך שבה אחרים פגעו בך, וגם אין פירושה בהכרח פיוס או התייחסות לאדם שפגע בך. לא לאשר את התנהגותו או את העבירה שלו, ולא לפטור אותו מאחריותו.סליחה אינה חולשה או סימן כניעה. במקום זאת, זה דורש אומץ, זה אומר להפסיק לעשות מישהו כל הזמן אחראי על רווחתך הרגשית ולשנות את היחס שלך לפצע המקורי, כך שהוא לא ימשיך לפגוע בך. זה כרוך להרפות את העומס כי הוא נישא על ידי אותו אדם שפגע בך.

היתרונות של סלחנות על בריאות ויחסים

הסליחה נוטה להיות קשורה באופן חיובי עם רווחה פסיכולוגית, בריאות פיזית יחסים בינאשיים טובים. אנשים שנוטים לסלוח לאחרים מקבלים ציון נמוך יותר על מדדי חרדה, דיכאון ועוינות (Brown 2003, Thompson et al., 2005). כמו כן, משאיר את הטינה קשורה לרמות נמוכות יותר של לחץ ותגובת הלב וכלי הדם (לחץ דם וקצב לב) (Witvliet et al., 2001).

על פי סקירה של הספרות על סליחה ובריאות על ידי אוורט וורטינגטון ועמיתו מיכאל Scherer (2004), לא לסלוח יכול לסכן את המערכת החיסונית. הסקירה מצביעה על כך שהיא יכולה להשפיע על ייצור ההורמונים החשובים ועל האופן שבו התאים שלנו נלחמים בזיהומים ובחיידקים. בתורו, העוינות היא חלק מרכזי מחוסר הסליחה , ויש לו קשר ישיר לבעיות בריאותיות רבות, לאחר השפעות מזיקות יותר על מערכת הלב וכלי הדם (קפלן, 1992, ויליאמס וויליאמס, 1993).

חוקרים מאוניברסיטת מיאמי מקשרים סליחה עם עלייה בסיפוק החיים, רגשות חיוביים יותר, פחות רגשות שליליים ופחות תסמינים של מחלה פיזית. הם גם מצאו כי אנשים מרגישים מאושרים יותר לאחר שסלחו למישהו שדיווחו על קשר קרוב ומחייב לפני העבירה ובמיוחד כאשר האדם השני התנצל וניסה לתקן את הנזק, מה שמרמז שהסליחה מגבירה את האושר שלנו עוזר לתקן יחסים בינאישיים , אשר מחקרים קודמים הוכיחו להיות חיוני עבור שלנו לטווח ארוך אושר (Bono, et al., 2007). באופן דומה, מחקרים אחרים מצאו כי אנשים נוטים לסלוח על איכות גבוהה יותר, שביעות רצון ומחויבות במערכות היחסים שלהם.

כמובן, יש גבולות. ההקשר שבו מתרחשת סליחה הוא חשוב. לדוגמה, בנישואין, תדירות העבירות של חבריהם ממתנה את ההשפעות של סליחה. אם בעל או אישה ממשיכים לסלוח לבת זוגם על עבירותיהם התכופות, לא רק שביעות הרצון שלהם מהיחסים פוחתת, אך סביר להניח כי התעללות, עבירות או התנהגות בלתי רצויה של בן הזוג שלהם להמשיך ואף להחמיר כי הם לא יש השלכות על מעשיהם (McNulty, 2008).

סליחה זה לא קל. זה אולי נראה כמעט בלתי אפשרי עבורנו לסלוח לאלה שפגעו בנו בדרכים רבות. עוד יותר בלתי נתפס לבוא ולהרגיש חמלה, הבנה או אמפתיה לאנשים שנפגעו או פגעו בנו. זה אפילו יכול לעלות לנו תלונות קטנות. עם זאת, סביר להניח שכולנו מכירים סיפורים על אנשים שהצליחו לעשות זאת והראו לנו את החשיבות והיופי של הסליחה. סליחה, כמו גם רגשות חיוביים אחרים כגון תקווה, חמלה והערכה, היא ביטוי טבעי של האנושות שלנו.

מחבר: ג 'סיקה Cortés

הפניות ביבליוגרפיות:

  • Brown, R.P. (2003). מדידת הבדלים אינדיבידואליים בנטייה לסלוח: בניית תוקף וקישורים עם דיכאון. אישיות ופסיכולוגיה חברתית, 29, 759-771.
  • בונו, ג ', מק' קולו מ ', & רוט, L.M (2007). סליחה, תחושת מחובר לאחרים, ורווחה: שני מחקרים אורך. אישיות ופסיכולוגיה חברתית, 20, 1-14.
  • קפלן, ב. (1992). בריאות חברתית והלב הסלחני: סיפור מסוג ב '. Journal of Behavior Medicine, 15, 3-14.
  • קורנפלד, י. (2010). חוכמת הלב מדריך לתורות האוניברסליות של הפסיכולוגיה הבודהיסטית. ברצלונה, ספרד: ארנבת מרס.
  • מקנאלטי, י. ק. (2008). סליחה הנישואין: לשים את היתרונות לתוך הקשר. כתב העת של פסיכולוגיה משפחתית. 22, 171-175.
  • Ricard, M. (2005). ב ההגנה של האושר. מהדורות אוראנו: ברצלונה.
  • Thompson L. Y, Snyder, C.R., Hoffman, L., Michael, S.T., Rasmussen, H. N, Billings, L., et al. (2005). סליחה על עצמי, על אחרים ועל מצבים. Journal of Personality, 73, 313-359.
  • Witvliet, C.V.O, לודוויג, T.E, & Vander Laan, K.L. (2001). מתן סליחה או טינה טינה: השלכות על רגשות, פיזיולוגיה, ובריאות. פסיכולוגיה מדעית, 121, 117-123.
  • וויליאמס, ר וויליאמס, V. (1993). כעס הורג: שבע עשרה אסטרטגיות לשליטה על העוינות שיכולה להזיק לבריאות שלך. הארפר רב שנתי, ניו יורק.
  • (2004): סליחה היא אסטרטגיית התמודדות ממוקדת רגש שמפחיתה את הסיכונים הבריאותיים ומקדמת חוסן בריאותי: תיאוריה, סקירת היפותזות, פסיכולוגיה ובריאות, 19: 3, 385-405.

" סליחה " ???? באתי לבקש סליחה???? שיר רגיש, מרגש , ולא תפסיקו להתרגש ...???????????????????????????????????????????????????????????? (none 2024).


none