7 מפתחות יש מערכת יחסים בריאה
לפעמים נראה כי זוג היחסים הם הרבה עבודה והם הופכים מסובך להחריד. אבל אם נפסיק לחשוב, אנו מבינים כי מערכת יחסים בריאה היא פשוטה מאוד כל עוד שני בני הזוג מסוגלים לשים בצד את חוסר הביטחון שלהם חוויות רעות מן העבר.
ביחסים הזוגיים הוא המקום המניפסט ביותר ליקויים רגשיים ו אמונות לא רציונליות כי כל אחד העם כבר רוכש לאורך כל חייהם ההיסטוריה. דפוסים לקויים שנלמדו בילדות משוכפלים ופעמים רבות פועלים מתוך דרך מוטה לראות את העולם.
תרבות שאינה מקדמת יחסי אהבה בריאים
מנקודת המבט שלי, החברה שבה אנו חיים לא בדיוק מעדיף יחסים בריאים . השירים, הסרטים של דיסני, סדרות טלוויזיה ורומנים רומנטיים מראים לנו תפיסה של אהבה שאינה אמיתית ומעדיפה סדרה של אמונות על יחסי זוגות הם לא עוזרים לשמור אותם בזמן באופן משביע רצון.
במאמר זה אני רוצה לדבר על מפתחות יש מערכת יחסים בריאה , של המפתחות כך ששני אנשים, כל אחד עם אישיותם, עם חוויותיהם ועם דרכם לראות את החיים יכולים לתרום משהו זה לזה במשך זמן רב (לפעמים, כל החיים).
מה הם 7 מפתחות לשמירה על מערכת יחסים בריאה?
אם הייתי צריך לומר אינדיקציה אחת אם הקשר צריך להמשיך, זה יהיה כדלקמן: האם הקשר שלך להוסיף או להחסיר אותך? האם זה עוזר לך להיות טוב יותר לפתח את עצמך כאדם? או להיפך, היא מגבילה אותך ומהווה מקור לאי נוחות יותר מרגשות חיוביים?
1. אהבה תמיד מהחופש
אהבה מהחופש פירושו להיות ברור השני אינו שייך לך , כי השני הוא אדם שמחליט באופן חופשי לשמור על מערכת יחסים איתך, ולכן בכל עת הוא חופשי לעזוב. לאהוב מהחופש פירושו לקבל את העובדה שלשני יש את הזכות לקבל את ההחלטות שהוא רוצה, ולבחור מה הוא רוצה לעשות בחייו.
זה אומר לכל אחד יש מרחב פרטי, פרטיות . לאהוב מהחופש פירושו שאנחנו רוצים לחלוק את חיינו עם האחר, אבל אנחנו לא צריכים את זה. זה אומר לקבל שאנחנו שני אנשים שונים ולא לארוז שניים אחד, פירושו להשאיר את חוסר הביטחון שלנו בצד ולהביא את השני להיות איתנו כי הוא רוצה ולא באמצעות מניפולציות שמונעות ממנו למצוא אדם אחר טוב יותר. פירוש הדבר שהשותף שלנו מכיר אלפי אנשים, אבל גם כך הוא מעדיף אותנו.
2. למד לתקשר
תקשורת טובה היא אחד מעמודי היסוד של בני הזוג, מאז הדיאלוג הוא מה שמאפשר ליצור פרויקט של חיים משותפים , שם חשוב מאוד לנהל משא ומתן, להיכנע ולהגיע להסכמים.
תקשורת נכונה יכולה להפוך את הדיונים להיות קונסטרוקטיביים ולאחד את בני הזוג יותר ויותר, במקום להפריד וליצור טינה. בנוסף שמורת שטח יומי לדבר עם השותף שלנו על כל דבר הוא הרגל מצוין כי יהיה לטובת להקים ולתחזק מערכת יחסים מספקת.
השטח שבו רוב הבעיות הן תקשורת לקויה היא של דיונים . אתה יכול ללמוד לדון באופן בונה, שבו אנו לתרום את נקודת המבט שלנו בכבוד ולהסביר איך אנחנו מרגישים, ללא צורך להיכנס מעגל קסמים של תוכחות והאשמות שבו הדבר הסביר ביותר הוא שאנחנו בסופו של דבר לדון משהו שקרה לפני שנים, תוך השארת בצד את הנושא שגרם הדיון מתחיל.
אני משאיר לך כמה קווים מנחים ללמידה לדיון קונסטרוקטיבי :
- דון רק בנושא אחד בכל פעם.
- לדבר על איך אתה מרגיש, לא להאשים את השני.
- הימנע הכללות (תמיד, לעולם, הכל, כלום) ולדבר על עובדה מסוימת.
- השתמש צליל עדין ולהימנע דיון בנושא כאשר רמת הכעס שלך הוא גבוה מאוד.
- שאל מה אתה רוצה, ציין את השינוי (למשל: הייתי רוצה בפעם הבאה הלכנו לבית של אמא שלי לפני ארוחת הצהריים ולא באמצע אחר הצהריים).
- אל תיכנסו לנזיפות של האחר ותתעלם אם יתקוף אותך או ישנה את הנושא. (לדוגמה: נושא זה אנחנו יכולים לדבר אם אתה רוצה בפעם אחרת, עכשיו אני מנסה להגיד לך את זה ...).
- סיים את הביקורת עם משהו טוב (למשל: אני מעריך שהקשבת לי ואני מקווה שהבעיה נפתרה כי אני אוהבת להיות איתך).
- תרגול תקשורת אסרטיבית.
אני יודע שזה עושה את זה באמת מסובך, וזה לפעמים מה שאתה רוצה זה לצעוק על השותף שלך לזרוק חפצים ברחבי הבית , אבל אני מבטיח לך שאם אתה נושם עמוק, אתה מצפה רמת ההפעלה שלך לרדת לדבר ואתה משתמש בהנחיות אלה תקבל תוצאות טובות יותר.
3. למד לחשוב ירוק
לכל אדם יש חוויות שונות ושונה היסטוריה הלמידה הקודמת, ולכן יש להם אישיות שונה לראות את העולם בצורה שונה מזו שלך .
אם אתה לובש משקפיים כחולים ואני שואל אותך איזה צבע אתה רואה את העולם אתה תענה לי כחול, נכון? וכמובן לא משנה כמה קשה אני מנסה להראות לך שזה צהוב, וכי אתה לא רואה את זה בדרך הנכונה, זה יהיה בלתי אפשרי בשבילך לתת לי את הסיבה כי העולם שלך הוא כחול באמת.
ההיסטוריה הלומדת שלנו גורמת לנו לראות את העולם בצבע זה או אחר, ועבורנו העולם פשוט יהיה צבע כי אנחנו רואים את זה ככה. הבעיה היא שכאשר אחד מבני הזוג העולם כחול וככל שהוא צהוב, זה הזמן לחשוב ירוק .
אתה לא תמיד צריך להסכים על מה השותף שלך חושב, אני חושב שאנחנו עקשן מדי להיות צודק, כאשר המטרה הסופית היא לפתור את הסכסוך.
כאשר אתה מזהה שלשניכם יש נקודות מבט שונות לחלוטין, במקום להמשיך להתווכח על היותכם צודקים ולהסתלק מהם, מציעה פתרונות ביניים בהם נכללות שתי נקודות המבט . לא כחול, לא צהוב, ירוק!
4. שתף זמן איכות עם השותף שלך
שתף זמן איכות עם השותף שלך הוא מרכיב מפתח, כך היחסים לא בסופו של דבר שקוע בשגרה. אני מבין שלפעמים יש לנו חיים מאוד עסוקים וחיים כמעט על טייס אוטומטי בלי להבין מה קורה סביבנו, אבל שומרים קצת זמן לחלוק עם השותף שלך צריך להיות בין סדר העדיפויות שלך אם המטרה שלך היא לשמור על מערכת יחסים בריאה הזוג.
לצאת יום אחד לארוחת ערב, המילוט בסוף השבוע, הסרט האהוב עליך עם פופקורן, וכו '...
5. לעולם לא להפסיק לדאוג ליחסים
בתחילת היחסים אנחנו בדרך כלל מראים את החלק הטוב ביותר שלנו, אנחנו קמעונאים, אנחנו אומרים מחמאות, וכו '... עם זאת עם חלוף הזמן במחוות אלה נוטים להצטמצם עד שלפעמים הם נעלמים. מערכות יחסים הן כמו צמחים, אם אתה לא מים אותם, הם מתים. אז אם אתה רוצה לשמור על היחסים שלך טריים וצבעוניים לא להפסיק להשקות אותו.
משהו פשוט כמו להגיד את השני כמה יפה הוא היום, לתת לו פרחים, להזמין אותו לארוחת ערב, לקחת אותו למקום שבו פגשת, וכו '... הוא יכול לשמור על הקשר במשך זמן רב במצב מעולה.
6. כאשר אתה רוצה לשנות את השני, לשנות
אני חושבת שבזבזנו יותר מדי מנסה לשנות אנשים, רוב הזמן בלי לקבל תוצאות כלשהן. אנשים משתנים רק כאשר הם רוצים לשנות, או כאשר הסביבה שלהם משתנה.
לכן, אם מה שאנחנו רוצים הוא עבור השותף שלנו לשנות את הטוב ביותר שאנחנו יכולים לעשות את זה לשנות אותנו .
אם אנחנו רוצים שתעזוב כל כך הרבה עם החברים שלך, זה יהיה כנראה לעבוד טוב יותר כדי להודות לך על הימים שנותרו איתך כל אחר הצהריים מאשר להטיח אותך בכל פעם שאתה עוזב, אם אנחנו רוצים להיות יותר חיבה, מה אם התחלנו להראות יותר חיבה?
7. כבוד ואמון
ללא כבוד ואמון אין אפשרות של זוג בריא. לאהוב זה כבוד ואמון , ובלי כבוד ואמון אין פשוט אהבה.
יחסים המבוססים על קנאה וחוסר כבוד הם כישלון. שלא לדבר על מקרים של בגידה בנישואין.
מסכם
לסיכום, למרות שנוכל להוסיף עוד כמה נקודות, מנקודת המבט שלי אלה הן שבע נקודות מפתח כך זוג היחסים יכולים לעבוד בטווח הארוך ולהיות משביע רצון עבור שני בני הזוג.
