האם אפשר לאהוב שני אנשים בו זמנית?
החיים הרגשיים של הרוב המכריע של האנשים מוזנים בדרך כלל על ידי ספק לגבי מה זה אומר להיות שותף על איך יחסים "נורמלי" צריך להתפתח.
אלה שאלות קטנות שתוקפות אותנו בעוצמה גדולה יותר או פחות וזה גורם לנו לשאול את עצמנו אם הקשר האוהד המאחד אותנו לאדם האחר הוא אותנטי, או אם הצרכים והרגשות שלנו מתאימים למה שאמור להיות מערכת יחסים רומנטית מסורתית. וכן, אחת השאלות הנפוצות ביותר על כך היא הבאה: האם זה נורמלי לאהוב שני אנשים בו זמנית?
במאמר זה ננסה לענות על שאלה זו, אשר, לב, הוא מסובך.
- מאמר מומלץ: "האם יש ידידות בין גבר לאשה?"
דילמה מוסרית על אהבה
הדבר הראשון שיש לנו להבין כאשר מדובר בבעיה זו היא כי השאלה אם זה נורמלי לאהוב יותר מאדם אחד בעת ובעונה אחת הוא ספק מוסרי. מה זה אומר? ובכן, זה אומר תשובה לשאלה זו, כך שהיא מספקת אותנו, חייבת להיות בעלת אופי מוסרי , כלומר, אנחנו צריכים לדבר על זה אם זה טוב או רע לאהוב שני אנשים או יותר בכל פעם, ואם זה תואם את מערכת היחסים.
יש להדגיש עובדה זו, משום שהשאלה הראשונית מסווה את טיבו של הספק כאשר מדובר במה שהוא "נורמלי" ומה לא: מבחינה טכנית, הנורמליות נבדקת על ידי מדידת מספר הפעמים שבהן מתרחשת תופעה זו באנשים. נניח כי 80% מבני האדם אהבו יותר מאדם אחד באותו זמן (המציא אחוז). האם נהיה מרוצים מתגובה זו? ובכן, ברוב המכריע של המקרים, לא, כי מה שאנחנו באמת רוצים לדעת אם הוא מרגיש לגיטימי או להתייחס באופן מסוים עם האנשים האלה מרגישים את זה. כדי להבחין בתדירות שבה עובדה זו מתרחשת אצל אנשים אחרים לא יספרו לנו כלום אם זה טוב או רע.
אבל זה לא הרעיון היחיד שיש לנו לשקול לפני לענות על השאלה; יש עוד.
בני הזוג כמבנה חברתי
בואו נחשוב לרגע על הסיבה שאנחנו שואלים את עצמנו את השאלה הראשונית. אם אנחנו חושבים על זה, זה בגלל שאנחנו לוקחים כמובן מאליו כי יש דרך להתייחס לאנשים שאנחנו אוהבים, כי סביר יותר להיות נורמלי משאר האפשרויות. אם יש לנו ספקות לגבי אם הרצון של כמה אנשים בו זמנית הוא נורמלי אבל אין לנו אותם אם זה נורמלי לרצות (בדרך רומנטית) רק אדם אחד, זה בגלל בתרבות שלנו יש הרבה לחץ חברתי שמוביל אותנו ליצור יחסים אוהבים עם רק אדם אחד בכל פעם .
עכשיו, ללא קשר להשפעה החברתית הזו, האם קיים בתכנון הגוף שלנו משהו שקובע שאנחנו צריכים לאהוב רק את האדם באופן רומנטי, באותו אופן שהגוף שלנו הוא דבר שמונע מאיתנו לשמוע אלא אם כן בואו תקע את האוזניים? התשובה הברורה ביותר היא לא: ההוכחה היא כי אנשים רבים מבינים שהם רוצים יותר מאדם אחד. החוקה הביולוגית שלנו אינה מונעת מאיתנו, מה שמונע מאיתנו במידה מסוימת הוא ההשפעה החברתית.
הרעיון הזה שיש "סטיות רגשיות" מעוותות, המגיעות מהתרבות המכוננת מה שמכונה "מונוגמיה", המתוכנת באופן טבעי באורגניזם שלנו, אינו יכול לבוא לידי ביטוי נכון הוא שגוי, כמו גם חיוני. לדוגמה, במקרים של בגידה הם תכופים מינים רבים של בעלי חיים כי, בתיאוריה, הם מונוגמיים (או לפחות לנסות להעמיד פנים). למעשה, כמה מחקרים הראו כי ההצלחה של כמה צורות בעלי חיים תלויה במידה רבה על שילוב מונוגמיה עם בגידות נפרדות.
לכן, כדי להבין אם זה טוב לאהוב שני אנשים או יותר, נצטרך לשאול את עצמנו אם זה לגיטימי או לא לציית לכללים החברתיים האלה, ואם זה מועיל לתת לכללים האלה להכתיב איך אנחנו צריכים לנהל את הרגשות שלנו.
הבחנה בין הרגשה למשחק
כדי לענות על שאלת האופי המוסרי עלינו לשאול את עצמנו את השאלה אם העובדה שאנו אוהבים יותר מכל אדם אחר פוגעת באחרים או לא. תשובה ברירת המחדל היא לא. למה? ובכן, כי מצד אחד, הרגשות שלנו רק מדאיגים אותנו, ומצד שני, רגשות אלה אינם מכריחים אותנו להתנהג בצורה העלולה לפגוע באחרים .
כלומר, אנחנו יכולים לאהוב כמה אנשים בלי זה להיות מתורגם לסדרה של פעולות שאנחנו לא יכולים לשלוט, ולכן, יכול להזיק לאחרים. כי תחושה אינטנסיבית להיוולד בנו לא אומר שזה יהפוך אותנו להיות בלתי נשלט ומזיק, כי יש לנו את היכולת לנהל את האופן שבו אנו מבטאים את הרגשות שלנו.
חשיבותה של התקשורת
ומה קורה כאשר אתה נמצא במערכת יחסים מונוגמית ואתה מתחיל להרגיש אהבה לאדם אחר? זה רע? התשובה, למרות שהיא עלולה להתנגש בהתחלה, היא שוב לא. כמובן, עובדה שיכולה לגרום כאב, אבל זה לא דבר רע מבחינה מוסרית. כדי שתהיה, היתה לנו אפשרות לבחור בין האפשרות לאהוב אדם אחר ולא לעשות זאת, אבל זה לא קורה.
אין פירוש הדבר שהתאהבות בו זמנית אינה יכולה להוביל אותנו בדרך לא נכונה. לדוגמה, אם אנו יודעים כי היחסים שלנו מבוססת על מחויבות ועל הרעיון של אהבה בלעדית, זה אומר שאם נתחיל להרגיש משהו עבור מישהו אחר אנחנו צריכים להודיע השותף שלנו. אחרת, אנחנו יהיה מרמה, ואת ההשלכות הפסיכולוגיות של זה יכול להיות קשה מאוד, כי לא רק את היחסים הוא במשבר, אבל גם האדם האחר ירגיש מעוותת הערכה עצמית נמוכה, לחשוב שזה לא ראוי אפילו לדעת את האמת ולהיות מסוגלים להחליט מה לעשות עם מערכת היחסים.
בקיצור: האם אפשר לאהוב כמה אנשים?
בסופו של דבר, אם יש משהו שאנחנו צריכים להיות ברורים כאשר בוחנים אם זה נורמלי להרגיש משהו עבור כמה אנשים בו זמנית, זה לא רק שזה נורמלי, אבל כאשר זה קורה אנחנו לא יכולים למנוע את זה. ההתנהגות בצורה פחות או יותר עולה בקנה אחד עם הקוד האתי תהיה תלויה המחויבות שעשינו לאנשים המעורבים ועל אם זה נפגשו או לא, אשר התקשורת היא חיונית. בחלק מהמקרים, כמו למשל באלה שבהם האהבה והרגש באים לידי ביטוי באמצעות פוליאמורי, מרחב התמרון יהיה רחב הרבה יותר, ואולי זו תהיה בעיה שלא תדאיג אותנו כל כך.
אשר לנורמות חברתיות, אלה ישפיעו על הנטייה שלנו לאמץ מחויבות זו או אחרת עם העם שבו האהבה שלנו היא הדדית (כמעט תמיד נבחר מונוגמיה, ברוב), אבל מעבר לכך אנחנו לא צריכים לדבוק בהם , על מה שנאמר לעיל: ברגשותינו, או ליתר דיוק באופן שבו אנו חווים אותם באופן סובייקטיבי, אנו שולחים את עצמנו.
