את שתי התכונות שאנו מבחינים ביותר כאשר פגישה מישהו
כוחם של ההופעות הראשונות כבר ידוע מזה זמן רב בפסיכולוגיה.
כאשר אנו מתחילים ליצור קשר עם מישהו, במיוחד אם הוא נמצא באופן אישי, המסקנות שאנו שואבים מאותו אדם במהלך דקות האינטראקציה הראשונות יכתיבו את הדרך בה אנו שופטים אותן מאותו רגע ואילך. כל המידע שיגיע אלינו על אותו אדם לאחר שלב קריטי זה יוסדר על ידי נוכחות של אותם תחושות המתעוררות בנו לפני כן.
- מאמר מומלץ: "6 סימנים המציגים משיכה פיזית כלפי אדם"
עם זאת, זה עדיין התווכחו שהם המאפיינים האישיים הספציפיים שבהם אנו מבחינים ביותר להחליט אם מישהו שווה את זה או לא.
איימי Cuddy בילה 15 שנים לחקור את העוצמה של הופעות ראשיות כדי לשפוך אור על בעיה זו הגיע למסקנה כי, כאשר אנו פוגשים מישהו, אנו מתמקדים בעיקר על שני מאפיינים. בנוסף, הם לא פשוט מורכב מניתוח של הגוף של מי הוא מולנו.
מה שחשוב באמת בהופעות הראשונות
כפי שמסביר קאדי בספרו הנוכחות: להביא את העצמי הנועז ביותר לאתגרים הגדולים ביותר שלך, כאשר באנו לראשונה במגע עם מישהו, הצגנו בפנינו שתי שאלות: "האם אני יכול לבטוח באדם הזה?" ו "האם אני יכול לכבד את האדם הזה?"
מעניין, למרות ההופעות הראשונות עשויים להתייחס שטחיות אינטראקציות מזדמנים כי לא נותנים דרך משהו עמוק יותר, מה שאנו מעריכים ביותר הוא תחושת הכנות והביטחון שמישהו מעביר אלינו בתוך שניות ודקות, כלומר, הראשונה מבין שתי השאלות.
הסיבה לכך, לדברי פרופסור זה בהרווארד, היא שמבחינה אבולוציונית זה הגיוני יותר לבדוק אם יהיה כדאי לסמוך על מישהו. בדרך זו אנו מוגנים יותר מפני בגידות אפשריות שעלולות לסכן את חיינו או, במקרה הטוב, לגרום לנו לבזבז זמן ומאמץ בטיפוח מערכת יחסים שאינה ראויה.
רק כאשר אנו מעריכים את המידה שבה מישהו מעורר השראה, אנו נשקול ונכבד אותה עבור מה שהיא עושה, כלומר, אם אנו מוצאים אותה מסוגלת ומוכשרת בתחום משמעותי כלשהו.
איך לנצל את זה ביחסים אישיים?
המסקנות שקודי צייר מהמחקר שלו מובילות אותנו להתערב בפשטות ביחסים האישיים שלנו ובפגישה עם אנשים. כלומר, במקום להיות אובססיבי עם מתן תמונה הקרובה מאוד לקאנונים של יופי או כדי להוכיח את מידת הכשירות שלנו, ראשית עלינו להראות שאנחנו בני אדם נורמליים שאפשר לסמוך עליהם , ולא לתת תמונה מלאכותית או מסתורית לכאורה.
ביצוע הפגנות של יכולת רק יש השפעה משמעותית על התמונה שאנו נותנים אם יש לנו בעבר גרם לנו להרגיש בטוח. אם לא, זה יכול להתפרש כפוטנציאל, אבל פוטנציאל שניתן להשתמש בו נגד אחרים, וכתוצאה מכך, הופך את השאר רחוק מאיתנו.
לכן, אנחנו חייבים להראות את הצד האנושי ביותר שלנו, במקום להישאר רחוק כדי להראות רק את התכונות שאנחנו חושבים מרשימים. לדוגמה, משמעות הדבר היא לדבר על עצמנו בכנות, להראות את המגבלות שלנו באותה מידה שבה אנו מדברים על מה שאנחנו טובים בו, באופן כללי, מראה כי ניתן לסמוך עלינו מבלי לייצר אכזבות חשובות.
זה, בנוסף, ניתן ליישם הן ביחסים פורמלי כאשר מציאת עבודה או מחפשים בעלי ברית מקצועיים. מה זה עומד להיות שקוף, להראות את התואר שבו אתה יכול לצפות לעזרה ושיתוף פעולה , ולהתנהג באופן עקבי עם זה. אם היושר מוצג, האפשרות ליפול לתוך הטעיה או אי הבנות הוא הרבה פחות, וזה עושה את כולם לנצח.
מה לעשות כדי לתת תמונה טובה?
אם ניקח את הבטון, כמה היבטים ערך כאשר נותנים התנהגות שלנו לדבר טוב עלינו היא בצע את ההנחיות הבאות:
1. להיות תקשורתית
שמירה על גישה מרוחקת יכולה להיות שני דברים: או שאין שום דבר מעניין להראות או משהו מסתתר.
- מתעניין ב: "10 מיומנויות התקשורת הבסיסיות"
2. דבר בבוטות
כדי לשוטט או לדבר באופן רשמי מאוד בהקשר זה אינו דורש זה סוג של מחסום תקשורתית שאינה מבטאת יושר.
- אתה יכול לקרוא מאמר זה: "14 כישורים חברתיים עיקריים להצליח בחיים"
3. אל תדברו על הפגמים שלכם
אם השיחה מובילה את זה, לא להימנע מדברים על הטעויות שלך, טעויות העבר חולשות.זה מראה כי האדם האחר הוא מהימן, מה שהופך אותם להתאים את הגישה שלהם, כך זה מתאים שלנו.
4. תן מבט ריאלי על מה ניתן להציע
יותר מאשר מדבר ישירות על מה ניתן לעשות כדי לעזור לאחרים כאילו זה היה סדרה של מיומנויות אישיות שהאדם השני יכול "לשכור", עדיף להפגין כאן ועכשיו נוהל טוב שמטרתו להפוך את מערכת היחסים לעבודה ולהיות נוח ללבוש. במקרה הראשון, סדרה של תכונות יתרון מבחינה תיאורטית מועברת באופן חד-צדדי, ובשניה, השיחה משמשת להבעת הרצון להקשיב לאדם האחר ולצרכיו.
