האם אפשר לסלוח לבגידה?
היבט חשוב של בגידה הוא העובדה כי, באופן כללי, הוא נתון בחשאי. לכן, מרמז בדרך כלל על בגידה בפשרה שהוסכם בין הצדדים המעורבים, בני הזוג . זהו יסוד יסודי בעת שבירת האמון עליו נקבעים היחסים.
כאשר מתרחשת בגידה, "הנגוע" סובל פצע עמוק בהערכה העצמית שלו כי יהיה צורך לרפא. אחד האתגרים הקשים ביותר יהיה לך לחשוף יהיה לסלוח על מה שקרה, לא משנה אם אתה רוצה לשחזר את היחסים או לא.
מה סליחה?
סליחה היא תהליך שיש לו השפעה בריאה על מי סולח, ובכך לקדם את בריאותם הנפשית. עם זאת, סליחה היא נושא מורכב שייקח זמן , רצון לסלוח, נחישות ומחויבות.
בתהליך זה נצטרך לשנות עמדות, מחשבות והתנהגויות. באמצעות השינוי המבני הקוגניטיבי, נוכל להתפייס עם הרגשות שהופרו, ולחזור לנורמליות.
תהליך הסליחה לאחר בגידה
הצעד הראשון יהיה לזהות את הנזק שנגרם . חשוב לא לרמות את עצמך ולהקטין את מה שקרה, להיפך, זה יהיה מחשיבות האירוע מהמקום שבו תינתן "לסבל" הזדמנות לסלוח.
בניתוח של מה שקרה, יש להבין את הנסיבות שבהן מתרחשת הבגידה. בדרך זו, אנו יודעים כי ייחוסים חיצוניים (ייחוס האחריות לנסיבות חיצוניות לאדם), בלתי יציבים (המשתנים) ובגידה ספציפית (ספציפית ומוגדרת) מאפשרים סליחה כנגד ייחוסים פנימיים (אחריות תכונה לאופי של האדם), יציב (שאינו משתנה) ואת גלובלי (generalisable) להקשות.
זה עשוי לעניין אותך: "מה המדע חושף על בגידה?"
הצעד השני הוא לגלות עניין לסלוח על מה שקרה , לפחות כאפשרות.
תפיסות מוטעות לגבי תהליך הסליחה
בשביל זה נצטרך לנתח ולהכיר מה זה אומר לנו לסלוח כדי לזהות מחשבות או רעיונות אפשריים שיכולים להפריע לשלילה של תהליך הסליחה. חלק מהתפיסות המוטעות האלה יכולות להיות:
1. "סליחה מרמז לשכוח מה קרה"
זיכרון הוא תפקוד מוחי שמתערב בכל תהליכי הלמידה של האדם. כאשר אנו לומדים משהו, זה לא נמחק מן "המחסן" שלנו, אנחנו לא יכולים לעשות את זה נעלם. המטרה היא לא לשכוח מה קרה, בסופו של דבר יהיה לזכור את זה בלי לפגוע בנו.
2. "סליחה היא שם נרדף לפיוס"
זהו אחד הרעיונות הנפוצים ביותר בהתייעצות: "אם אתה לא רוצה לחזור איתי, זה בגלל שאתה לא סולח לי, אם היית, היינו ביחד". הסליחה אינה כוללת בהכרח שחזור היחסים עם מישהו , יש צורך, אבל לא מספיק.
3. "לסלוח הוא למזער או להצדיק את מה שקרה"
כמה פעמים שמענו ביטויים מהסוג: "זה לא כל כך רע", "מנסים לראות את החיובי", "הדברים האלה קורים", ...? הסליחה אינה מעידה על שינוי הערכת העובד ; ולכן סביר מאוד כי הוא מוערך תמיד בדרך שלילית ולא מוצדקת. עם זאת, מה שישתנה יהיה, כי למרות ההערכה של העובדה היא שלילית, היחס "עבריין" לא מתכוון לרמוז כל נקמה או את הצורך "להחזיר את הנזק שנגרם" בחיפוש אחר הצדק.
4. "סליחה היא סימן לא להיות מוערך או חולשה"
כאשר הם פוגעים בנו, אנו למדים כי יש צורך להגן על עצמנו מפני האדם שפגע בנו . כעס הוא מנגנון הגנה שמגן עלינו מפני האחר (השנאה מאפשרת לי "לשלוט" בחלק ממה שקרה, גורם לך להרגיש חשוב ומשחזרת חלק מהאמון שאבד בעצמך).
לשנות את המחשבות שלנו כדי להיות מסוגל לסלוח
הצעד השלישי שמוביל אותנו לסלוח, ו זה קורה על ידי שינוי ההתנהגות שלנו (מה שאנחנו עושים) וקבלת סבל וכעס . במקרה של בגידה, הוא להפסיק לעשות התנהגות הרסנית גלויה ומפורשת (לחפש נקמה או צדק, להטיח נגד "התוקפן", ...) או מוסווה ורמז (רצון רע התוקפן, להרהר על הבגידה ואת הפגיעה ...)
השלב הרביעי כולל הקמת אסטרטגיות שמטרתן הגנה עצמית . סליחה אין פירושה "אמונה עיוורת באחרת", מרמז במדויק על ההכרה שאין ודאות שלא תתרחש שוב והסיכון הזה הוא חלק ממה זה אומר לחיות ולחלוק חיים עם אחר, גם אם מנסים לצמצם את הסבירות יקרה שוב חשוב לא ליפול לתוך שליטה מופרזת שמובילה אותנו להתבטא בהתנהגות קנאית.
התגברות על מצב מסובך
סליחה על בגידה, ולכן, זה אפשרי . עם זאת, זה לא אומר retaking היחסים שוב, היא דרישה הכרחי אבל לא מספיק.
מצד שני, חשוב לקחת זמן, סליחה אפשרית רק לאחר שעברנו את תהליך האבל שיוביל לאובדן האמון הן אצל הזוג והן אצל עצמו, בהתחשב בהשפעות ההרסניות שיש לו על ההערכה העצמית.
אנו עוזרים לך: "להתגבר על בגידה: 5 מפתחות כדי לקבל את זה"
