yes, therapy helps!
השותף שלי כועס ולא מדבר איתי: למה זה קורה ומה לעשות

השותף שלי כועס ולא מדבר איתי: למה זה קורה ומה לעשות

none 1, 2024

קשר זוגי שמתוחזק לאורך זמן יחווה, במוקדם או במאוחר, סוג כלשהו של סכסוך. אף על פי שאף אחד כמעט אינו נעים, במציאות הקיום שלהם הוא בריא, שכן הוא מאפשר ביטוי רגשות ומחשבות וניהול משא ומתן פעולה ונקודות ביניים.

עם זאת, יש צורך לדעת איך לנהל אותם, וזה לא יכול להיות כל כך קל. זה מושפע החוויות של הזוג הקודם, סגנונות שונים כשמדובר בניהול בעיות או אפילו תכונות אישיות שונות.

יש אנשים למשל למצוא את זה אחרי ויכוח עם השותף שלך, היא כועסת ולא מדברת איתך . למה זה קורה? איך להגיב? לאורך מאמר זה ננסה לתת כמה תשובות לשאלות אלו.


  • מאמר קשור: "12 עצות כדי לנהל טוב יותר את הדיונים של בני הזוג"

חוק הקרח: הוא כועס ולא מדבר איתי

בכל מערכות היחסים, ובמיוחד ביחסים, היא שכיחה יחסית מסיבה כלשהי סכסוכים, מריבות קטנות וסכסוכים מופיעים, שבו שני השותפים בסופו של דבר כועסים .

אצל אנשים מסוימים, דיון פירושו שאחד הצדדים מפסיק לדבר עם האחר ומתעלם ממנו. כאשר מועסקים מרצון, בדרך זו של הליך מקבל את השם הפופולרי של חוק הקרח .

זהו דפוס פעולה שבו האדם שמרגיז מפסיק לדבר עם האחר במהלך הזמן, שבמהלכו ייתכן שלא רק שיש שתיקה ברמה ההתנהגותית, אלא הסובייקט שמנהג אותו מבחינה נפשית ומבודדת מבחינה רגשית . היעדר תקשורת יכול להיות שלם , או מוגבלת לתגובות קצרות, יבשות ואפילו מונוסליות. סביר להניח כי בנוסף לשתיקה יהיו סתירות בין תקשורת מילולית ולא מילולית.


התנהגות זו, עם דמיון רב עם תופעת רפאים, עשויה להיות מטרות שונות והיא נולדה בחלק מאישיות שעשויים להיות לא בוגרים או נובעים מניסיון לדכא את התגובה הרגשית המתעוררת בתוך עצמו או אצל בני הזוג . זה יכול לשמש defensively או אגרסיבי (או כדי להגן על עצמך מפני נזק מהשני או להתגרות בו באחרת).

ככלל, היא משמשת בדרך כלל רק במהלך עימות או במהלך פרק זמן קצר או פחות, אך לעיתים ניתן להישאר במעצר מחוץ לתקופות ממושכות.

דרך פעולה זו היא למעשה בלתי סבירה במיוחד משום שהיא תיצור כאב וחוסר שביעות רצון, ולמעשה כבר נצפתה בכך שהיא תורמת להידרדרות הסיפוק מהיחסים ומהקשרים הזוגיים. בנוסף, היא אינה מאפשרת לעבוד על ההיבטים שהניבו את הכעס, עם מה הסיבה של הסכסוך יכול להישאר חבוי.


כמה סיבות שכיחות לתגובה זו

כפי שראינו, לא לדבר עם בני הזוג לאחר כועס עליה עשוי להיות בגלל מניעים שונים מאוד. ביניהם, כמה מן הנפוצים ביותר הם אלה הבאים.

1. ניהול עצמי של רגשות

אחת הסיבות לסוג הגנתי של סוג זה של התנהגות היא מה שמתרחש כאשר הנושא שמתעלם אינו מסוגל להתמודד עם הרגשות שהדיון או הנוכחות של בני הזוג שעמם שוחחת זה עתה.

במקרים אלה הנושא לחפש בריחה או הימנעות של רגשות שאינם יודעים איך לנהל כראוי, גם בגלל הפחד לעשות או לומר משהו שפוגע במערכת היחסים או שגורם לו להיכנע למשהו שהוא לא מוכן לעשות. זה קורה בדרך כלל אנשים רציונליים מאוד וקשורים מעט עם הרגשות שלהם, או אלה רגשית מאוד, אבל עם קשיים כדי לנהל אותם.

2. להפסיק דיון כואב

לפעמים אחד מבני הזוג מפסיק לדבר עם השני לאחר כעס נועד נועד לסיים את הדיון. במקרה זה אנו מתמודדים עם התנהגות הגנתית זה אינו מאפשר פתרון מה גרם לסכסוך, אם כי הוא עשוי לנסות לחדש את השיחה במצב של שלווה גדולה יותר או לאחר הכנת איזה סוג של ויכוח.

3. חפש בקשה לסליחה

בחלק מהמקרים הפסקת התקשורת מבקשת פיצוי או פיצוי מצד האחר, בדרך כלל בצורת בקשה לסליחה. זוהי עמדה אגרסיבית המבקשת לשנות את הביצועים של האחר. זה דומה מאוד לנקודה הבאה, עם ההבדל במקרה זה אתה לא באמת רוצה לפגוע בעצמך אבל השני מבין כי הנושא רואה כי רמה מסוימת של אי נוחות נוצרה.

4. לתפעל התנהגות

אחת הסיבות הנפוצות ביותר להתנהגות זו היא ניסיון מצד הבורים לקבל את מה שהוא רוצה. השתיקה נעשית לא נוחה וכואבת כך שמקבל את זה, אשר עשוי לבוא להרגיש רע ולשנות את התנהגותו כדי לרצות את האחר.

אנחנו נמצאים ברקע לפני סוג של התנהגות עם גוונים של אלימות פסיכולוגית שבה אחד החברים יכול בסופו של דבר להיות דחף לעשות משהו שהוא לא רוצה לעשות, באופן כזה חופש אישי מוגבל.

5. "להעניש" את השני

סיבה נוספת להופעתו של חוק הקרח היא ניסיון לפגוע באחרים באמצעות ענישה או סנקציה על פגיעה אפשרית, בין אם היא אמיתית (טיעון או בגידה אמיתית) או דמיון (למשל, על ידי קנאה ). במקרה זה, אנחנו עומדים התנהגות בעלת מאפיינים לא בשלים זה אינו מאפשר מראש ואת הפתרון של הסכסוך, מלבד היכולת לכסות מאפיינים פוגעים במקרים מסוימים.

השפעות על מי סובל מסוג זה של hostyl

העובדה כי השותף שלך הוא כועס ולא מדבר איתך בדרך כלל יוצרת השפעה על מי סובל אותו, ללא קשר למטרתו של האדם מתעלמת ממנו. ככלל האדם ירגיש דחוי , משהו שיכול ליצור כאב וסבל. ו להיות מתעלמים על ידי מישהו שאנחנו אוהבים הוא מקור של מתח.

כאב זה יכול להיות גם פיזי: זה לא נדיר עבור כאבי ראש, כאבי צוואר או אי נוחות במעי להופיע. ייתכן גם כי רגשות אשמה, בעיות שינה ושינויים בכלי הדם ולחץ דם עשויים להופיע. גם במקרים מסוימים, dysregulations אנדוקרינית ושינויים ברמות גלוקוז עלולה להתרחש.

בנוסף לבעיות הנ"ל והביצועים, ניתן לראות את החשש כי התנהגות זו עלולה ליצור, כמו גם הדמוטיבציה ואובדן הרצון לעשות דברים. זה גם יכול ליצור כעס וטינה נגד מי שמתעלם מאיתנו, כמו גם לאבד כמה אשליה עבור אותו אדם ואפילו לחשוב מחדש כמה היבטים של מערכת היחסים או את הנוחות של שמירה על זה או לא.

סוג של התעללות

עד כה דיברנו על סיבות שונות מדוע אחד מבני הזוג מפסיק לדבר עם המוצר השני כעס, אשר יכול להיות מניסיון לקחת זמן כדי לנהל את הרגשות שלהם כדי צורה של ענישה על כמה סוג של תלונה נתפסת (בין אם אמיתית או לא).

עם זאת, ישנם מקרים בהם יש הפסקה או ירידה של התקשורת של בני הזוג באופן פעיל לא בהקשר של סכסוך מסוים, אלא כמנגנון בקרה המשמש כל הזמן לאורך כל מערכת היחסים.

במילים אחרות, יש לזכור כי למרות שניתן להשתמש בו בזמן מבלי שתהיה לו מטרה אמיתית לעשות נזק, זה יכול להיות אחד הביטויים של נוכחות של התעללות פסיכולוגית. ובסוף, אם זה נעשה בכוונה אנחנו עומדים בפני סוג של אלימות פסיבית כלפי בני הזוג המבקשת לתמרן או לעצב אותו דרך הבלתי נראה שלה.

במקרים אלה אנו מתמודדים עם השימוש בנוכחות או בהעדר תקשורת ככלי המשמש בדרך הרגילה לגרום לאחרים להרגיש חסרי חשיבות.

הוא נועד במקרים אלה לעשות נזק ולהכניס את בני הזוג לנחיתות של התנאים: השתיקה מבקשת לעצבן את האחרת בהעמדת פנים שאין או מה שהוא חושב או אומר שאינו חשוב כדי לעצב את התנהגותו באופן כזה שהיא עושה מה שהנושא רוצה או פשוט כדי לגרום לו סבל כדי לשמור על דומיננטיות עליו או שלה.

כיצד להגיב למצב זה

להיות במצב זה יכול להיות מאוד מתסכל ואנחנו אולי לא יודעים מה לעשות. במובן זה, רצוי מלכתחילה לנסות לא להגיב באותה התנהגות שכן זה יכול להוביל להסלמה סימטרית של הסכסוך, להרעה במצב ולהידרדרות היחסים.

חשוב לשאול תחילה על הסיבות לכעס או הסיבה שאולי יצרו כי בני הזוג הפסיקו לדבר איתנו. זה על מנסה לראות דברים מנקודת המבט של האחר , למרות העובדה שהוא מתעלם מאיתנו יוצר כעס או אי נוחות, כדי להבין מדוע הוא עשוי להגיב כך. באותו אופן עלינו להעריך גם אם ההתנהגות שלנו יכולה להיות אחראית לה, ואם כן, נסו לתקן את הנזק האפשרי שנגרם.

חיוני לנסות להתקרב אל האחר בצורה חיובית ולנסות להראות כי חוסר התקשורת גורם לנו סבל, כמו גם מקשה על פתרון הסכסוך. זה על העדפת תקשורת המאפשרת לשני החברים להביע את מה שהם מרגישים וחושבים בחופשיות וללא פחד.

עכשיו, אין צורך להתעקש יותר מדי: לפעמים זה עשוי להיות צורך לתת את הנושא השני משקפים על המצב. לאלץ דברים יכול להיות יעיל.

אתה גם צריך לזכור את זה עלינו לכבד את עצמנו , ובמקרה שההתנהגות נמשכת והניסיונות שלנו נכשלים במשך זמן מה, ייתכן שיהיה צורך להציב גבולות על מה שאנחנו מוכנים לסבול. אפשר אפילו לחשוב מחדש אפילו על תנאי הקשר. אנחנו חייבים גם להיות מסוגלים להתרחק מהמצב ולראות אותו בפרספקטיבה, כך שזה לא יגרום לנו סבל או להקטין את השפעתו.

במקרה של דינאמיקה מתעללת ורעילה המנסה לתמרן את ההתעלמות ממנו ולפגוע בו ללא התראה נוספת, אין זה ראוי להיכנע שכן הדבר עלול לגרום לשימוש בשיטה זו כדינמיקה כדי להשיג את מטרותיו. כמו כן יש צורך גם להציב גבולות ולהתרחק מסוג זה של יחסים .

זה עשוי להיות שימושי במקרים מסוימים לשקול עזרה מקצועית, כגון טיפול זוגי, או טיפול אישי עבור אחד או שניהם חברים. גם חיזוק מיומנויות התקשורת שלנו וניהול רגש יכול להיות מאוד שימושי.

הפניות ביבליוגרפיות:

  • Dahrendorf, R. (1996). אלמנטים לתיאוריה של סכסוך חברתי. מדריד: טכנו. עמ ' 128

2019: New Reformation & Season, Purity, Europe-Germany Beast, Quakes, Wonders of Glory | Sadhu (none 2024).


none