למה אתה לא צריך ליפול למלכודת של רצון לרצות את כולם
ביום ליום קשה להגיע לכל המטרות שאתה מסמן את עצמך. עם זאת, זה אפילו יותר קשה להפוך את הצרכים שלנו תואם את מה שאחרים דורשים מאיתנו כל הזמן. אני מתכוון, להציע את הגירסה של עצמנו כי אחרים מצפים .
ברור כי להיות שם כדי לתמוך באחרים הוא חיובי, אבל לפעמים, אנחנו להפנים כל כך הרבה דינמיקה של הנאה לכולם שאנחנו בסופו של דבר להקריב חלק טוב של חיינו כדי לגרום לאחרים להרגיש קצת יותר נוח. הידיעה כיצד ליצור איזון בין מה שניתן לבין מה שהתקבל הוא מסובך יותר ממה שהוא נראה.
- מאמר קשור: "איך להתחיל לחיות בשבילי ולא לאחרים? 7 מפתחות"
להיות שם עבור אחרים לא אומר שעבוד
לפני זמן מה הכרתי אדם אשר, מנקודה מסוימת בחייו, החליט להדריך את הפעולות שלך באמצעות משימה ברורה מאוד: בבקשה אחרים .
אדם זה, שאנו מכנים אותו טניה, לא היה בעל אמונות דתיות חזקות, או, בשיחה, נראה את עצמה כמגנה על עצמו של טוב. הוא היה אדם רגיל מאוד, עם נטייה מועטה למוסרנות או לשפוט אנשים, והיה לו את פחדיו ואת דאגותיו. ההבדל היחיד בין טניה לבין רוב האוכלוסייה הוא, כי בפועל, היא פעלה כאילו היא חייבת משהו לכולם. הוא חי כדי לרצות את שכנו, והוא לא יכול להכחיש זאת.
כך, שבוע אחר שבוע, טניה נתנה עשרות סיבות כדי להיות מוערך על ידי אחרים בזכות המאמצים האלה, מתון יותר או מתון יותר, שגרם להפוך אנשים סביבה קצת יותר מאושר. בתמורה לכך, החמיץ עשרות הזדמנויות לומר לא לבקשות מסוימות ולבלות זמן לטפל בעצמך, מנוחה או פשוט, ולעשות מה שאתה רוצה לעשות באותו רגע.
בעיקרון, הכל נראה משהו דומה מאוד לעסקה פשוטה; אחרי הכל, הוא אמר כי מי הוא עשיר יותר מי לומד לתת את מה שיש לו בלי להרגיש את ההפסד. לראות את האושר ואת הרווחה של אלה שאנחנו אוהבים גם יש השפעה חיובית עלינו. עם זאת, מה טניה לא שם לב כי הדינמיקה של יחסים אישיים היא נכנסה לא היה עניין של רווח והפסד; הקורבנות האלה שהוא עשה לא שיחק לטובתו ; למעשה, הם שיעבדו אותה עוד יותר.
שלושה חודשים לאחר שהציעה רשמית תמיד לתמוך באחרים בכל דבר ולעזור בכל דרך שהיא, טענה טניה שהיא מאושרת מאוד. אבל כמה שבועות אחרי זה, הוא סבל משבר החרדה הראשון שלו. מה קרה?
- אולי אתה מעוניין: "37 דרכים לא לפגוע בי (רגשית ופסיכולוגית)"
המלכודת של הנצח נא אחרים
בחודשים שבהם החליטה טניה לעבוד קשה למען חבריה ומשפחתה, למדה תרבות של מאמץ, אשר נותרה מנוכרת במשך רוב חייה. עם זאת, בתהליך זה היה עוד למידה כי הלך עמוק יותר על דרך החשיבה שלו, אם כי בצורה הרבה יותר מתוח ולא מודע. הלמידה הזאת היתה ההרגל של לפרש כל רצון אישי כתירוץ לא לשאוף לשאר .
אבל תחושת האשמה הזאת שנולדת משום מקום, שגורמת לאנשים להיכנס לדינמיקה של בקשת סליחה להמשיך להתקיים, הופכת, באופן מוזר, למשהו שאנו משתמשים בו כדי להתחמק מאחריות חשובה ביותר: להחליט מה לעשות עם חיים משלו. וזה זה, למרות שזה נראה שקר, תמיד לטפל בדרישות של שאר יכול להיות תיקון שאנחנו שמים על כך שאנחנו לא צריכים לראות את הצרכים שלנו להפחיד אותנו. במקרה של טניה, מערכת יחסים כושלת השאירה את ביטחונה העצמי פגום כל כך היא לא ראתה את עצמה באומץ לקחת את עצמה ברצינות . במצב כזה, להפוך את כוח העבודה כדי ללטש את הסיום של חייהם של אחרים יכול להיות אופציה תובענית, אבל לפחות זה משהו פשוט, משהו שניתן לעשות מכנית.
הדבר הגרוע ביותר הוא שלא טניה התחילה לשפוט את עצמה בצורה אכזרית ללא שום סיבה נראית לעין; הדבר הגרוע ביותר היה כי האנשים סביבה גם "נגוע" עם רעיון זה והחל להניח כי הם ראויים לקבל את כל תשומת הלב ואת המאמצים של חברה, בת, אחות או שותף, בהתאם למקרה.
קהילה קטנה יצרה, שבאותו זמן, ביקשה להשתתף באופן אישי על ידי אישה אשר הוא לא יכול לסרב כמעט כל דבר . האפשרות לעשות משהו אחר מאשר להיכנע ללא הרף נעלמה.בהתחלה היה קל הרבה יותר לצאת מהדינמיקה הזאת, אבל ברגע שכולם הפנימו את הדימויים האלה של טניה כ"פרונה מועילה תמיד ", היא הפכה למלכודת שיכולה לבוא רק בעזרת הטיפול.
- אולי אתה מעוניין: "חבלה עצמית: גורם, מאפיינים וסוגים"
תמיד התוכן השני הוא לא לרצות אף אחד
הקרבה תמיד לאחרים היא הפסד כפול. מצד אחד, אנחנו מאבדים את עצמנו, כי אנחנו מתייחסים לגוף שלנו כאילו זה מכונה שצריך לעבוד עד שזה נשבר, ומצד שני אנחנו מאבדים את היכולת להחליט אם אנחנו רוצים לפעול ואיך אנחנו רוצים לעשות את זה; פשוט, אנחנו נאלצים תמיד לבחור את האפשרות כי כנראה היתרונות השני , אם כי מאוחר יותר אנחנו מנסים להמציא את המצב המצאת יתרונות לכאורה עבורנו.
עם זאת, אם אותם אנשים ידעו מה באמת קורה בראש שלנו , הם היו מעדיפים שהכל יחזור לקדמותו. שאף אחד לא החליט להתערב בכל דבר על מכתב ההקרבה.
ובטווח הארוך, ההימור על כל מה שצריך כדי לספק את השאר הוא ליצור דימוי שקר של הציפיות שאחרים מציבים בנו, מהמעשים שלנו, להפוך את הציפיות הללו להתגשם מעט.
בסופו של דבר, מי שמתנהג כאילו הוא מרגיש אשם במשהו עלול להיאשם באמת במשהו, ולכן, אנחנו צריכים לדרוש ממנו יותר. מאידך גיסא, מי שמתרגל לעצמו תמיד להתנהג כמו קדוש מעונה מסתיים בחטא קדמון מאמין, דבר שעליו הוא חייב לשלם לנצח ללא קשר אם זה באמת קרה או לא.
אימון אסרטיביות ולמידה לכבד את עצמך היא הדרך היחידה למנוע טשטוש הגבול בין קורבנות מקובלים לאלה שאינם. הקורבנות האמיתיים, הישרים ביותר, הם אלה שנלקחים מהחופש שנותן כוח לומר "לא".
