אסטרטגיות כדי למנוע ולנהל כעס
כעס הוא רגש . זהו איתות הקשור למערכת של שינויים פיזיולוגיים המתרחשים בגופנו, ומנסים להזהיר אותנו שמשהו מתרחש בעולם החיצוני או הפנימי שלנו שאינו תואם אותנו; דבר שאיננו מסכימים איתו; משהו שאנחנו לא אוהבים; דבר אשר, לפי נקודת המבט שלנו, אנחנו לא יכולים להרשות.
הכעס שלנו, הכעס, הכעס (אתה יכול לקרוא לזה כפי שהוא נראה יותר טוב), הוא לא יותר מאשר מנגנון הגנה המסייע לנו להילחם בחולשה. נראה שבמצב אנו רחוקים מאוד מהצרכים שלנו.
אילו סוגים של כעס יש?
אנו יכולים לפשט ולתת סיווג של הרגשות בהתאם או אם לא הצרכים שלנו נפגשו, בדרך זו היינו:
- כאשר הצרכים שלנו נפגשו ואנחנו מרגישים טוב ... יש לנו רגשות חיוביים .
- כאשר הצרכים שלנו לא נפגשו ואנחנו מרגישים רע ... יש לנו רגשות שנקרא שלילי .
זה הרבה כדי לפשט אבל לפעמים בפשטות הוא המפתח.
רגשות טובים ולא רגשות כל כך טובים
בצרכים המוזכרים בסיווג ניתן למצוא את עצמנו מהצרכים הבסיסיים, הקיום והרווחה (מזון, הידרציה, מנוחה, שלווה ...) לצורכי זהות (אישור עצמי, כבוד, שלמות ...), צרכים יחסיים (תשומת לב, אהבה) , להקשיב ...), צרכים משמעות, ביטחון, חופש, בילוי, השתתפות, מימוש וחגיגה.
כל סוג של צורך שיש לנו, אם זה לא מכוסה, יוצר אי נוחות .
מ רגשות שליליים כדי כעס
אבל בואו נחזור לכעס שלנו.
לסנתז את מה שראינו עד כה ... אם אנחנו כועסים זה מפני שבאותו רגע הצורך שלנו לא מסתפק . ואז, הגוף שלנו מגיב עם הצטברות של תגובות פיזיולוגיות להזהיר אותנו כי אנחנו צריכים לפעול. הגוף החכם שלנו לא יכול לאפשר את הצורך שלנו לא להיות מכוסה.
אבל מה קורה? ... כי אנחנו מתמקדים כל כך הרבה על עצמנו, ועל הצרכים שלנו, כי אנחנו לא מבינים כי אדם אחר יש גם שלו.
בדרך כלל אנחנו מסתכלים רק על מה שאנחנו צריכים להתמקד על המילים, היחס, ואת המחוות של האדם השני ואנחנו לא יכולים לאפשר להם לדבר אלינו ככה או להתייחס אלינו ככה.
כאשר אנו כועסים, אנחנו בדרך כלל overreact
מה הגרוע מכל זה?
ובכן, ברוב המכריע של המקרים אנו מאבדים את הצפון מהסיבה האמיתית לכעסנו . אנחנו בסופו של דבר כועסים על עצמנו, או עם צדדים שלישיים, ובמקרים רבים משאירים את הצורך המקורי שלנו מלא, ואפילו לגרום ליצירת צרכים חדשים, בגלל הכעס עצמו.
אולי הכעס שלך הופיע כי היית עייף או שאתה צריך להיות מוכר עבור העבודה שלך או פשוט כי אתה צריך קצת שלווה ויש רעשן נורא ...
הסיבות יכולות להיות אינסופיות אבל, פעמים רבות, nאנו מתמקדים כל כך הרבה על היחס של האדם האחר כי הכעס שלנו בסופו של דבר לא להשיג את מטרתו האמיתית , כלומר כי הצורך שלך הוא מכוסה, או, לפחות, מאומת.
מנסה למנוע כעס
באופן אידיאלי, כאשר אנו מזהים את עצמנו במצב של כעס, בואו לחקור קצת יותר.
שאל את עצמך:
מה חסר? מה צריך לא מכוסה? למה הגוף שלך מגיב ככה?
בסדר, ראינו את הכעס שלך ... עכשיו אנחנו הולכים לצד השני:
"אבל מה קורה לאדם האחר ?!" "... אתה לא רואה מה שאתה צריך ?!" "איך אתה יכול להיות כל כך אנוכי?"
זה מה שאנחנו חושבים בדרך כלל, לפעמים, אנחנו אפילו אומרים בלי להבין כי אדם אחר יש גם את הצרכים שלהם. אז עכשיו, אנחנו הולכים לנסות לנהל בצורה נכונה את הרגעים של כעס שכולנו יש מדי פעם.
ניהול רגעי הכעס צעד אחר צעד
1. לנתח למה אתה כועס
לעצום את העיניים לרגע ולחשוב על ויכוח או כעס שיש לך לאחרונה עם מישהו (בן זוגך, עמית לעבודה, בנך) ... מה קרה?
אין ספק היתה לך סיבה חוקית לחלוטין להרגיש רע, ולכן הכעס שלך נורה לצאת להגנתך . אבל אתה חייב לקחת בחשבון כמה דברים. בואו נמשיך לעצום את העיניים שוב, אבל עכשיו להתמקד בצורך האמיתי שהיה לך כאשר הכעס שלך הופיע, אתה צריך שתיקה, אתה צריך כיף, אהבה, הכרה, מה הצורך האמיתי שלך?
ועכשיו, בואו נשנה את התפקיד שלנו.
איזו סיבה יכול השותף שלך, עמית לעבודה או הבן שלך לפעול כפי שהוא עשה? איזה צורך לא היה שם מאחור?
תאר לעצמך שאתה האדם האחר ...מה אתה חושב שאתה יכול לקבל? אתה צריך לחדש את האנרגיה, לכבד, לשחק ...
איך אתה רואה את הדיון עכשיו? האם אתה עדיין רואה את זה בעצמך?
האם היית מסוגל להזדהות עם האדם האחר ולראות או להרגיש את הצורך האחר שלהם? מהמקום הזה, היית מתנהג אחרת?
באופן אישי אני חושב שאף אחד מאתנו לא מבקש מרצונו דיון , עם זאת, פעמים רבות אנו מוצאים שני צרכים הפוכה לחלוטין לא פגש (שלנו ואת האדם של אחרים), אשר אף אחד מאיתנו לא יודע איך שם או לתקשר כראוי וזה גורם לנו בלי משים להיות סכסוך
2. קח נשימה וחשוב על הצרכים של כל אחד
בפעם הבאה שתזהה את הכעס האוטומטי שלך מופעלת ... עצור ושאל את עצמך:
מה הצורך שלי לא מכוסה? ואז שאל את עצמך, מה הצורך של האדם האחר אינו מכוסה?
אם בדיון ננסה לכסות הן את הצרכים, את הענווה, את השלווה, מנקודת המבט, כי אין צורך חשוב יותר מהשני, אבל הם צרכים שונים תקפים, באותו רגע, בשני אנשים, ואז הדיון הסתיים.
3. לפרש מחדש את הקונפליקטים ולתת להם יציאה חיובית
הפוך את ההתנגשויות שלך לחיפוש אחר פתרונות , מנסה לכסות את שתי הצרכים ככל האפשר, וכן לאמת את שני הצרכים כמו לגיטימי וחשוב לא פחות.
לפעמים אנחנו לא יכולים לכסות את שתי הצרכים בעת ובעונה אחת, אבל אנחנו תמיד יכולים לפתור את הסכסוך על ידי אימות שתי הצרכים כמו חשוב מחפש פתרון אפשרי גם אם קצת, קצת יותר נדחה.
אני מציע כי בדיון הבא שלך אתה מתחיל לשאול את עצמך:
מה אני צריך? ... והאדם השני, מה אתה צריך?
מה הם הצרכים שאינם נפגשים?
אתה תראה איך הכעס שלך יקטן באופן אוטומטי.
