מהי תלות בריאה במערכת יחסים?
בהתייעצות אני פוגש אנשים שאינם יכולים לומר מדוע הם עם בן זוגם. "אני מניח שאני אוהבת אותו", "הוא גורם לי להרגיש בטוח", "מה הוא יעשה אם אני לא?" ... לפעמים קשה להבחין בין תלות באדם הזה לבין אהבה.
חשוב להדגיש זאת המטרה העיקרית במערכת היחסים הזוגית היא לא להיות עצמאית לחלוטין , כפי שלימדו אותנו תמיד. כמובן, אנחנו יצורים עצמאיים עם האישיות שלנו, התכונות שלנו, הטעם שלנו או תחביבים.
ברגע שאנחנו נמצאים במערכת יחסים, אם נפעל באופן עצמאי לחלוטין מה יקרה הוא כי נמצא את עצמנו במערכת יחסים דיספונקציונלית. לא יהיה מקום לתקשורת, פנאי וכו '. לכן, אנחנו הולכים לפטר את הרעיון שחשוב להיות עצמאית בלבד בואו נתאר באמצעות תלות בריאה .
- מאמר קשור: "7 מפתחות יש מערכת יחסים בריאה"
תלות בריאה במערכות יחסים
מה זה אומר? בני האדם הם יצורים חברתיים, אנו זקוקים למגע עם אחרים . אם אנחנו עצמאיים לחלוטין, אנו מוצאים את עצמנו דפוס מליטה dysfunctional.
נהפוך הוא, קשר זה או תלות בריאה ניתנת לאחרים כאשר אנו מסוגלים לנהל את הרגשות שלנו ואנחנו גם מסוגלים לווסת את הרגשות של האדם האחר אנו מרגישים בנוח ובטוח ביחסים עם אחרים .
במקרה של היותו אדם עצמאי, הגורם השני לא יתממש. אנשים אלה אינם מרגישים בנוח בפרטיות; במקרה זה יהיה צורך גדול רגולציה עצמית. נהפוך הוא, אדם תלות ירגיש טוב מאוד בתוך האינטימיות הזאת, אבל לא באופן עצמאי , יהיה צורך בלבול עם האדם האחר.
- אולי אתה מעוניין: "תלות רגשית: התמכרות פתולוגית לבן הזוג הסנטימנטלי שלך"
הא-סימטריות אצל בני הזוג
בהתייעצות, זה נפוץ מאוד למצוא זוגות שבו אחד החברים תלויים יותר והשני עצמאי יותר . מה יקרה במקרים האלה?
האדם התלוי ביותר יהיה להתחיל את כל הטיפול שהם רואים צורך השותף שלהם, מבלי שהיא ביקשה אותם. זה יהיה לשים בצד כל מה שאתה צריך ורוצה. באמצעות טיפול זה הם יקבלו את החיזוק שהם זקוקים לרווחתה, שכן הם בדרך כלל אנשים עם פגיעה עצמית הערכה. הם גם צריכים את דעתו של האחר בעת קבלת החלטות ובדרך כלל לא לשים מגבלות על אחרים כדרך להגן על עצמם.
סוג זה של מטופלים מרגישים שהיחסים עם בן זוגם מעניקים להם ביטחון ויציבות. זוהי ההבחנה הראשונה שהייתי רוצה לעשות.
מה שהאנשים האלה מרגישים הוא הביטחון המלווה אותם , לחשוב על בדידות נותן להם הרבה פחד והם מעדיפים סוג זה של יחסים, שבו הם מרגישים הרבה אי נוחות, מאשר לסיים את זה. אי הנוחות נגרמת בגלל הפחד המתמיד שיש להם לאבד את האחר ולמנוע זאת מלכתחילה הם מתחילים את כל הטיפול, נותנים לעצמם את חוסר האמון. והנחת היסוד הראשונה שבה אנו מדברים, כך שמערכת יחסים בריאה ניתנת, היא האמון באינטימיות עם האחר. במקרה זה אנו לא נמצאים במערכת יחסים אופקית, כלומר במערכת יחסים של שווים.
אצל אנשים תלויים יותר אנחנו עם פרופיל כנוע יותר , כך שהאדם לעולם לא ירגיש בטוח. הם ירגישו בטוחים רק כאשר בן הזוג שלהם מאשר מחדש כמה טוב הם עשו משהו, או כמה טוב הם קיבלו החלטה. אז זה כאשר אתה יכול לבלבל כי אדם מרגיש בטוח במערכת היחסים. אבל אם אתה מבין את הבסיס של סוג זה של יחסים הוא פחד ולכן חוסר ביטחון.
איך נוכל לזהות אם אנחנו נמצאים במערכת יחסים בריאה?
קודם כל זה חשוב להרגיש בטוח עם עצמנו , יש לזכור כי רווחה תלויה בעצמך ולא על השותף שלנו. אם אנו מחפשים רווחה אצל האדם האחר והרגשות שלנו תלויים בה, אנו מוצאים את עצמנו במערכת יחסים לא מתפקדת, לא היינו מווסתים את הרגשות שלנו ומניחים את האחריות כלפי חוץ.
זה גם חשוב שאנחנו יודעים מה הצרכים שלנו , כמו גם של השותף שלנו. ברגע שאנחנו מזהים אותם חשוב לנו להביע אותם ולעבור בכיוון זה כדי לקבל את מה שאנחנו רוצים. בדרך כלל אצל המטפלים קשה לזהות מה הצרכים האלה. אני מציע לך לעשות עבודה רפלקטיבית להתמקד במה שמייצר רווחה או מה שאתה צריך להרגיש טוב.
תאר לעצמך פיסת קרקע שבה אנחנו הולכים לבנות בית.הדבר הראשון שאנחנו הולכים לבנות הם היסודות, ללא אלה הבית שלנו לא יתנגדו וכנראה עם התנועה המינימלית זה יתמוטט. מערכות יחסים הן כמו בתים, הם צריכים להיות בסיס מוצק. אלה הם תקשורת, אמון, כבוד ושוויון . אם הנחות אלה לא ניתנות, מה שיקרה הוא שאנחנו לא נמצאים במערכת יחסים בריאה, וזה כאשר דפוסי מליטה שונים מתפקדת יתחילו ממה שראינו קודם לכן.
חשוב לזכור כי מערכת יחסים בריאה ומקבלת עם עצמנו נדרשת יחסים תפקודית. אחרת, אנחנו נהיה להפקיד את חוסר הנוחות שלנו ואת החוויות במערכת היחסים שנוספו לאלה של האדם האחר, ומאפשר לנו להבין את הקשרים השונים שבהם מצאנו את עצמנו.
