ההשפעה הרגשית של פרידה
מאז לידתנו ועד לרגע שבו אנו מתים, אנו מבלים חיים שלמים ומקימים קשרים עם אנשים בסביבה היומיומית שלנו. עם זאת, חלק מהיחסים הללו כה אינטנסיביים עד כי לדעיכתם יש השלכות פסיכולוגיות חזקות. מהי ההשפעה הרגשית של פרידה של זוג?
- מאמר קשור: "5 סוגים של טיפול זוגי"
הקמת קשרים רגשיים
כישות אנושית, אנשים מתייחסים ומקשרים עם אחרים כדי לתקשר את מה שאנחנו מרגישים או מה הם מעבירים אלינו ברגע נתון, להגיש בקשות, לדון, לשתף פעילויות וכו '. בכל מקרה, חלק מהיחסים שאנו קובעים מרמזים על עוצמה רגשית גדולה יותר מאחרים , כמו במקרה של ההורים שלנו, החברים הכי קרובים שלנו, או השותף שלנו.
סוגי קישורים אלה מתאפיינים בכך שהם מספקים (או מקווים שכך) רמה גבוהה של ביטחון רגשי. במילים אחרות, יש רמה גבוהה של אמון אצל האדם האחר , כלומר, אנחנו מרגישים יותר מסוגלים לחלוק איתו או לה לא רק את החוזק שלנו, אלא גם את החולשות שלנו. זה משמעותי במיוחד כאשר אנו מוצאים שותף רומנטי, שכן אדם זה תהיה אפשרות להכיר אותנו היבטים רבים של חיינו, עם "pros" ו "חסרונות" של הדרך שלנו להיות. לכן, רוברט סטרנברג דיבר על שלושה אלמנטים שהוא נחשב חיוני עבור זוג לדבר על אהבה מלאה: אינטימיות, תשוקה ומחויבות.
אינטימיות מתייחסת לתקשורת ביחסים, במה שנאמר, בטיפול בסכסוכים ובפעילויות המשותפות, דהיינו, בכוונה לבלות זמן איכות עם האדם האחר. התשוקה, לעומת זאת, מתייחסת למרכיב המיני יותר, המגע הפיזי המתרחש אצל בני הזוג בשל המשיכה שקיימת ביניהם, והחיפוש אחר קשר כזה עם האחר ברגע של איחוד לא רק פיזי , אלא גם פסיכולוגי.
לבסוף, את המחויבות הוא גורם מכריע ככל שהוא נוגע לנכונותם של שני החברים לשמור על הקשר בזמן. זהו פרויקט החיים המשותף, שבו האחד נוכח עבור האחר בכל תכנון בטווח הבינוני והארוך.
ללבוש של הזוג היחסים
הזכרנו כי שלושה אלמנטים הם המפתח לתפקוד אופטימלי של מערכת יחסים, אך לעתים קרובות אנו מוצאים כי חלק (או כמה מהם) אינם מתרחשים בדרך הנכונה אצל זוג.
תקשורת תקיפה נעדרת או קטנה, ניהול לקוי של הסכסוך , מעט או חוסר כבוד בין הצדדים, חוסר פעילות מינית, או התחייבות מפוקפקת ליחסים הן חלק מן הבעיות השכיחות ביותר במערכות יחסים. למעשה, לעתים קרובות יש "אפקט מפל" כלומר, כאשר אחד האלמנטים נכשל, סביר מאוד כי אחרים יהיו מושפעים ממנו. לדוגמה, אם התקשורת לא היה מספיק זמן במערכת היחסים, סביר מאוד שזה משפיע על הסביבה המינית, ולכן, הכוונה להמשיך כזוג בטווח הבינוני או ארוך.
כאשר מתעוררים קשיים במערכת היחסים, בני הזוג או הנישואין יכולים לנסות לפתור אותם במשאבים שלהם ובאסטרטגיות שלהם או, כשהם רואים את עצמם המומים מאוד, בעזרת פסיכולוג זוגי שיכול לשמש הנחיות והנחיות להציע כדי לשפר את אותם היבטים כי הם מסומנים כגרעון. במקרים בהם לשני החברים יש נטייה טובה לשתף פעולה עם מה שהפסיכולוג יכול להציע, תהליך הטיפול הוא מהיר מאוד ויעיל .
עם זאת, ישנם מצבים שבהם המשאבים של היחסים הם מותשים, החיפוש אחר עזרה הוא חד צדדי מדי (רק אחד הצדדים) או שהוא מגיע כאשר בני הזוג הוא כל כך שקוע בבעיות שלהם, כי הם נשחקו רגשית אחת או שניהם. במקרים אלה, הנפוץ ביותר הוא כי בני הזוג או הנישואין (או אחד מהם) מסכימים או מציעים הפסקה / הפרדה, כך שכל אחד מהם יכול להמשיך בחייהם באופן עצמאי ולהתגבר באופן אינדיבידואלי על חלק מהקשיים בעוד הם מאוחדים.
- אולי אתה מעוניין: "איך לדון היחסים שלך עם השותף שלך בצורה בונה: 8 עצות
ההשפעה הרגשית של ההפסקה
במצבים שבהם הקישור הקיים לא היה מספיק כדי לפתור את הבעיות של היחסים, תחושת ההפסד תוביל לתהליך הדומה לדו-קרב , עד שהאדם מגיע לקבל את ההפסקה.
קרוב לוודאי שתחושות של תסכול, אימפוטנציה וכעס מופיעות כאשר המצב לא נפתר, בייחוד כשמאמצים רבים הושקעו בו.כמו כן, הפסקה כוללת שינוי של הרגלים ושגרה שכן, ככל הנראה, היה "מנהג" לתפקד ביחס לאחרת, ולכן זה דורש הסתגלות לשינוי זה לא רק כרוך בהיבטים רגשיים, אלא גם חשיבה והתנהגות.
בנוסף, כאשר יש קטינים מעורבים, ההפרדה או הקרע מרחיבים את הצורך להסתגל לשינוי גם להם, אשר לעתים קרובות תנודות שבועיות בין הורה אחד למשנהו, ולעתים קרובות גם "נגררים" על ידי משחקי הכוח שהם יכול להקים.
איך אנחנו יכולים לעבוד עם מקרים אלה?
למרות שזה לא שכיח, זה אפשרי עבור שותף לשעבר ללכת לפסיכולוג על עצה כדי לנהל טוב יותר את ההפרדה שלהם, כלומר, כדי להקל על התהליך עבור שניהם. בהתייחסות ניכרת מצד השניים, ההתערבות שוב הופכת לתהליך זריז ומוצלח הרבה יותר.
עם זאת, סביר להניח כי הזוג לשעבר מבקש עזרה פסיכולוגית כאשר יש קטינים המעורבים, בשל הצורך בהנחיות חיצוניות המאפשרים להם להתמודד עם המצב בצורה פחות סותרת אפשרי. במקרים אלה, חיוני שהפסיכולוג יחקור זאת עם השותף לשעבר כיצד פעל בהיבטים של תקשורת, אינטראקציה, דו-קיום וטיפול בילדים כאשר הם היו ביחד, ומה המטרה שלהם להיות מופרדים.
חשוב להגדיר עם מה הם מתכוונים להשיג עם תהליך הטיפול, שכן הם יעבדו להיות צוות של מטפלים, גם אם הם מופרדים. יש לעודד הקשבה ואמפתיה, דבר המקל על הסביבה הביטחונית שבה הכבוד של שני הצדדים הוא המטרה העיקרית של השגת סביבה בריאה מבחינה רגשית לקטינים. כאשר אנו משיגים זאת, אנו מבטיחים אבולוציה חיובית מאוד בסגנונות הורות, ורמה גבוהה יותר של רווחה הן למבוגרים והן לילדיהם.
