אהבה נוזלית: מסחור האהבה במאה ה -21

אהבה נוזלית היא הפילוסופיה הרומנטית השלטת של זמננו .

סביר להניח שבשלב מסוים בחייך שמעת על הסוציולוג הפולני זיגמונט באומן ועל תפיסתו של "אהבה נוזלית". ההיגוי אינו יכול להיות יותר גרפי: אהבה נוזלית, דימוי שהוא המטאפורה המושלמת למשהו שכיח בחברה שלנו: שבריריות היחסים הסנטימנטליים .

האם אתה רוצה לקנות זיגמונט באומן של אהבה נוזלי? אתה יכול לעשות את זה בקישור הזה

אהבה נוזלית: הגדרת המושג

זה אופייני של החברה מידע הצריכה שבה אנו מוצאים את עצמנו. אנשים נותנים ערך רב יותר להציג את החוויה, לחופש ללא כל סוג של קשרים , לצריכה הדייקנית והקטנה, ולסיפוק המיידי של הצרכים הגופניים והאינטלקטואליים. כל מה שאינו עומד בדרישה של מיידיות, של "לזרוק", הוא נמחק.

אהבה נוזלית, אם כן, מתייחס לשבריריות של קשרים סנטימנטליים , מרמז על הצורך לא ליצור שורשים רגשיים עמוקים עם האנשים שאנו פוגשים בחיים, כדי להישאר מנותקים רגשית, ובכך להיות מסוגלים להתאים לסביבה מוטציה קבועה. עם זאת, אהבה נוזלית לא רק מתייחס היחסים שלנו עם אחרים, אלא גם את היחסים שלנו עם עצמנו, כי באומן רואה שאנחנו חיים בתרבות בולט על "נזילות של אהבה עצמית" של אנשים.

מאמר בנושא: "אהבה בוגרת: מדוע האהבה השנייה טובה יותר מאשר הראשונה?"

לאהוב אחרים מתחיל עם עצמך

אנשים רבים אינם מבינים כי לאהוב אדם אחר עמוק יש צורך לאהוב את עצמך תחילה. זו, שהיא מציאות שמעטים ספק, אינה בדרך כלל הבסיס שעליו בנויים מערכות יחסים רבות, שבהן ערכים וצרכים אחרים שאינם קשורים כלל לרווחה הרגשית.

זהו אחד החסרונות של התרבות שלנו, אשר דוחף אותנו להיות שותף גם כאשר זה יהיה הכרחי עבור אנשים להכיר אחד את השני לבנות את ההערכה העצמית שלהם לפני היציאה לחפש תמיכה רגשית סנטימנטלית אדם אחר. זה מוביל אותנו לתלות רגשית, כלומר, להסתמך על אישור והערכה של אחרים כדי לקיים את ההערכה העצמית שלנו, אשר יכול ליצור סבל ואי נוחות.

אהבה נוזלית בתרבות האינדיווידואליסטית

התרבות המערבית, במקרים רבים, אינה גורמת לנו ליצור קשרים של אמון בטווח הארוך, ולרבים יש קשיים רציניים להרגיש מלווים ואהובים. נטייה זו לא ליצור יחסים מתמשכים מוסברת על ידי האחריות הגדולה וההתעלות שיש בכך כדי לרמוז, "אבן נגף" שאין לנו מניע להניח .

זה יכול גם להיות בגלל הפחד של תחושה מרומה או פצוע. הפחד של אהבה או פילופוביה בדרך כלל לשתק אותנו ולהימנע מכל מה שנשמע כמו מחויבות, מה שהופך אותו בלתי אפשרי עבורנו ליצור יחסים מוצקים ועמוקים.

חיבור נוזלי לעומת אהבה לטווח ארוך

זיגמונט באומן מפתח במסותיו הרבות כמה תיאוריות והרהורים על אהבה בימינו. היום, הוא אומר, יחסים אוהבי מבוססים יותר על משיכה פיזית מאשר על קשר עמוק ברמה אישית יותר . הם יחסים המסומנים באינדיבידואליזם של שני החברים, שבו הקשר הוא קצף, וזה ידוע מראש, אשר מגדיל את היחסים שלהם ספורדי ושטחי. אהבה שנולדת כדי להיות נצרכת וממושכת, אבל לא להיות סובלימציה.

הרעיון של אהבה נוזלית של באומן מעמיד באור הזרקורים את האינדיווידואליזם של החברות שלנו , החיפוש המתמיד אחר הסיפוק המיידי של הרצונות שלנו, ההתנסויות המלוכלכות והסחורה של היחסים האישיים. מכאן הרעיון של אהבה נוזלית, כן של חברה שלא רוצה להראות רגשות חזקים ובר קיימא, אבל מעדיף לקפוץ מפרח לפרח בחיפוש אחר התענוגות חולף ו anodyne. זהו מצב ריבוי משימות להחיל על העולם של מערכות יחסים.

העולם הווירטואלי והשפעתו על הופעתה של אהבה חולפת

אולי את הופעתה של רשתות חברתיות וטכנולוגיות חדשות יש תפקיד בגיבוש מגמה זו סבלו על ידי אנשים רבים. אנחנו חיים בעולם בשינוי מתמיד, שבו הווירטואלי והממשי מבולבלים בקלות מדהימה.

לפעמים זה יכול להפוך את האנשים הכי רגישים לייאוש , כי הקצב הגבוה של החיים מקשה עלינו מאוד להתחבר עם אנשים אחרים ברמה הרגשית.

ערכים מרכנתיל, אהבה מסחרית

אם אנחנו שומרים על יחסים עם תאריך תפוגה, זה בגלל שהחברה דוחפת אותנו לעשות זאת , כדי לקבל קישורים חלשים וגמישים יותר ויותר, לקחת שורש קטן לאן שאנחנו הולכים. ככה הם מחנכים אותנו, ככה זה.אנחנו מלמדים ילדים שהם יכולים לעשות צעצועים גאדג 'טים טכנולוגיים אם הם עוברים את הבחינה הבאה, ואנחנו מכניסים אותם לתרבות שוק שבה צריך רק להיות מוטיבציה על ידי rewards המתקבלים תמורת עבודתם, ובכך לבטל את המניעים המהותיים ואת הטעם האמיתי של כל אדם.

זה מקדם את התחושה כי לא רק אובייקטים אלא גם אנשים מתכלים, ולכן פוטנציאל שותפים מיניים הם אובייקטיבי. האדם הזה שמושך אותנו הוא לא יותר מאשר חתיכת בשר שיש לטעום, ואין זה הכרחי כי אנחנו מודאגים לגבי הרצונות שלהם, דאגות, צרכים, טעמים ... איך אנחנו הולכים להתחבר רגשית עם מישהו אם אנחנו רק מעוניינים שיש משהו הבשרים?

אהבה נוזלית ואישור

אחד מעמודי התווך הגדולים שבהם הוא מחזיק באהבה נוזלית הוא החזרתם של אנשים. כלומר, הנטייה לתפוס ולהעריך אנשים כאובייקטים, דברים. אמצעים, סוף סוף, כדי להשיג קץ: הנאה פיזית, קבלה חברתית של אחרים, וכו '

אהבה נוזלית תועבר באמצעות reification כי זה נותן הזדמנות ליצור יחסים חד פעמי נרחב. לכן, הגמישות בהתייחסות לאנשים אחרים תלך יד ביד עם חוסר אמפתיה כלפיהם.

השתקפויות אפשריות לבדיקת אהבה נוזלית

ברור, אנחנו חייבים להילחם בקנה מידה של ערכים של החברות שלנו כדי להילחם באהבה נוזלית ההשפעות הלא רצויות שלה ברווחתנו בני אדם אינם חפצים שמחכים לצריכה: אנו חושבים, אנו משתוקקים, אנו נכשלים, אנו מרגישים ... כדי להתחיל לחתור תחת הסדר הקיים, יש צורך להתחיל להעריך את עצמנו יותר, ולהרגיש שאנחנו ראויים לכבוד ולהערכה, כמו כל אדם אחר.

אהבה נוזלית יכולה להיות מהנה אבל זה גם חולף, אשר יכול להשאיר אותנו עם תחושה של ריקנות קיומית. הצרכנים תמיד מוכנים לקנות עוד דברים, אבל זה לא עושה אותם מאושרים כי החומר תמיד בסופו של דבר דוהה. האם אנחנו רוצים להיות צרכניים גם עם מערכות יחסים אישיות?

גורם לאהבה נוזלית

1. חוסר ביטחון

אחת הסיבות לאהבה נוזלית היא חוסר ביטחון והעדר הערכה עצמית. אם לא נתפס כבעל יכולת מלאה וראוי לקיים מערכת יחסים רצינית, נאמנה ועמוקה, קשה לנו למצוא אדם שרוצה לשמור על קשר הדוק עמנו.

2. הערכה עצמית נמוכה

לאחר הנקודה הקודמת, חוסר ביטחון והערכה עצמית ירודה הם שני צדדים של אותו מטבע. אם אנחנו מבקשים רק לרגע לספק את הצורך שלנו להתייחס, זה כי אין לנו מספיק בגרות רגשית להגיע במגע עמוק עם האדם הזה שמושך אותנו. אנחנו לא רוצים לשים את הרווחה הרגשית שלנו על ידי הסימון על ידי מסירת עצמנו מהר מדי למישהו , וזה בסדר אבל יכול לפגוע בנו אם ניקח את זה לקיצוניות ואנחנו לשים החזה לפני אחרים.

מצד שני, אם אנו סומכים על עצמנו, אנחנו יכולים להתקדם מעט מעט, להבחין במה הרצונות של האדם האחר ולהיות מסוגלים לפתח רגשות טובים באופן הדדי, עם יחסים יציבים ויציבים יותר. המחויבות המובנת היטב נולדת מתוך איגוד אינטרסים וטעמים , וגם של רוך כי שני אנשים להצהיר.

3. עבדות

אם ברצוננו להיות מאושרים יותר, אומר באומן, עלינו לקבל השראה משני ערכים אוניברסליים: חופש וביטחון . כדי להתרחק מהעבדות היא להכיר בכך ששני הערכים שהוזכרו חייבים להתקיים בהרמוניה. זה המפתח לאהבה ואחד המקסימום עבור זוג סנטימנטלי לעבוד.