למה לנסות לגרום למישהו לאהוב אותך שוב זה לא הפתרון
במשך זמן מה, הרעיון שכל אדם הוא אי צבר תנופה בחברה שלנו. אנשים נולדים, מפתחים סדרה של מיומנויות ואינטרסים, ומנסים לחיות הכי טוב שאפשר באמצעותם. אבל פילוסופיית החיים הזאת, שכמובן אינה אלא פישוט של מה שקורה בפועל, מתפוצצת לאלפי חלקים כאשר האהבה באה למקום .
במערכת יחסים בריאה, האהבה גורמת לנו לשאול את עצמנו היכן מסתיימים האינטרסים שלנו ואיפה אלה של האדם האחר נגמרים. ההיגיון הזה מרגש ומרתק, כי שיתוף הקיום ברמה אינטימית מאוד נותן משמעות למה שקורה לנו ומה אנחנו עושים. אבל אם מתרחש המקרה שבו התמוטטות או חוסר אהבה מופיע, זה נגדנו: את הצורך כמעט משעמם עבור האדם האחר לאהוב אותנו שוב .
- מאמר בנושא: "שלבי שברון הלב והשלכותיו הפסיכולוגיות"
איך לגרום למישהו לאהוב אותי שוב? השאלה המרמה
אם מסתכלים על זה מנקודת מבט מסוימת, זה הגיוני שאם לפני שחשבנו שאנחנו שקועים במעין superorganism שנוצרו על ידי שני אנשים, כאשר אחד מהם עזב את שרידי היחסים לנסות משיכה מחדש את אלה שהחליטו לעזוב . כמו בתיאוריה קשר רגשי אינטנסיבי מאוד יכול להפוך לזוג להיות יותר מסכום של שני אנשים, ברגע הקישור הזה נוצר אין דרך חזרה.
עם זאת, דרך זו של הסתכלות על מערכות יחסים, ועל מערכות יחסים בפרט, היא מזיקה. למה? הבא נראה את זה, לצד כמה המלצות על מה זה יהיה נוח לעשות.
1. זה מונע מאיתנו לראות היבטים בהם אנו יכולים לשפר
לפעמים, הקרעים הרגשיים בין שני אנשים מופקים על ידי היבטים סובייקטיביים בלבד, כגון חוסר היכולת להתגבר על אירוע טראומטי שחי עם אדם אחר (אובדן של ילד, עובדת ההתקשרות במחלה וכו '). אבל במקרים אחרים התופעה קשורה בפגם אישי, משהו שבאמת יכול להשתפר במונחים אובייקטיביים.
העובדה שמנסים למצוא פתרון בכך שהאדם השני יחזור לאהוב אותנו מסכות מסוג זה של טעויות ופגמים אישיים, כי אם זה אמצעי לא יעיל להיות מאושר, הצבת הבעיה של האדם האחר ולא את עצמך הוא דרך שלא תצטרך להתמודד עם משימה מורכבת כמו השינוי עצמו.
מי שחי בדרך זו תמיד יש סיבות לקונן, אבל אתה לא צריך לעשות מאמץ כדי לקבל החלטות רלוונטיות ולבצע אותם באמצעות תוכנית פיתוח למידה אישית.
- מאמר בנושא: "מהי אהבה (ומה לא)"
2. דה-הומניזציה של האדם האחר
זה אולי לא נראה כמו בהתחלה, אבל מנסה לגרום למישהו לאהוב אותנו שוב הוא להניח כי האדם שאנחנו רוצים להתאושש הוא אובייקט מניפולציה . זה על לוקחים כמובן מאליו לא כי אנחנו יכולים לתרום כדי לקבל מידע נוסף שבו להחליט אם אתה רוצה להישאר בצד שלנו או לא, אבל אנחנו יכולים לשנות את הרגשות שלך לנוחך. האם יש משהו מקיאווליאני יותר מזה?
3. לחוש את התקדימים של הטרדה
מנסה להשיג מישהו לאהוב אותך שוב הוא לא כשלעצמו סוג של הטרדה, אבל זה מקל על התנהגויות מסוג זה להופיע. אם אנחנו מעבירים את מוקד הבעיה כלפי האדם האחר, מפרשים את המצב כאילו מה שגוי הוא מה שהאחר מרגיש סוללת את הדרך לעמדות השליטה בעתיד .
לכן כדאי לזכור שהאדם האחר מסוגל לחלוטין לנהל את חייהם, להיות אחראי על עצמם ולקבל החלטות תקפות.
4. צמצום הכבוד של האדם
העובדה שמנסים לשנות את רגשותיו של אדם אחר כלפי עצמו לא רק פוגעת בכבודם של אלה הרוצים להתאושש, אלא גם פוגעת בעצמם. בדרך כלל, סוג זה של ניסיון הולך יד ביד עם פגיעה בהערכה עצמית, והעמדת פנים כי הכל נובע מהעדר אהבה או חיבה של האדם האחר עושה את זה מאוד קל לנו, הערך שלנו הופך להיות שם נרדף לערך שהאדם האחר נותן לנו .
במילים אחרות, במצבים אלה אנו שוכחים כי לאדם האחר אין יכולת לשפוט את הערך שלנו בצורה נטולת הטיה, לראות אותנו כמו שאנחנו באמת, כך שחזרה להפוך אותנו לאהבה שווה את הכל הערך האבוד.
זהו, אם כן, פרדוקס: אם ננסה לגרום למישהו אחר לחוש אהבה כלפינו שוב, אנו מניחים שאין להם קריטריונים וכי יש להם את הרגשות הלא נכונים, אך באותו זמן יהיה קשה מאוד לשמור על ההערכה העצמית שלהם שלמה בזמן שהאדם שאת רגשותינו אנו נותנים לכל כך הרבה חשיבות להתנהג כאילו לא היינו חשובים לה .
- אולי אתה מעוניין: "10 מפתחות כדי להגדיל את ההערכה העצמית שלך בתוך 30 ימים"
עדיף להתחיל מחדש
זה אולי נשמע אופייני, אבל זה לא מפסיק להיות אמיתי: כאשר מערכת יחסים אישית נשברת וזה לא נובע כישלון תקשורת, עדיף לכבד את ההחלטה של האדם האחר על התוצאות הסופיות שלו, לוותר על סימון לוח השנה של אנשי קשר עתידיים.
אז, במקרים אלה אתה רק צריך לעקוב שני שלבים, כי למרות פשוטה בתיאוריה, דורשים מאמץ: ראשית, ודא כי האדם השני לא נפל לתוך הונאה, ושנית, אם אתה באמת לא חסר מידע רלוונטי, תן לו ללכת ולחזור לבנות לנו חיים שממריצים אותנו ויש להם משמעות . זה מסובך, אבל לא בלתי אפשרי, ובעזרת סיוע פסיכולוגי, זה יותר טוב.
