yes, therapy helps!
זה מה שקורה כאשר אתה שומר את העיניים במשך 4 דקות (ניסוי חברתי)

זה מה שקורה כאשר אתה שומר את העיניים במשך 4 דקות (ניסוי חברתי)

none 2, 2024

הפסיכולוג והפילוסוף ד"ר ארתור אהרון , פרופסור באוניברסיטת סטוני ברוק (ניו יורק), בילה 40 שנה בלימוד אהבה, ידידות, אינטימיות וכל אותם יסודות המחזקים ומפעילים קרבה בין-אישית.

עם מטרה זו, ארתור ביצע מחקר שבו אנשים שונים נאלצו להחזיק את עיניהם בעיניים של בן הזוג במשך 4 דקות. בעבר, כולם ענו 36 שאלות שנוצרו במיוחד כדי להעמיק את הקשרים הרגשיים.

השבוע, צוות של מכון סיוע פסיכולוגי Mensalus מציג את זה מעניין וידאו שבו אנו צופים בתוצאות הניסוי ולאמת את כוחו העצום של המבט.


כוחו של מראה פשוט

קודם כל, אתה יכול לדמיין את תוכן אורקולי להלן:


למה 4 דקות כל כך חושף?

התקשורת מגיעה לפאר המרבי שלה ברגע שאנחנו עושים שימוש בכל החושים. יישום זה לא בהכרח חייב להיות בו זמנית, הדבר החשוב הוא שאנחנו נותנים לגדולה לכל אחד מהם בזמן הנכון לשים לב הייחודיות שלהם.

למעשה, מתן בלעדיות לתחושה, לפעמים, יכול להיות מגבר חזק של אינטראקציה. ולא רק זה; יכול, בתוך שניות, להתעמק במושגים שמעבר למילים.


ביום שלנו, אנחנו נראים?

אנחנו צופים, אבל אנחנו לא תמיד שוקלים. למעשה, אנחנו מתגעגעים לעשות את זה ואפילו להרגיש לא נוח ("אתה עושה לי עצבני", "למה אתה מסתכל עלי ולא אומר כלום", "אני לא יכול להחזיק את המבט שלי במשך כל כך הרבה שניות", וכו ').

ארבע הדקות משרתות את משתתפי הניסוי רק בשביל זה, להרהר באדם בשכמותו ולהכיר בהכרה הדדית. התוצאה היא שאלות ותשובות מהשתיקה שמציגה חוט משותף: שותפות.

הדיאלוג שנוצר הוא מרגש. כמה עיניים אומרים "ספר לי עלייך" והאחרים מגיבים "אני מדבר על מה שאני כשאני איתך".

יש שמגדירים "זה מה שמאחד אותנו" בעוד שהאחרים מגיבים "זה מה שעושה אותנו לבני הזוג". יש שאומרים "תגידו לי מה אתם רוצים" והאחרים עונים "המשיכו להקשיב לכל מה שעד כה לא בילינו לספר לנו". נראה כי לשיחות אין סוף.


איך נוכל לשפר את המראה בתקשורת?

ראשית, שילובו בכל ההקשרים, לא רק באותם מרחבים אינטימיים יותר. המבט הוא, כפי שציינו, פעולה של הכרה הדדית. הימנעות ממגע עין היא סימן של מרחק וניתוק (אנו משחררים את האדם שיש לנו מול המסר שלנו). אם אנחנו לא מתבוננים באחרת, אנחנו מצמצמים את מעמדם. לכן זה כל כך חשוב להעביר את הערך שלך דרך להסתכל ולצפות.

המבט "הדובר" מלווה בהקשבה פעילה, בהיגיון. להיות נוכחים כאן ועכשיו כרוך במראה הזורם לקול המילים: מבט קשוב אך לא קבוע.

הרבה פעמים, אנחנו מסתכלים על השני אבל אנחנו לא מקשיבים, אנחנו רק שומעים ...

נכון אנחנו מסתכלים, כן, אבל אנחנו חושבים על היבטים שאינם קשורים לשיחה. מבט זה שונה בבירור: הוא מאבד עקביות, הוא ריק, חסר הבעה. במבט מקרוב כולל "ריקוד העין" המלווה את קצב המילים. באותו רגע, המבט מזין את הרגש העולה על ידי השיח והצעות תקשורת ומקבל, זה לא סטטי. כך הוא מצליח לקרב את שני הצדדים.

באילו דרכים אחרות נוכל "לקצר מרחקים"?

הקרבה ביחסים האישיים תלויה כמובן במספר גורמים, אך ישנם שני גורמים חשובים במיוחד בתקשורת. אנחנו מדברים על נימת הקול ושפת הגוף.

ללמוד להקשיב לטון והגוף הוא משהו שאנחנו עובדים מ פסיכולוגיה ואימון. למשל, במקרים שבהם המטופל מבטא חוסר הבנה או מתבטא בהבנה לא מובנת, אנו לא רק מנתחים את השיח המפורש, אלא גם קוראים את הפורמט, הן את זה שנראה והן את זה שנשמע. הוא חושף, כאשר בשיחות עתידיות, פורמטים אלה משתנים והרגשות שונים לחלוטין ("אמרנו אותו דבר אבל הפעם לא הרגשתי לבד").

האם הרגש הוא הגיבור של הגישה?

בדיוק ההרגשה שעולה מהאינטראקציה היא מה שרוב הזמן מסמן את מהלך הדברים הבאים. מסיבה זו חשוב כל כך לקרוא את שפתנו וללמוד להזדהות עם שפתו של האחר.

עם איזה מסר נוכל להישאר היום?

תקשורת היא מורכבת ומדויקת כדי להיות נוכח כפי שהיא ראויה. עם זאת, אולי נוכל לשמור על מסר בעל ערך שיפתח את הניסוי שחלקנו היום:

"בתקשורת, ליהנות ולהרגיש חזק להסתכל ולהסתכל."

  • מאמר מקושר: "פייפר: מקסים על היכולת להתגבר"

(Hebrew) THRIVE: What on Earth Will It Take? (none 2024).


none