להתגבר על בגידה: 5 מפתחות כדי להשיג את זה
זוגות רבים תוהים אם אתה יכול להתגבר על בגידה לאחר שידעו על מעורבותו של אדם שלישי ביחסים ביניהם, אך התשובה לשאלה זו תלויה בעיקרה בהקמת מחדש של קשר האמון בינם לבין מידת השפעתו, שכן בחלק מהמקרים הוא ניזוק באופן קבוע וההפרדה היא הפתרון הטוב ביותר עבור שניהם.
ה אכזבה הוא הרגש השכיח ביותר שקשור לבגידה, משום שידענו שאנו שולל מייצר שורה של רגשות שליליים כלפי בני הזוג שמשפילים את הדימוי שהיה לנו עד אז, וחזרה לשחזר אותו לא תמיד קל ולא קיימא.
בגידה תחת זכוכית מגדלת של המדע
למעשה, יש כבר מחקרים שונים על בעיית הבגידה, כפי שאנו קוראים במאמר "מה המדע חושף על בגידה?".
ההקשר שבו התפתחה הבגידה חשוב באותה מידה כמו הבגידה עצמה, משום שהיא אינה זהה לזלזול מסוים בהזדמנות מסוימת, כי היישור הזמני שבו היחסים השתנו עם אדם שלישי מאחורי גבו של השותף . זה היה מרמז איש קשר מעבר להרפתקה פשוטה שבו יש חילופי רגשות, ולכן, פעולה מתוכננת של אדם המעורב בהונאה כי הוא הרבה יותר קשה לסלוח, אמון הדדי הוא מאוד מושפע.
אפשר להתגבר על בגידה: מפתחות כדי להשיג זאת
הרפתקאות מזדמנות גם אינן קובעות אם ניתן להתגבר על אי-נאמנות, אם כי מקרים אלה מרמזים על גירוי בפעולות שבדרך-כלל הן ספונטאניות ובלתי-נראות, שבהן התוצאות של המעשים לא נמדדו. אדם מרומה יכול גם לאבד אמון השותף שלך אם אחרי מה שקרה, היא לא מרגישה בטוחה אם פעולה חסרת מחשבה זו עלולה לקרות שוב.
מה הם ההיבטים החשובים כשמדובר במשיכה קדימה כאשר אדם סובל מבגידה?
1. כנות
כנות בשני הצדדים היא תמיד הדרך הטובה ביותר להתמודד עם כל בעיה שיכולה לקרות אצל בני הזוג, כי במקרה של בגידה, ישנם תנאים רבים שיכולים לגרום לחפש גירוי חיצוני ביחסים אישיים, ולמרות שזה לא הוכחה לנקוט אמצעים כאלה, להיות כנים עם האחר יכול להעדיף את העבודה המשותפת על נקודות התורפה של היחסים או שהאחר רואה פגום לתקן אותם ולהגיע להסכמה מספקת לשניהם.
2. השאירו זמן להתבוננות
השאירו מקום לאדם האחר זה גם היבט הכרחי לדעת אם ניתן לסלוח לבגידה, כי התגובה הראשונית להונאה היא בדרך כלל אחת של דחייה ודחייה על ידי מי שביצע אותה, תגובה הנגרמת על ידי ההתנגשות של המציאות המיוצגת על ידי הניגוד של הדימוי של בני הזוג (לעתים קרובות אידיאליסטים) המוקרנים בתת-המודע, שאליה צריך המוח המודע להתמודד כאשר אנו רואים שהדברים אינם כפי שחשבנו.
3. דע את המציאות
לחשוף את העובדות לדעת את הפרטים של הבעיה היא חלק מתהליך ההתאוששות כדי לדעת אם אתה יכול להתגבר על בגידה בשלב זה, חיוני להיות כנים ככל האפשר משני הצדדים נמנעים מלהכניס פרטים מזוהמים שאינם תורמים לחידוש הקשר , כמו השוואות על האינטימיות בין בני הזוג לבין האדם השלישי המדובר.
4. לשבור (בכנות) עם האדם השלישי
לשבור את היחסים עם האדם השלישי יש צורך בכל המקרים בהם מתרחשת בגידה , אם כי זה קרה מדי פעם זה כנראה לא הכרחי כי רוב המצבים האלה נוטים להתרחש בסביבות רגוע כמו מסיבות עם זרים עם מי זה בדרך כלל אין מגע.
5. הימנע מסביבות העלולות ליצור אי-נוחות
אם האדם השלישי המעורב הוא מישהו מהמעגל הקרוב לזוג, זה עשוי להיות נחוץ כדי להציג כמה שינויים של השגרה במשותף כגון שינוי של חברים או עבודה, כדי להימנע ממצבים מתוחים שמובילים לזכור מה קרה כדי למנוע הפיכת דף בתוך מעגל קסמים של אשמה ואשמה.
התחל מאפס
התגברות על בגידה היא, בין השאר, יודע איך להשיב את היחסים על בסיס של אמון . לכן, לאחר שהזוג חשף את המצב וניהל דיון נרחב בסוגיה, שלא לדבר על טינה ראשונית, יש להבהיר כי אם ניתנת הזדמנות שנייה, היא מתחילה מאפס דרך התחייבות שהניחו שני הצדדים, זה מרמז כי מי היה בוגד עולה בקנה אחד עם ההזדמנות כי הוא הציע ולא עושה את אותה טעות שוב.
אבל גם החלק האחר צריך לעשות את המאמץ להמשיך בלי להביט לאחור , הימנעות בכל מחיר להזכיר את מה שקרה וליפול לתוך האשמות או נזיפות, כי אחת הבעיות העיקריות כי זוגות לעתים קרובות פנים לאחר חי כזה סוג של המצב הוא הקלאסי "אני סולח אבל אני לא שוכח".
זה יכול לגרום אחד הצדדים לזכור לצמיתות מה קרה על ידי טיפול בבן הזוג שלהם כנקמה. להיות מסוגל ליפול לתוך התעללות פסיכולוגית ושהאדם המושפע בדרך כלל מקבל זאת משום שהוא חושב שמגיע לו, ומייצר חילופי תפקידים שבהם "הקורבן" הופך לקורבן, אולי משום שהחמיצו את אחת הנקודות הקודמות או לא חיזקו את עצמם כפי שהם צריכים, אם כי במקרים אלה המעורבים אינם מסוגלים לבסס את נקודת המוצא של נקודת המוצא כעוגן, ההפרדה תהיה אופציה להרהר כדי לא להאריך את הסבל.
