מאבק הכוחות ביחסים זוגיים
"אני מבטיחה להיות נאמנה בהנאות ובצער, בבריאות ובחולי, כל יום של חיי.
"אני, אני אוהב אותך ... כאשה ואני נכנעים אליך, ואני מבטיח להיות נאמן בשמחה ובצער, בבריאות ובחולי, כל ימי חיי".
אלה ההבטחות שאנו שומעים שוב ושוב כאשר זוגות יש את האשליה של לחיות יחד בשמחה ובשלווה לאחר החתונה. אבל ... מה קורה כאשר התנגשויות מתחילות באותו זמן? האם האגדה מעל?
קונפליקטים אצל בני הזוג
קונפליקטים בזוגות מגיבים למספר גורמים. היום אני רוצה לחלוק את אחת הסיבות לכך שהזוגות מתחילים להתנגש, והם בלתי נראים בעיני הזוג הצעיר, עד כדי כך שהם מתחילים להסתבך עד שהם יוצרים את ההשפעה של כדור שלג.
בהתחלה, על אותו אפקט של התאהבות, זוגות לעתים קרובות לשים בצד את הצרכים שלהם, ואת האינטרסים האישיים ההעדפות, להיות לשירות של אדם אהוב. אבל ברגע שיושג יציבות מסוימת או בטחון של אהבתו של האחר, האדם חוזר להתרכז ברווחתו שלו, שוב הוא חוזר לחייו וחושב על האינטרסים שלו, על הטעמים שלו, על ההעדפות שלו, מבלי לדכא את דעותיו או את החלטותיו או לגשת אל מצבים לא נעימים. כלומר, זה זה יכול להיות מוצג כפי שהוא, מבלי לדאוג אם זה יתקבל או דחה , כי יש מחויבות שגורמת לו להרגיש כי "האדם האחר צריך להסתגל" לעולמו.
ברגע זה, אנו מתחילים ליצור צורה של מאבק כוח . זוהי תופעה שכיחה אצל זוגות שלא רכשו את הכלים הרגשיים הדרושים במהלך החיזור כדי לפתור את הבעיות היומיומיות של דו-קיום.
מהו מאבק הכוחות?
מאבק הכוחות מוגדר כ שילוב הכוחות הפנימיים שבהם שוררת האגוצנטריות לבין הצורך המהותי באישור עצמי בכל אחד מבני הזוג .
כאשר מצב זה מתרחש זוג, בתחילה חבריהם לא יכול לזהות שכל אחד נאבק כדי לקבל כוח. לכן, לעתים קרובות הם מצביעים או מאשימים את האחר בבעיות המתרחשות.
משפטים אופייניים לזוגות: "היא תמיד זו שעושה את זה ... היא לא מבינה, היא לא מקשיבה לי ... היא רוצה מה שהיא אומרת לעשות, נקודה". "הוא לא מבין אותי, הוא רק רוצה שאעשה מה שהוא אומר, אני לא צריך לעזוב, הוא לא שולח אותי".
להיות מודע
יש גם מקרים שבהם בני הזוג הכירו בכך שהם משכפלים את הדינמיקה הזו של היחסים, אך אינם יודעים כיצד לצאת ממנה. דוגמה למצבים אלה בהתייעצות הן ההערות הבאות: "אני אומר לך, אבל היא לא שמה לב אלי, זה לוקח זמן לאדם אחר להגיד את אותו הדבר, היא רק דוחה את הרעיונות האלה כי הם באים ממני". או: "זה שהוא צריך לעשות בדיוק את ההפך ממה שאני שואל אותו".
בשלב זה, זוגות לא מבינים את זה, אבל הם פתחו במלחמה שבה המטרה היא להראות למי יש את הכוח . הם מפסיקים להיות בשירות של האחר כדי להשתמש במערכת היחסים. כלומר, היחסים "חייבים להיות" מספקים לי או לספק את הציפיות שלי לגמרי שוכח שזה כרוך שני.
עכשיו, השאלה החשובה ביותר שבה מתחיל הניתוח בטיפול היא זו: למה אתה נאבק כדי לקבל את הכוח? כמו כן: מה אתה מרגיש או מה אתה מפסיק להרגיש כך שאתה מחשיב כי אתה צריך את הכוח? או באיזו נקודה אבדה ההבטחה? "אני נותנת לך את עצמי, לדאוג לך, לכבד אותך כל יום בחיי? עם זאת, להתעמק שאלות אלה כדי למצוא תשובה כנה היא לא קלה.
הסימפטומים של מאבק הכוחות
בואו נראה מקרים טיפוסיים שנשמעים בטיפול שבו נוצר מאבק כוח.
- תמיד להיות צודק : נאחזים להגן על נקודת המבט שלך, לאבד את היכולת להקשיב ולהבין את האחר.
- חפש תחומי עניין משלך : להתמקד על הצרכים שלך ואת האינטרסים מבלי לדאוג לאלה של האדם האחר. בדרך זו, האדם האחר צריך לדאוג לרווחתם.
- להיות מושלם או מושלם : לשמור על טיעונים שבהם כאדם הוא אף פעם לא עושה טעויות, יש לו רק תכונות והאדם האחר הוא האחראי הבלעדי לבעיות במערכת היחסים. בקלות רבה למצוא את הפגמים של בני הזוג, אבל זה הופך להיות משימה קשה מאוד למצוא, לקבל ומעל לכל רוצה לשנות את הפגמים שלהם.
- אידיאליזציה של הזוג המושלם : יש אנשים שממקדים את מאמציהם על מערכת יחסים מושלמת, ללא בעיות, משברים או אי-התאמות. לכן, הם צריכים להרגיש שיש להם שליטה על היחסים כדי למנוע מחלוקות; מניעת אדם אחר להרגיש כמו חלק סימטרי של מערכת היחסים.
מדוע מתרחש מאבק הכוחות?
בכל המקרים, הסיבה העיקרית לסימפטומים שהוזכרו לעיל מופיעים זהים: תחושת הנחיתות.
כאשר אנשים מרגישים מוערכים, נשללים, ממוזער או לא מסוגל לספק את בני הזוג, הם ערוץ התסכול שלהם, אימפוטנציה, כעס ועצב באמצעות תחושה מפצה: עליונות. כלומר, אנשים למצוא "כוח" הביטחון שהם איבדו את עצמם. למרבה הצער, הם גורמים לאדם האחראי על אי הנוחות שלהם, כלומר, במקום לפתור את חוסר הערך שלהם, הם להפקיד את הסיבה למחלות שלהם בני הזוג: "אם הם היו אפילו לשים לב אלי פעם ...", הם אומרים לעתים קרובות מאוד החולים אבל הם מאבדים את העובדה כי למאבק כוח זה כדי להיווצר, שני נדרשים.
אדם אחד לא יכול להתחיל את "קרבות" כי לפעמים לבוא להתייעצות. שניהם מנסים להגן על הטריטוריה שלהם, שניהם מרגישים שהם נכשלים באחרת, שניהם איבדו דברים רבים …
פתרון המצב
כדי להפסיק את הלחימה על כוח במערכת יחסים היא לא משימה קלה. פעמים רבות נדרש סיוע מקצועי, כי הבעיה היא מעורבת עם ליקויים רגשיים בכל אחד הגיבורים כישלונות תקשורת. עם זאת, כאשר זוגות מודעים מעט על ההידרדרות שנגרמה על ידי גישה זו, להניח אתגרים המאפשרים להם להתייחס יותר ביטחון וזה בתורו מייצר, יותר שלווה ופתיחות.
לאחר מכן, אני מציע כמה תרגילים שאתה יכול לבצע בעת סיוע מקצועי מגיע l:
1. באדיבות
תארו לעצמכם לרגע כי השותף שלנו הוא לא השותף שלנו, הוא בן זוג טוב מאוד או עמית לעבודה, אשר ברגעים קשים יש לנו. עכשיו, בואו נתחיל שיחה. בקלות אנו מבחינים כי הוא בדרך כלל מנומס יותר, מתוחכם, אדיב . אנו נדאג למחוות, לטון ולמילים שלנו כדי לא לפגוע או לפגוע ברגשותיהם.
2. מציאת נקודה לטובת
בואו נשכח לרגע את הרצון שלנו לנצח במאבק, ולהתמקד הקשבה לאדם האחר. בואו נמצא נקודה שבה נוכל להסכים איתו.
טיפול באחרת
זה יותר ברור כי יש טינות רבות הנובעות קרבות, אשר יש לטפל עם מקצועי, אבל ברגע זה אנו מבטאים את הרצון שלנו להילחם על הקשר, זה שווה את המטרה של טיפול האדם האחר . בשביל זה אנחנו יכולים לעשות את הדברים הבאים: לשאול את האדם השני, לפני השינה: "מה אתה רוצה לעזור לך מחר?". ובואו ננסה לבצע את המשימה כאילו היתה זו בקשה קדושה.
4. מגע פיזי
הוכח כי בזוגות שבהם איבד מגע גופני, יש נטייה גדולה יותר לחשוב על עצמם ללא תקשורת יעילה, ולכן, החלל נפתח כדי להתחיל להילחם על האינטרסים של עצמו. לכן, אם כי בהתחלה זה לא טבעי או נוח, לפני תחילת היום אתה יכול לאמץ את האדם השני עם כוח, לחבק בכוח, בלי לצפות לשום דבר מלבד ליהנות מהחיבוק .
5. הפתעה
הבה נבקש להפתיע את האדם האחר לפי מה שהוא אוהב או אינטרסים . בואו נתמקד בפריצת הפחד מדחייה או מהתקדמות.
6. לבקש דעות
כל מקרה הוא ייחודי, ואת הדרך הטובה ביותר לדעת אם אתה עושה את זה נכון היא בניגוד דעתנו עם זה של אנשים אחרים . לפעמים עזרה מקצועית היא בלתי מעורערת, אך במקרים מסוימים ייתכן שלא נזדקק לעזרה זו.
7. עושה אותנו מאושרים
בואו לא למקם את האושר שלנו אדם אחר. בואו למצוא פעילויות שאנחנו נהנים ולגרום לנו להרגיש טוב. בואו להתייחס זה לזה בחיבה ובערך עצמנו כאנשים . ברגע שאנו מרגישים מסוגלים ובטוחים במערכת היחסים, מבלי להבין, אנחנו לא צריכים להילחם על כוח ... אנחנו נשמח עם הרווחים של מערכת יחסים יציבה ויציבה.
