משפחות רעילות: 4 דרכים שבהן הן גורמות להפרעות נפשיות
אחד המוסדות החברתיים החשובים ביותר הוא משפחות, מאז מהוות את הגרעין הבסיסי של סוציאליזציה ואקולטורציה של פרטים , במיוחד בשנים הראשונות לחיים.
משמעות הדבר היא כי פסיכולוגים, האחראים על הבטחת רווחתם הנפשית והפסיכולוגית של אנשים, מקדישים תשומת לב רבה ליחסים הבין-אישיים השונים המתפתחים בתוך משפחות. לא רק את המאפיינים האישיים של הפרטים: יש גם לשים לב ליחסים שהם מקימים, במיוחד אם הם מתבצעים במשפחה. זו הסיבה של הנושא משפחות רעילות זה כל כך חשוב.
- מאמר מומלץ: "8 סוגי המשפחות ומאפייניהן"
משפחות היוצרות בעיות נפשיות
המשפחה היא לא רק חשוב לחנך ילדים ולקדם את הלמידה שלהם, אלא גם יוצרת סדרה של הרגלים ודינמיקה כי הם בעלי עניין רב בגלל השפעתם על הפרעות נפשיות כי ניתן להפיק בכל אחד מחבריה. למעשה, הפסיכולוגיה מתבוננת ומחקרת היטב את דרכי ההתארגנות בחברה, והמשפחה, כמובן, היא אחד המרכיבים החשובים ביותר.
ישנם סוגים רבים של משפחות. משפחות גדולות, משפחות של שני חברים בלבד, משפחות מובנות, בלתי מובנות, מאושרות, אדישות, אלימות ... זה תלוי הרבה באישיות של חבריה, וכמובן, על הנסיבות. בנוסף, לכל משפחה (במקרה שיש ילדים) יש סגנונות חינוכיים משלהם: יש יותר דמוקרטי ויותר סמכותי, יש יותר פתוח וליברלי וגם סגור יותר ובלתי חדיר . הקשר המשפחתי שנוצר בין הורים לילדים הוא מפתח וישפיע מאוד על האישיות, האמונות והבריאות הנפשית של הילד.
כמה יחסים משפחתיים לא מתפקדים המבוססת על הגנה מוגזמת, נטישה, אלימות או הקרנה נחקרו באופן נרחב על ידי פסיכולוגים כדי ליצור קשרים בין הדרכים האלה של התייחסות לבין המראה של כמה מחלות פסיכולוגיות פסיכיאטריות.
הטאבו של הפסיכופתולוגיה בגרעין המשפחתי
כאשר פסיכולוגים מתייחסים לקונפליקטים ולבעיות במשפחות, מקובל שאנו מקבלים כל מיני ביקורת. אנחנו חיים בתרבות שבה המשפחה היא מוסד סגור. בני משפחה כלשהי חושדים מאוד שאדם חיצוני מעריך ומנסה לשנות דינמיקה והרגלים, שכן זה מנוסה על ידי בני משפחה כמו חדירה לפרטיות שלהם ואת הערכים המושרשים ביותר שלהם . המשפחה יכולה להיות לא מתפקדת ויוצרת בעיות נפשיות אצל חבריה, אך עדיין קשה מאוד לבצע טיפול מבלי להיתקל באיפוק ובפנים רעות.
יש כמה רעיונות מקדימים המעוותים את עבודתו של המטפל: "הכל צריך להישאר במשפחה", "המשפחה תמיד תרצה אותך", "לא משנה מה יקרה, המשפחה חייבת תמיד להתאחד". אלה ביטויים ורעיונות המושרשים עמוק בתרבות שלנו, ולמרות שהם כנראה מדברים על אחדות ואחווה, הם מסתירים מבט חשדני וחשדן בפני כל מי שיכול לתרום נקודת מבט אובייקטיבית על הדינמיקה הזו ואת היחסים המשפחתיים (אפילו עם הכוונה האצילית לעזור).
תפיסה זו של המשפחה גורמת להרבה כאב, מצוקה וייאוש בקרב אנשים שחשים כי קרובי משפחתם לא חיו את הנסיבות, שהם לא היו ללא תנאי בצד שלהם ומציעים להם תמיכה. במקרים קיצוניים, כגון סבל מסוג כלשהו של התעללות, ההשלכות השליליות על רווחה רגשית יכול להיות רציני.
לא כל המשפחות הן קנים של אהבה, אמון וחיבה. יש משפחות שבהן נוצרים מצבים של לחץ מתמיד שבו אחד (או כמה) של חבריו גורם אי נוחות וסבל לחבר אחר (ים). לפעמים זה יכול להיות נזק שנעשה שלא בכוונה, ללא כוונה רעה, ובמקרים אחרים עשויים להיות גורמים אשר באמת להוביל לשנאה ואלימות, פיזית או מילולית. במקרים אחרים, הבעיה אינה כל כך ברורה, והיא קשורה יותר לסגנון החינוכי שבו משתמשים ההורים או ל"הדבקה "של חוסר ביטחון או בעיות של חברים מסוימים לאחרים.
משפחות רעילות ואת הקשר שלהם עם הפרעות נפשיות של חבריה
אין הכוונה לטקסט זה להצביע על טעויות של אבות ואמהות, אלא כן, נראה כי ראוי לנסות לשפוך אור על כמה מיתוסים ואי הבנות תרבותיות שגורמות כמה משפחות להיות אסון אמיתי . הקוהביטציה בתוך משפחה רעילה היא הרסנית לחלוטין עבור כל אחד מחבריה, ויש לכך השלכות ישירות עם הופעתם של פסיכופתולוגיות מסוימות הקשורות עם הצורך להתמודד עם מינונים גבוהים של לחץ, מתח ואפילו התעללות.
אנחנו הולכים לדעת בסך הכל ארבע דרכים שבהן משפחות רעילות לזהם כמה מחבריה, להיות מסוגל לגרום הפרעות נפשיות והתנהגותיות.
1. תוויות ותפקידים: אפקט פיגמליון והשפעתו המזיקת על ילדים
כל ההורים, מדי פעם, יש לשים על התווית של הילד שלנו. ביטויים כמו "הילד זז מאוד", "הוא מביש" או "בעל אופי רע" הם דוגמה של משפטים, למרות שמבוגרים אינם מבינים, הם גורמים להשפעה רגשית חזקה על ילדינו . ביטויים אלה, אמר פעם אלף פעמים בסביבה המשפחתית, בסופו של דבר משפיעים ברצינות על הילדים.
למרות שאנו לא רוצים לתת חשיבות, תוויות אלה משפיעות על הזהות של הילד, איך הוא תופס ומעריך את עצמו. אף שהילד אינו מתבייש באמת, שומע את שם התואר הזה שוב ושוב באנשי משפחתו, שאותם הוא מעריץ, קובע תקדים כיצד עליו לנהוג או לפעול, על פי הציפיות שנוצרו. זה מה שמכונה נבואה המגשימה את עצמה או אפקט פיגמליון, מאז התפקיד או התווית שהמבוגרים הטילו על הילד בסופו של דבר הופך למציאות .
לכן, תיוג של ילד הוא דרך לזיהום התנהגותם, הטמעת רעיונות מהותיים מסוימים על איך זה או איך זה מפסיק להיות. תוויות אלה, למעלה ממנה, קלות להתפשט, והן חוזרות על עצמן לעתים קרובות עד תשישות על ידי מורים, ידידי משפחה ושכנים, הופכים להיות יותר ויותר בסביבה הקרובה של הילד, אשר מחריף את הבעיה.
2. אוהבי להרוג
אבות ואמהות רבים משתמשים במכפלה חוזרת שהם תמיד חוזרים על ילדיהם: "אף אחד לא אוהב אותך כמו שאנחנו רוצים אותך". ביטוי זה, למרות שזה עשוי להיות מאוד נכון, לעתים קרובות גורם לאנשים רבים שחשו אהובים בסביבתם המשפחתית להניח כי, איכשהו, אין להם זכות להרגיש רע, שכן כל מה שמשפחתם עשה היה "לטוב שלך". זאת, במקרים קיצוניים, אין היא יכולה להביא לדיווחים על התעללות או התעללות .
אנחנו חייבים להתחיל להגדיר מחדש אהבה אחווה בצורה בריאה יותר. אהבת המשפחה ברורה, אבל יש אהבות לא מובנות, אוהב להרוג. שיתוף גנים עם מישהו אינו סיבה למישהו להאמין שיש להם את הזכות לפגוע, לתמרן או לכפות עליך. להיות קשור למישהו יש לעשות עם שיתוף נטל גנטי וביולוגי, אבל הקשר הרגשי הולך הרבה מעבר לכך ואת הראשון הוא לא תנאי הכרחי עבור השני, ולא את הסיבה. אנשים מתבגרים ולומדים מה קרובי משפחה יש חיבה וחיבה שלנו, וזה לא משהו שנכתב בספר המשפחה.
הנחת יסודות היחסים המשפחתיים בכבוד היא הצעד הראשון לקראת הבנה טובה יותר של הזהויות והחללים שלנו.
3. הורים מוגזמים
אחת המשימות הקשות ביותר להורים בכל הנוגע לחינוך ילדיהם היא לשמור על איזון בין הקמת נורמות לבין הרגלי התנהגות, לאהוב ולקלקל את הקטנים בבית . במקרה זה הקצוות אינם רצויים, ובעוד כמה הורים מתרשלים ומזניחים את ילדיהם, אחרים מוגנים יתר על המידה ומעליהם.
סגנון הורות זה אינו חיובי כלל, כיוון שהילד אינו מתמודד עם מצבים חברתיים או סיכון הנשלט על ידי הגנות היתר המופעלות עליו על-ידי הוריו, אשר הוא אינו חי את החוויות הנדרשות כדי שיוכל לבגרות ולהתמודד עם עצמו אתגרים לפי סגנון לימוד זה, רוב הילדים נעשים קצת יותר לא בטוחים ומובטלים מאחרים. ילדים צריכים לחקור את הסביבה שלהם, כמובן, עם תמיכה של דמות המצורפת כמו האב או את אמא, אבל הגנה מוגזמת עלולה לפגוע בלמידה ובביטחון העצמי שלהם .
על מנת שהילד יפתח ויחקור את העולם הסובב אותו באופן עצמאי, עלינו להציע תמיכה ועזרה לילד, אך אין לבלבל קשר זה עם שליטה מופרזת.
4. תשוקות וחוסר ביטחון המוקרנים אצל ילדי הבית
להיות אבא הוא לא רק אחריות גדולה, אלא גם את החובה לדאוג ולחנך אדם, על כל המורכבות שלה. אף אחד לא חייב ילדים, בחברות שלנו זה בחירה אישית שיכולה להיות תלויה במספר גורמים, כגון יציבות כלכלית או יכולת למצוא שותף אידיאלי, אבל בסופו של דבר זה גם החלטה שאנחנו לוקחים באופן אישי מאוד.
אם ניקח בחשבון את זה, ניתן יהיה לתכנן ילדים, ולכן עלינו לקחת אחריות על כך. ילדים לא צריכים לשמש כדרך לתקן בעיות של זוג , או להרגיש מכובד על ידי אחרים, הרבה פחות דרך להעביר את התסכולים שלנו ואת המשאלות הלא מסופקות לאדם אחר.
כל ההורים רוצים שהבן שלנו יהיה הכי חכם בכיתה, הכי טוב בספורט, אבל אנו חייבים להימנע בכל מחיר לשאת את הלחץ של הרצונות שלנו . אם בצעירותך היית שחקן כדורגל שני בליגה שלא יכול להיות מקצועי בגלל פציעה, אל תכריח את הבן שלך להיות שחקן כדורגל מקצועי. מנסה להשוות או ללחוץ על ילד להיות מה שאתה רוצה להיות לא רק מוביל למצב של פגיעות רגשית, אבל יכול להפחית את ההערכה העצמית שלהם לצמצם את ההתפתחות החופשית של האישיות שלהם. תן לו לעשות את דרכו ולהחליט בעצמו, לתת לו את התמיכה שלך ואת העצה הנדרשת, אבל לא להקרין לו מה היית רוצה להיות.
הפניות ביבליוגרפיות:
- אקרמן, נ '(1970). תיאוריה ומעשה של טיפול משפחתי. בואנוס איירס: פרוטיאו.
- מקנמי, ס 'וגרגן, ק. (1996) תרפיה בבנייה חברתית. ברצלונה: בתשלום.
- Minuchin, S. (1982). משפחות וטיפול משפחתי בואנוס איירס: Gedisa.
