"אחרים אשמים בכל דבר": סיבות ופתרונות
איך אנו מפרשים את הדברים שאחרים עושים הוא חיוני עבור הרווחה האישית שלנו , שכן הוא קובע במידה רבה את האופן שבו אנו מגיבים ואת ההחלטות שאנו עושים בהתאם. לכן המוח האנושי נוטה לבצע טריקים כדי להפוך את הפרשנות מוטה ומוטה. בואו נראה כמה דוגמאות: דמיינו את המצב הבא.
אתה יוצא לקחת קצת אוויר לגן, ומעל הגדר אתה רואה את השכן החדש שעבר את השבוע הקודם ליד הבית שלך. האיש נראה מוטרד, יש לו זועף וכמעט יכול לשמוע אותו רוטן מתחת לנשימה.
כעבור כמה דקות הוא מתחיל להרים את קולו. בתוך רגע, אשתו ניגשת אליו לשאול שאלה והוא מגיב בצורה גרועה מאוד. ואז הוא מתחיל לצרוח על שני הילדים הקטנים שלו שממשיכים לרוץ, משחקים משהו שנראה מרגיז מאוד לאבא.
"האחרים אשמים בכל דבר!"
בנסיבות כאלה, צפוי כי מוחו, לא קצר ולא עצלן, יזרז שורה של השערות לגבי מה שהוא צופה. המסקנה נראית פשוטה ובלתי ניתנת לערעור: לשכנו יש אופי איום, הוא נושא זועם וסמכותני שלא יכול היה להתיידד .
כמה ימים לאחר מכן, אתה שותה בשקט עם השותף שלך, כשהיא אומרת: "אה, ראית את השכן שעבר הבא ...? מסכן, הוא נואש, שמעתי כי ברגע שסיים לשלם על הבית החדש, הוא פוטר מהעבודה, ועכשיו הוא לא יודע איך לפרנס את המשפחה ".
הסתגלות למידע חדש
בואו נראה ... זה מידע נוסף חדש נותן צבע נוסף לדעה כי יצרתם של השכן החדש, נכון?
האנקדוטה ההיפותטית אינה אלא ממחישה את אחד הפגמים המזיקים ביותר במוח האנושי: אנו נטייה טובה לבקר את התנהגותם הגנובה של אחרים, לייחס אותה לאופי הרע לכאורה של אותם, או לפגם באישיותם; ואנו מאבדים את העובדה כי יש תמיד כוחות חיצוניים או השפעות המסייעות להתנהגות התנהגות.
ומה שחמור יותר, אם אנחנו הגיבורים של הסיפור ומישהו מאשים אותנו שיש לנו מזג רע, אנחנו מצדיקים את עצמנו באומרו: "ובכן, מה שקורה הוא שאני מאוד עצבני כי איבדתי את העבודה שלי".
כך זה קורה רוב הזמן; זוהי דינמיקה העומדת בבסיס הצד האפל והמוח של מוחנו: לאחרים יש אחריות מלאה על התנהגותם המוטעית . החלטות אומללות או מוטעות שלך הם תוצאה של חסרונותיו של האדם.
נהפוך הוא, כאשר אנו עבריינים של נימוסים טובים והרגלים בריאים, אנו מוצאים במהירות הסבר שניתן מבחוץ כדי להצדיק את השינוי של מזג טוב שלנו, ובכך להשאיר את המוניטין שלנו ואת ההערכה העצמית בטוח. לפשט קצת: אם פולאנו מגיב עם אלימות, זה בגלל פולאנו הוא אדם אגרסיבי. מצד שני, אם אני מגיב באלימות, זה בגלל שאני עייף מאז לא יכולתי לפקוח עין על כל הלילה.
אשמה: עניין של פרספקטיבה
כל מה שאנחנו עושים, אפילו הרע, אם לא הולם, תמיד מהווה, עבור המוח שלנו, את התגובה המתאימה למצב נתון.
מבחינתנו, אנחנו יכולים לראות רק את השכן הזועם. כלומר, כל ההטיה שלה תופסת את מרכז תשומת הלב שלנו. במקום זאת, כאשר אנו המעורבים, אנו יכולים לראות רק את הנסיבות שלנו ; מה קרה לנו ביום, אם פטרנו מהעבודה, כואב לנו הראש או GPS של המכונית שלנו נגנב, נראה מספיק סיבה לפרוק את הכעס שלנו על העולם או אחרים. כאילו המוח לוחש באוזנינו: "היי, בחייך ... אני יודע שאתה אדם טוב, אבל אתה חי בעולם רע ועוין".
חשוב שהקורא יידע שכל מה שהם ישים לב אליו יהפוך בהכרח לחלק מעולמם, וכל מה שהם לא ישים לב אליהם או יחליטו להתעלם ממנו, פשוט יפסיקו להתקיים עבורכם, יהיו מחוץ למציאות שלהם כל יום, עם כל מה שמרמז, לטוב או רע.
הטיות המגנות עלינו
חיוני להבין סוג זה של הטיה נפשית המופיעה כאשר אנו מתבוננים בהתנהגות שלנו ושל אחרים, משום שהיא יכולה להוביל לשיפוט ערכי מוגזם או דרמטי, אשר ככלל יכול לפתוח סדקים עמוקים בחברה.
לדוגמה, אותם אנשים אשר זכאי את המובטלים או אלה שמקבלים עזרה מהממשלה באמצעות תוכניות חברתיות כגון "עצלן", "עצלן" או פשוט "reffraff מי לא רוצה לעבוד", כל המאפיינים הטבועים של האישיות, הם בדרך כלל תומכי "יד קשה""אפס סובלנות" ואפליה כלכלית ותרבותית במובן הרחב.
להיפך, אנשים שחושבים שיש אנשים שנולדו וגדלו בתנאים שליליים מאוד, הם בעלי תפיסת עולם הומניטרית ורחומה יותר, הם משתתפים יותר בארגוני צדקה והם מצביעים למפלגות השמאליות.
תפקידו של הצורך
מתברר גם כי הצרכים שלנו הם פרמטר שבו אנו מודדים את כל הדברים . כמובן, אנחנו לא מבינים את זה, אבל זה כמה אנוכי אנחנו.
אם מה שאתה צריך הוא, למשל, להרגיש אהוב ומכובד, אז כנראה את אשתך (שאין לו צורך זהה לך) לפני מחלוקת מסוימת יכול לבוא להיראות כמו אדם קר ובלתי אוהב.
כמובן, אם זה הוא מי צריך להרגיש אהוב ולא לך, אז אשתך ייראה חסרת ביטחון ותובעני. וכפי שראינו בעבר, כמה היבטים, למשל, למשל, שהיתה לה ילדות בעייתית שבה הוריה לא נתנו לה אהבה רבה, נכנסת אל הרקע או נופלת היישר אל תוך הנשייה.
אפשרות נוספת: אם אתה צריך לעשות הכל מהר כי יש לך אופי חרדה והם קצרי סבלנות בקלות, אז הקופאי של מקדונלדס אשר משרת עם מסירות ללקוח אשר נמצא מולך בתור, ייראה איטי, לא יעיל, או את כל האמור לעיל.
עכשיו, אם אתה בחופשה ואתה מרגיש רגוע במיוחד ונינוח, ואתה רוצה לבחור בקפידה מה אתה הולך לאכול באותו יום, האנשים מאחוריך בתור ולמהר אותך למקום שלך ולהפעיל בצד, הם ייראו כמו חבורת אנשים נוירוטיים ונואשים.
אם אתה סוג של אדם מודאג לגבי סדר, ניקיון, פרפקציוניזם, אתה מעוניין הפרטים של כל משימה שאתה מבצע; קרוב לוודאי שהשותף החדש שלך נראה נושא חסר אחריות ובלתי מאורגן. אבל אם זה הוא שיש לו את כל הצרכים האלה כי סובבים סביב מסודר, אז הוא יסווג את השותף שלו כמו מטורף אובססיבי בלתי נסבל.
כיצד לפתור את הבעיה?
אני חושב שהדבר הראשון שעלינו לעשות הוא להבין את הדינמיקה המשוחדת שהמוח שלנו משתמש בה כדי להעריך את התנהגותם של אחרים בחריפות, וביתר שאת בהתנהגותנו.
אולי מידה רבה יותר של מודעות עצמית עוזרת לנו לקחת אחריות על המעשים שלנו ואת ההחלטות שאנחנו עושים, במיוחד כאשר מתמודדים עם בעיה או בזמנים של מתח.
