למה אנשים מסוימים אינם מסוגלים לומר מצטער
אם נקבל את העובדה שאף אחד אינו מושלם, אנחנו חייבים גם לקבל את זה על בסיס יומי אף אחד לא חסר סיבות להתנצל. אם על ידי קבלת החלטות שגויות, על ידי חוסר יכולת או על ידי התנהגות רעה, זה מאוד שכיח כי מה שאנחנו עושים גורם אי נוחות במישהו אחר, או יש את היכולת לפגוע בו.
בדרך כלל, הכל נפתר על ידי בקשת סליחה, ורוב הזמן הכל נפתר בדרך פשוטה זו. עם זאת, יש חלק קטן של האנושות כי כנראה לא יודע על אפשרות זו. אנשים מסוימים אינם מסוגלים לחלוטין לומר "אני מצטער" . למה זה קורה?
- מאמר בנושא: "איך לבקש סליחה: 7 מפתחות כדי להתגבר על גאווה"
חוסר היכולת לבקש סליחה כאשר אתה משחק
השפה היא דבר נפלא: הודות לו, קונפליקטים שיכולים להסתבך ולגרום אי-נוחות ומריבות במשך שנים נפתרים עם חילופי מילים קצרים. זה קורה כי באמצעות המילים אנו מפחיתים את שולי חוסר הוודאות לגבי מה שהאדם האחר חושב, משהו חשוב מאוד בניהול סוג זה של בעיות.
"אני מצטער" למשל, הוא צעד גדול: מישהו מכיר בכך שהוא פעל בצורה גרועה, על חשבון רווחתו של אדם אחר (או קבוצה), אשר פותח את האפשרות לפצות בדרך כלשהי . לא משנה אם הזדמנות זו משמשת להיות פיצוי, מינימום של צדק נעשה.
עם זאת, כך שבכל פעם שמישהו עושה משהו לא נכון ומודע לכך הוא מתנצל , מצב שכמעט אינו מתרחש צריך להתממש: שהרציונליות גוברת על רגשות. בפועל, יש אנשים, שגם אם יודעים שהם צריכים לבקש סליחה, אינם מסוגלים לעשות זאת ... בלי לדעת מדוע.
אז ... למה יש אנשים שמתקשים כל כך להודות לאחרים שהם עשו טעות, שהם מרגישים את זה, כשהם יודעים שזה כך ומרגישים רע בקשר לזה? ישנן סיבות שונות, אבל כולם קשורים, ו יש לעשות עם ניהול לקוי של הדימוי העצמי .
- אולי אתה מעוניין: "סליחה: האם עלי או לא אסלח למי שפגע בי?"
הצורך לשמור על ההערכה העצמית
כל האנשים מעצבים את הזהות שלהם משורה של רעיונות ואמונות על עצמנו. סדרה זו של תיאורים של "אני" נקראת מושג עצמי, או דימוי עצמי. דימוי עצמי זה מאפשר לנו לא להתעוור בכל הנוגע להתייחסות לאחרים ולסביבתה הקרובה, שיש לנו מושג מסוים על התכונות שלנו, חולשותינו וחוזקותינו.
עם זאת, הדימוי העצמי אינו אוסף של מידע שנאסף בקרירות ובאובייקטיביות . להיפך. כפי שנאמר בדימוי העצמי הוא עצמו, לכל האמונות הללו יש השפעה רגשית ברורה על האדם.
לכן, כל מה שמצביע על חולשה, חוסר יכולת או חוסר מהימנות בעת קבלת החלטות, משפיע על ההערכה העצמית, שהיא היבט הערך של הדימוי העצמי, המדבר על הערך של עצמך בהשוואה לסטנדרטים אנו נראים (ויכולים להיות מוצלחים פחות או יותר). ישנם מצבים רבים שיכולים לסכן את ההערכה העצמית , ולעתים קרובות, מבקש סליחה הוא אחד מהם.
תפיסה עצמית עדינה
יש אנשים שיש להם כזה דימוי עצמי עדין פשוט הכרה טעות יכול לגרום ההערכה העצמית שלהם לטרטר, אם כי לא משמעותי את השגיאה כי הוא מוכר. במובן מסוים, אם חלק מאיתנו יודע שעשינו טעות ופעלנו בצורה בלתי הולמת, הדימוי העצמי יכול להישאר מוגן כל עוד איננו מזהים את השגיאה בקול רם. אנחנו יכולים לשחק כדי להסוות את הטעות של משהו אחר, להאשים מישהו אחר או, בפשטות, לא להזכיר את תחושת האשמה שאנו מרגישים.
אבל אם אנחנו מבקשים סליחה, כל המחשבות והרגשות האלה שנגרמים על ידי הטעות שנעשו מתויגים אוטומטית בתור מה שהם: האחריות שלנו. ובעוד רגע, עלינו להתמודד עם העובדה שהמושג העצמי שלנו אינו יכול להתקיים כפי שהוא עשה.
אם השגיאה שעליה אנו מבקשים סליחה היא קטנה, זה אולי אומר שאנחנו מסוגלים לעשות טעויות קטנות שאנחנו לא אכפת לנו ועל אשר אנו לא מתנצלים. אם זו טעות רצינית, זה יכול להיות שינוי קיצוני בדרך בה אנו רואים את עצמנו. כמובן שלרובנו אין קשיים רבים מדי כשזה מגיע להבנה שמבקשת סליחה היא משהו שמדבר היטב אצלנו וזה עושה את הטעות. אבל יש כאלה שאינם יכולים להרשות לעצמם לשים את המושג העצמי שלהם באור הזרקורים , לחשוף אותו שריטה קלה.
- אתה עשוי להיות מעוניין: "למה נשים להתנצל יותר מאשר גברים"
השפלה או דיסוננס קוגניטיבי
ברור שחלק מהאנשים אינם מבקשים מחילה רק משום שאינם חושבים על טובתם של אחרים או משום שהם חושבים כי מתוך הגיון אינסטרומנטלי, אומר "אני מצטער" אינו מועיל להם: לחשוב, למשל, על מישהו עם נטייה הפסיכופאתיה שכאשר יורדים מהאוטובוס דוחפים מישהו שלא יראה שוב.
עם זאת, בקרב אלה שאינם מסוגלים להתנצל על אף שהרגישו רע בקשר לזה , הנפוץ ביותר הוא שאחת משתי האפשרויות ניתנת: או שהם מקשרים את ההתנצלות עם השפלה, שבה ההערכה העצמית שלהם לא היתה מסוגלת לעשות דבר כזה, אבל גם אין להם דרך להביע את התשובה שלהם, או שיש להם איזו הזיה של גדולה.
במקרה האחרון, ההכרה בטעות באה כל כך בסכסוך עם הדימוי העצמי שלו, כי בקשת סליחה תכלול בחשיבה מחודשת מהיבטים רבים על חייו ועל יחסיו עם אחרים: זוהי תופעה הידועה בשם דיסוננס קוגניטיבי.
בכל מקרה, ברור כי לדעת איך לבקש סליחה בצורה כנה הוא מכתב שאנשים עם אינטליגנציה רגשית גבוהה לשחק. אל תעשה את זה אם אין לך סיבות לכך, אבל כאשר אתה יודע שזה הדבר הנכון לעשות, זה הופך להיות עניין פשוט של לדעת איך לנהל את הרגשות שלך (וגם יודע איך לתקשר כי מיומנות לאחרים).
