מדוע נראה הפחד שלא להיות מבוקש ואיך להתמודד איתו
בואו נעשה ניסוי קטן. בואו ננסה לזכור חיבוק, נשיקה או מעשה או מצב שבו ידעתם שאתם נאהבים. בואו נזכור את המצב, את החום הפנימי שמגיע מהחזה ומתרחב לשאר הגוף. אם אנחנו מדברים על אהבה, אנחנו מחדש את התחושות שעברו בכל חלק של הווייתנו.
עכשיו דמיינו שהמצב הזה לא יקרה שוב, שאף אחד לא יחווה את החיבה שלך או אפילו שמה שחיית הוא לא יותר מאשר שקר. איך היינו מרגישים? זה מה שקורה להם אותם אנשים שחוששים שלא להיות נאהבים .
- מאמר בנושא: "4 סוגים של אהבה: מה סוגים שונים של אהבה יש שם?"
הצורך באהבה ובחיבה
כולנו צריכים לאהוב ולרצות אותנו. תחושת חיבה היא צורך שהמין האנושי קיים מאז תחילת קיומו, ושבסופו של דבר זהו מנגנון הישרדות בסיסי במין זר כמו שלנו. זה צורך שיש לנו מן הילדות המוקדמת, וזה יראה את הדרך בה אנו תופסים את עצמנו, את האחרים ואת העולם בכלל.
לכן, החיבה היא אחד המרכיבים המסייעים לנו להבין את העולם ואת הזהות שלנו , להיות צורך בסיסי. אבל לא כולם אוהבים אותנו או כל האנשים כמונו: כל חיינו נדחה, נמנע או נמנע על ידי מישהו, בדיוק כמו שאנחנו לא אוהבים את כל העולם גם.
זה משהו שבדרך כלל לא לוקח את השינה שלנו, אבל בנסיבות מסוימות לפעמים כמה אנשים extrolate לסביבה מיידית שלהם ואת האנושות כולה: זה יכול לעורר את הפחד של לא להיות נאהב.
עכשיו, יש מדי פעם את הפחד של לא להיות נאהב או נדחים זה לא משהו מוזר בהתאם למצב שאנחנו חיים. הפחד שלא להיות נאהב יכול לקרות כמעט לכל אחד בשלב כלשהו בחיים, אבל אם אנו עומדים מול פחד מתמיד ומתמיד עם הזמן, היא הופכת לבעיה שמביאה קשיים חמורים לאדם הסובל.
- מאמר בנושא: "16 סוגי הפחד ומאפייניהם"
הפחד שלא להיות מבוקש: היבטים בסיסיים
הפחד מדחייה או אי-אהבה יוצר, כמדומה, סבל אישי גדול. האדם ממשיך להתמקד בהנאה מאחרים ולבקש אישור של הסביבה, או כדי לא להגיש את הפחד שלהם למשפט. במקרים רבים אפילו צורת המשחק מעוצבת ומתואמת למה שאחרים דורשים, והופכת לזיקית לרצות.
מקובל שלמרות שאנשים אלה רוצים להיות נאהבים ואהובים, מחפשים באופן לא מודע סימנים המאשרים את חששם, סביר להניח שהם מייחסים מחוות, דרכי דיבור, בדיחות או עמדות לסלידה שהם מחשיבים לאחרים. לכן, הפחד של לא להיות אהוב הולך ברוב המקרים יחד עם הפחד של להיות דחה.
היבט נוסף שעשוי להיות שכיח יחסית הוא שאלו שיש להם פחד מתמיד מפני לא נאהבים, מרגישים מוזר, לא במקומם, כאילו הם לא שייכים לאף אחת מהסביבות שבהן הם מוצאים את עצמם. הם עשויים גם להרגיש ריק וחסר בכל דבר שעושה אותם מעניינים. זה קשור בדרך כלל לחוסר הערכה עצמית או קבלה עצמית
כמו כן, במקרים מסוימים יחסים עם אחרים על בסיס הפחד של לא להיות אהוב להפסיק להתמקד במה שאנחנו אוהבים על האדם האחר כדי להתמקד במה הוא או היא חושבת עלינו ולעשות את המחשבות האלה נוחים לנו . במילים אחרות, היחסים כבר לא כנים להיות חיפוש (לפעמים נואש) להיות נאהב על ידי מישהו. ב כמה מילים, אתה עלול בסופו של דבר הולך מתוך "אני אוהב אותך כי אני אוהב אותך" ל "אני אוהב אותך כי אני צריך אותך".
- אולי אתה מעוניין: "הערכה עצמית נמוכה? כאשר אתה הופך לאויב הגרוע ביותר שלך"
איך מישהו יכול לפעול מתוך פחד שלא יאהבו אותו?
אחת ההשלכות השכיחות ביותר של הפחד שלא להיות נאהב היא כי אדם שיש לו את זה להתמקד יותר מדי על הנאה אחרים . בהתבסס על צורך זה, אתה יכול להניח תפקיד כנוע ו / או דרמטי, המבקשים למשוך תשומת לב ברציפות או לעשות כמעט את כל מה שאתה נשאל או תמיכה vexations כל עוד יש לך מישהו בצד שלך. במקרים אלה ייתכן אפילו כי אנשים מכחישים ומבטלים חלק מהדרך שלהם להיות בבקשה, בהנחה תפקיד אחר לזה כי בדרך כלל לקחת.
תוצאה אפשרית נוספת של פחד זה היא היפוכה של הקודם. ובאופן פרדוקסלי, הפחד שלא להיות נאהב יכול גם לגרום לאדם הסובל ממנו להגיע להימנע ממגע עם אחרים ולבודד חברתית כדי למנוע דחייה אפשרית המעידה (מבחינתו) בבירור שהוא אינו רצוי.
מה קורה?
למרות שאנשים עם פחד זה לא צריך לסבול כל סוג של בעיה ברמה חיונית, האמת היא שזה הרבה יותר תכופים בנושאים עם כמה מאפיינים ספציפיים וחוויות.
אנשים עם פחד לא להיות נאהב לעתים קרובות יש הערכה עצמית נמוכה מאוד הערכה עצמית נמוכה. הם נוטים להמעיט בחשיבותם ונראים חסרי חשיבות . ברוב המקרים הם חסרי ביטחון ויש להם רגישות גבוהה שגורמת להם להרגיש מאוד אינטנסיבי. לפעמים יש להם ציפיות לא ריאליות לגבי עצמם או על העולם, מציבים מטרות גבוהות מדי להגיע אליהם או מקווים כי דרכם להיות אהוב על ידי כולם או לפחות אלה שהם מכירים.
במקרים רבים אנו מתמודדים עם אנשים שסבלו מהתעללות כלשהי בילדות או במהלך התפתחותה. דפוסי הורות נוקשים יתר על המידה או אלה המענישים את דרכם, יכולים לגרום להם להרגיש לא מספקים ונחותים.
ההפך, הגנה מוגזמת על ידי המשפחה זה גם יכול ליצור את הפחד הזה כאשר הם יוצאים החוצה ולמצוא סביבה שמגינה ומתייחסת אלינו באותה הדרך. ואין אנו מדברים רק על התעללות במשפחה: גם החוויה של בריונות או בריונות נמשכת יכולה להיות (כשלעצמה או בליווי הפרות אחרות) אחת הסיבות או המניעים שעלולים לגרום לאדם לפחד שלא להיות נאהב ולהיות רגיש ל דחייה
סיבה שכיחה נוספת היא קיומו של נטישה: ילדים שננטשו על ידי אחד ההורים או שניהם, או שגדלו במוסדות חברתיים, עשויים להרגיש לא אהובים על ידי המדיום ולהגיע למסקנה שאיש או מעט מאוד אנשים אינם יכולים. זה יכול גם להתעורר לאחר הפסקה סנטימנטלית או לאחר כמה דחייה של אהבה.
השלכות אפשריות
הפחד המתמיד שלא להיות נאהב, כפי שהזכרנו לעיל, הוא בעל השלכות חמורות פחות או יותר על התנהגותו של האדם.
אחת הבעיות האפשריות היא שהם מבצעים התנהגויות אשר למעשה להוביל אותם לא להיות מוערך. הימנעות מוגזמת של מגע או פליטה מתמשכת של התנהגויות המחפשות תשומת לב יכולה בסופו של דבר לגרום להם להידחות בסופו של דבר או מגעים שלהם עם אחרים הם רק שטחית, אשר בתורו יגביר את הפחד ואת המשך ההתנהגות שלהם. כך נוצר אפקט נבואה המגשים את עצמו: גם אם האדם לא נדחה תחילה, האופן שבו הוא מתנהג כשחושבים על דבר כזה מייצר אותו בסופו של דבר.
בעיה נוספת היא התשישות: את העובדה שלא להיות מסוגל להיות עצמך וכדי להכריח את עצמנו להיות משהו שאנחנו לא מבלים הרבה משאבים, אשר בטווח הארוך יכול ליצור בעיות של חרדה ודיכאון. זה יכול גם להוביל פוביה חברתית.
זה יכול גם להוביל, במקרים קיצוניים, לקבל או לא לדווח על הפרות ספציפיות. לדוגמה, במקרים רבים של נשים (או גברים) הסובלים התעללות על ידי בני זוגם התעללות אלה אינם מדווחים על ידי הפחד, הן את ההשלכות האפשריות ולהישאר לבד ללא אותו אדם (אשר מצד שני תוקפנים רבים / נוטים להעצים את הקורבן מן הסביבה הקרובה שלהם). או גם אם אין התעללות ישירה, זה יכול להתרחש גם בסביבה האקדמית או בעבודה או אפילו ברמה של בני משפחה וחברים, סובל טיפול פוגע או תנאי משפיל או פשוט לא מתנהג כפי שהם להיות אהב.
אם הפחד מתרחש באופן קבוע והוא הוקם בתקופות מוקדמות של החיים, זה יכול לגרום בעיות ברכישת זהות משולבת , או אפילו לגרום להופעת הפרעות אישיות. שתי הדוגמאות האופייניות ביותר הן הפרעת האישיות התלוי והפרעת האישיות ההיסטרית, אם כי בעיות אחרות כמו נרקיסיזם עשויות להתעורר בין גורמים אחרים של פחד זה.
האם זה יכול להשתנות?
אנשים הסובלים מהפחד שלא להיות נאהבים (נתפס כמשהו קבוע ולא משהו דייקן, כי אנחנו חוזרים, יכול לקרות כמעט לכל אחד) חוששים לעתים קרובות כי המצב הזה ימשיך ולא ישתנה.
עם זאת, האמת היא כי ניתן לטפל בפחד הזה. אימון בכישורים חברתיים ואסרטיביות זה יכול להיות שימושי עבור זה, כמו גם את השינוי המבני הקוגניטיבי של אמונות (על עצמם ועל אחרים) וציפיות dysfunctional. אתה יכול לעבוד את העובדה כי יחסים אישיים אינם תלויים רק על הנושא ועל ההתנהגות שלהם, אלא גם בצד השני, כמו גם מנסה ליצור פרשנויות חלופיות של מה הנושא רואה ראיות כי הוא לא רצה.
זה גם שימושי להראות כי דחייה היא משהו שכולנו חיים באירוע כלשהו, relativize את החשיבות של עובדה זו. זה עשוי להיות אפילו שימושי לשים את עצמנו בתרחיש הגרוע ביותר האפשרי decatastrophize מישהו שלא אוהב אותנו.
הנוהג של תפקידים תפקידים וטיפולים אקספרסיביים יכול להוביל את המטופל לבטא את הסבל שהפחד הזה מעורר. השימוש בטיפולים התנהגותיים הוא גם מאוד שימושי (אם כי זה האחרון יכול להיות קשה עבור המטופל להניח). לבסוף, טיפול קבוצתי יכול להיות מנגנון יעיל ויעיל כדי לעזור למטופל לשפר את מצבם על ידי פחד חברתי.
- אולי אתה מעוניין: "14 כישורים חברתיים עיקריים להצליח בחיים"
