מורדים בני נוער: 6 טיפים והשתקפויות להורים במצוקה
"איך הבן הזה כואב לי". זה מה שאמא סיפרה לי במהלך הטיפול, ביחס למה שהיא חיה לנוכח ההתבגרות של בנה. וזה לא מקרה בודד, לעתים קרובות אנו שומעים את תלונת ההורים לפעמים מופתע, לפעמים מאוכזב וברוב המקרים לא יודע איך לפעול מול אלה שהיו ילדיהם ועכשיו הם צעירים דוממים, מורדים, זועמים, שואלים, מי מאתגרים אותנו, ולפעמים אפילו רואים בנו את האויב .
גיל ההתבגרות הוא שלב מסובך, כהורים זה נורמלי שאנחנו יכולים לראות את עצמנו קצת המומים. אמנם יש לנו לקרוא על הנושא, ולמרות לשים את המאמצים הטובים ביותר כדי ליידע אותנו, כאשר מגיע הזמן שבו הילד שלנו הוא נער אנחנו יכולים לסבול חרדה כאשר נאלץ להתמודד עם המצב החדש הזה.
מורדים בני נוער: מדריך להורים במצוקה
כתוצאה מהסדנאות שנתתי להורים, הצלחתי לאסוף כמה מושגים שאני מקווה שיהיו שימושיים עבורם. המוקד הוא על מה שאנחנו יכולים לעשות, מה שבידינו, לא להתלונן על עמדותיהם ולנסות לשנות אותם, אשר רק מביאה תסכול, כי אף אחד לא יכול לשנות את השני בן לילה.
מצד שני, אם אני משנה את עמדותי ונעשה מודע יותר, אני עושה את הצעד הראשון. אני מבהיר כי אין פירוש הדבר שנטוש את הגבולות ואת ההשלכות הנחוצות, ויהיה נושא להתבוננות נוספת.
זה עשוי לעניין אותך: "10 תסמינים שכיחים המתבגרים עם דיכאון"שישה טיפים לשיפור התקשורת עם ילדים בגיל ההתבגרות
כדי לנסות לספק כלים שימושיים להורים שיש להם בעיות לחיות עם גיל ההתבגרות שלהם, אני מציע סדרה של נקודות שיאפשרו לנו להניח את היסודות לתקשורת טובה יותר ולאינטראקציה איתם .
1. אני משחרר את הסיפור האישי שלי
כהורים, עלינו להיות מסוגלים לנתק את ההיסטוריה האישית שלנו מזו של בנו המתבגר, לנתק את מה שאנחנו משלנו, ובכך למנוע ממנו לשאת תרמיל עם לחץ נוסף . חיוני שנבין את זה כמו שהוא ושהוא לוקח אחריות על חיינו, ונתן לו ללכת בדרכו. כהורים עלינו לנסות להקל על כך שהבן המתבגר יפתח את חייו באופן עצמאי ויחיה את חוויותיו שלו. זה יגרום לו ללמוד בעצמו ולהתאים טוב יותר לסביבה החברתית. אין צורך, אם כן, כי כהורים אנו מוסיפים חרדה או פחד לילדים.
2. אני נמנע מלהשוות אותו לאחרים
נקודה מהותית נוספת. לבנו בגיל העשרה יש את הזכות לנסוע בדרכו בחיים בהתאם להעדפותיו ולהחלטותיו שלו, ולהורים עלינו לתמוך בו ולכבד אותו, כדי שיוכל להתמודד בהצלחה עם חוויותיו . לשים תוויות על ההעדפות האישיות שלך או להשוות אותם עם אנשים אחרים לא רק לא מעודד אותך לשפר, אבל זה יכול לשים נטל כבד על העצמי שלך מושג. אנחנו חייבים להיות מסוגלים לעשות מאמץ מתמיד לכבד את דרכם, אפילו במקרה של הורים אנו חושבים כי הגישה שלהם היא לא המתאימה ביותר. כמובן, משמעות הדבר היא שאיננו רוצים שבנו דומה לאדם אחר, משווה אותו ללא הרף עם אותו תלמיד לכיתה בתיכון שמקבל ציונים טובים יותר, או כל השתקפות אחרת שעשויה לערער את ההערכה העצמית שלו.
3. אני מבין את הנחיות הסוציאליזציה שלך
זה המקום שבו היכולת שלנו כהורים מגיע כדי להראות לנו גמישות וחיובית. בעוד הבן שלנו מראה התנהגות מכובדת ולבבית, זה לא הכרחי כי אנחנו לוחצים על זה כדי להיות חברתיים על פי הסטנדרטים שלנו או אלה של הסביבה הקרובה . הורים אשר מודאגים כל הזמן אם הילדים שלהם "להשאיר אותם רע" מול אנשים אחרים, פשוט לפעול על בסיס נוקשה פרמטרים חיברות קונבנציונאלי. מציג את הבן שלנו כי אכפת לנו הרבה על מה שהם חושבים עלינו (דרך הגישה שלו, כדי להחמיר את המצב) היא דרך לומר לו שאנחנו מתביישים בו. הלחימה לפעול כפי שאנו רוצים לפעול לבד תגרום היחסים ללבוש החוצה עבור המתבגר לא להסתגל באופן חופשי לסביבה החברתית.
4. היזהר מהרעיון שהוא "ישיג את מה שלא עשיתי"
הציפיות האישיות שלנו לגבי מה שאנחנו רוצים העשרה שלנו להיות בעתיד יכול להיות מגביל מאוד עבור ההתפתחות האישית שלהם. אנחנו חייבים להבין מה המניעים האמיתיים שלנו לגבי העתיד של הבן שלנו, ומשם להחליט איך תובעני אנחנו צריכים להיות איתו. בכל מקרה, עלינו להימנע מכך שמשקל הציפיות והרצונות שלנו נופל עליו . הרצונות וההשתקפויות שלנו לגבי מה שהשגנו בחיים או מה שאנו רוצים להשיג הם אישיים ולא ניתנים להעברה, ואין זה נכון שאנו מתרגמים את הרצונות האלה לילדינו.הם חייבים ללכת בדרך שלהם ולהילחם על המטרות שלהם.
5. כולם חייבים ללמוד מהטעויות שלהם
רוב ההורים אינם מסוגלים לזהות שאנחנו מרגישים מאומתים ומוסמכים באמצעות ילדינו. ואף על פי שקשה לזהות, זהו הצעד הראשון להבנת דברים רבים ולשפר את היחסים בינינו. אם הבן שלנו טועה, עליו להניח את תוצאותיו , אם כי זה פוגע בנו ואנחנו מרגישים חובה לעזור לו. אנחנו תמיד נהיה שם כדי לתת להם את התמיכה הנדרשת, אבל הילדים צריכים אותנו לתת להם את המרחב הדרוש כדי לבצע את הטעויות האלה שיאפשרו להם ללמוד, להיות מודעים האחריות שלהם בחיים בוגרת.
6. רגשות לא חייבים להחרים אותי
תצפית עצמית חייבת להיות עמוד יסוד בהשתקפותנו ביחס לעמדות ולצעדים שאנו נוקטים כהורים. אנחנו חייבים לנסות לראות קצת מעבר מוחשי ולזהות את הרגשות והרגשות שלנו. בדרך זו, כאשר אנו חשים חסומים או מצוקה, אנו יכולים לשקף ולזהות את מה שאנו מרגישים, וכיצד לנהל את הרגש הזה . השגת התצפית העצמית היא הרגל בחיי היום-יום שלנו שימושי במיוחד באינטראקציה עם ילדים בגיל ההתבגרות, במיוחד כדי לזהות מתי הם מעמידים אותנו במבחן ומראים גישה תקיפה ורגועה, ולכן הם שולטים במצב. בדרך זו אנו יכולים לפעול באופן שאנו חושבים שהוא מדויק יותר והכרחי, ולא מתוך תגובה או כעס.
בתור סגירה ...
אני מקווה כי אלה טיפים קטנים השתקפויות יכול להיות שימושי כאשר הבנת ההתבגרות של הילדים שלנו כמו תהליך הכרחי להתפתחותו בכל הרמות . תהליך, זה של ההתבגרות, שאנחנו חייבים ללוות בתבונה. עלינו להבין כי מתבגרים צריכים לנתק את עצמם מההגנה על ההורים ולהתחיל להיות עצמאיים כדי להפוך בעתיד הקרוב למבוגרים אחראים עם מטרותיהם שלהם בחיים.
