yes, therapy helps!
איך להתייחס לצעיר מרדני בן 18 שנים?

איך להתייחס לצעיר מרדני בן 18 שנים?

none 28, 2024

כולנו היינו (או יהיו או) בני נוער בשלב כלשהו בחיינו. אנחנו יודעים וחוונו הרבה שינויים, וחלקם עברו אפילו שלב של מרד נגד הוריהם, אפילו כשהם הגיעו לגיל הרוב.

והדבר המסוים הוא שלמרות שברגע זה אולי זה נראה לי הדרך ההגיונית להמשיך, הדבר המסוים הוא שהתנהגות זו יכולה להיות מתסכלת עבור המבוגר, כפי שהם יכולים לגלות בעת ובעונה אחת יש להם ילדים משלהם. בהקשר זה, עלול להתעורר ספק כיצד להגיב, מה לעשות. איך להתייחס לצעיר מרדני בן 18 שנים? במאמר זה ננסה לתת עשרה עצות בסיסיות להתמודד עם המצב הזה.


  • אולי אתה מעוניין: "בני נוער מרדניים: 6 טיפים והשתקפויות להורים במצוקה"

המרד שלאחר גיל ההתבגרות

גיל ההתבגרות, המעבר מילדות לבגרות, הוא תהליך הכרוך בשינויים פיזיים, נפשיים וחברתיים רבים.

בנוסף לאלו של ההתפתחות, אנו מתמודדים עם עלייה גדולה של מה שהחברה דורשת מאיתנו, משהו בולט במיוחד כאשר אנו מגיעים לגיל הרוב: מבחינה משפטית אנחנו מבוגרים ואנחנו אחראים ככזה, למרות שאנחנו עדיין לא בוגרת סיימנו זה עתה את גיל ההתבגרות (למעשה, מחברים אחדים אף מרמזים שאנחנו עדיין בני נוער עד גיל 25). אנחנו ממשיכים להתנסות ולנסות למצוא אותנו , כמו גם לנסות את הזהות החדשה שנרכשו שלנו.


לכן זה גיל קשה עבור אלה שחיים אותו, אשר יכול להיות שלב מייסר ומתסכל. כמו כן, זה בדרך כלל נמשכת אפילו מרחק מסוים ביחס לדמויות סמכות אופיינית לשנים קודמות, הנגזרת מחיפוש אחר זהות נפרדת וחיפוש וחיזוק בחשיבותן של מערכות יחסים חברתיות אחרות.

כל זה יכול להוביל להופעתם של התנהגויות מנוגדות ומרדניות, דבר שיכול גם להיות מקור של ייסורים וחוסר הבנה בין הסביבה הבוגרת מבחינה משפטית לבין סביבתם המשפחתית.

תופעות אלו נמשכות בשלב האחרון של ההתבגרות, לאחר גיל ההתבגרות, עם המאפיין בעידן זה יכולת הציות גדולה יותר , שכן יש יותר משאבים זמינים עבור זה.

10 טיפים לטיפול צעיר מרדני

ההתמודדות עם ההתבגרות וההגעה לבגרות (מבחינה משפטית, לפחות בארצנו) יכולה להיות מסובכת כל כך עבור האדם הצעיר עצמו, כמו אצל אבותיו, היכולת להגיע לעמדות של מרד. במובן זה, הנה עשרה טיפים לטיפול צעיר מרדני של 18 שנים.


עכשיו, עלינו לזכור כי אנחנו מדברים על מתבגרים מרדניים, לא כולל נוכחות של עמדות אגרסיביות ואלימות בין-דתית .

1. להקים תקשורת טובה

אולי הדבר החשוב ביותר בכל סוג של מערכת יחסים, ובמיוחד אחד שבו יש מרד מסוים והתנגדות לדמויות ההורים, היא ליצור תקשורת נוזל. חשוב שזה יביא בחשבון את הקונפליקטים האפשריים שבנו יכול להיות, ושהיא לא מתבצעת כחקירה אלא כשיחה יסודית, שבה מעריכים עניין אמיתי. זה עשוי להיות שימושי לגשת מן התחביבים של אדם צעיר כדי ליצור גישה בין שניהם.

  • מאמר בנושא: "ייעוץ לשיפור התקשורת בין הורים לילדים"

2. תן מקום שלך, להקשיב לכבד את דעתך

הבן או הבת שלנו כבר בן 18, ולמרות שהוא עדיין זקוק לנו בחיים הוא גם צריך שיהיה לו מקום משלו. הוא לא רוצה שנתעניין בו, אבל אנחנו מקבלים את העובדה שהוא רוצה וצריך פרטיות.

כמו בחלל, בן ה -18 יש קריטריונים משלה, כי למרות חוסר ניסיון כלשהו, ​​עדיין תקף ויש לכבד אותו ולהביא בחשבון. אנחנו חייבים להקשיב להם בקפידה וללא להפריע להם: זו שאלה של לא להתעלם מנקודת מבטם, אלא לאמת ולשקול את זה.

  • אולי אתה מעוניין: "3 שלבי ההתבגרות"

3. היזהר עם הציפיות ולהשוות

לא יכול להיות קונפליקטים רבים בשל הדרישה מאוד לגבי מה המבוגר עכשיו צריך לעשות. אנחנו חייבים להבין את זה אנו עומדים בפני אדם אוטונומי עם רעיונות משלהם ואת ההרשעות .

חשוב לא לנסות לאלץ אותם לחיות את החיים שהיינו רוצים לקחת ולא לדרוש מהם להגשים את הציפיות שלנו או להוביל אותם בדרך שאנחנו היינו רוצים לקחת. מעל הכל, לא להשוות אותם עם אחרים: הם יצורים בעלי ערך לבדם, תקף כמו כל.

4. אסור לאסור ולמנוע יתר

כדי לאסור ולציון ללא יותר הוא, במיוחד כאשר יש מרד, לגמרי לא יעיל. למעשה, האסורה עלולה להיות מעוררת תיאבון על עצם היותה ובה בעת להפר את הכלל המוטל.בנוסף, עלינו לזכור כי הוא כבר בגיל החוקי יש את היכולת לקבל החלטות משלו, עלינו לשקול כי עלינו לייעץ ולהנחות אותו מבלי להיות נוכחות מתנהג באמצעות כפייה או הטלת.

מצד שני, להגנה על הילד שלנו יש השלכות שליליות וגם מוביל למרחק מסוים, כיוון שהאדם הצעיר אינו מרגיש מאושש ומתבונן בכך שהוא נחשב בלתי מסוגל לקבל החלטות משלו. כל עוד גבולות מסוימים אינם חריגים יש צורך לאפשר להם להתנסות ואפילו לעשות טעויות.

5. קבע גבולות ברורים

אמרנו בנקודה הקודמת כי יש צורך לא לאסור אבל אנחנו לא חייבים להיות overpermissive גם. עלינו לקבוע גבולות ברורים, קוהרנטיים ועקביים על ההתנהגות, שעלינו להחזיק בה בלי להיראות ככפייתית.

אלא שלמעשים עצמם יש השלכות וכי אלה ידועים על ידי הצעיר. זה כולל, כמובן, את הטיפול הניתן להורים, ואת אי קבלתם של עמדות אלימות או יחס משפיל.

6. תן דוגמה

בן 18 כבר מסוגל בהחלט להתבונן כאשר הוא אמר משהו תוך כדי לעשות את ההפך. לכן, איננו יכולים לדרוש מילדינו משהו שאיננו מראים: אנחנו צריכים להיות מסוגלים לתת דוגמה בצורה כזו שהאדם הצעיר רואה קוהרנטיות בין הנאמר לבין מה שנעשה. כמובן, זה לא מפסיק להיות אדם אחר כך אנחנו חייבים להיות זהירים עם הדרישות והציפיות מה יש לנו לגביו.

7. לא לאבד את המסמכים שלך יש אמפתיה

למרות שזה יכול להיות קשה, יש צורך להישאר רגוע גם מול עמדות מרדניות ולנסות להבין את נקודת המבט של המתבגר / הצעיר. הרי הוא עומד בפני מציאות תובענית הרבה יותר מכפי שהיה רגיל עד כה, כאשר הוא עומד להיכנס לעולם המבוגרים. הכעס, הצעקות או הוויכוחים יפיקו אי-נוחות ומרחקים של תנוחות.

8. תן קול והצבעה

נקודה זו חשובה משום שהיא מאפשרת מחד גיסא ליצור תקשורת ולתת לה אוטונומיה מסוימת (לא לשווא שהיא כבר בוגרת מבחינה משפטית) ובה בעת לכבד שורה של גבולות. אנחנו חייבים לתת לו לא רק את היכולת להביע את דעתו, אלא גם לקחת את זה בחשבון, להיות כבר בוגרת מבחינה משפטית כבר מסוגל לקבל החלטות לגבי חייו שלו. זה לא שהבחור תמיד עושה את דרכו , אך אנו מסוגלים לנהל משא ומתן על חלופה תקפה לכל, בהיבטים בהם אין הסכמה.

9. לחזק התנהגות חיובית

טעות תכופה במעבר לעולם המבוגרים היא להתמקד במה שהילד עושה לא בסדר, להיות היחס של ההורים בדרך כלל מתקנת.

לא משנה בן כמה אתה, כולנו צריכים אותך לאשר ולברך אותנו על הדברים שאנחנו עושים טוב. אז, אם כך רצוי לחזק ולברך את ההישגים של עכשיו בוגר מבחינה משפטית, במיוחד אלה שחשובים לו. זה גם מאוד שימושי כי כל התנהגות חיובית הוא ראה היטב מקבל חיזוק, בלי להיכנס ביקורת או דרישות.

10. תן לו לדעת שאתה אוהב אותו

נקודה אחרונה זו עשויה להיראות ברור, אבל זה כנראה אחד החשובים ביותר: לא משנה כמה הילד שלנו הוא חוקי מבוגר, עכשיו ותמיד הוא יצטרך לדעת כי המשפחה שלו יהיה גרעין תמיכה, כי הוא אוהב ומעריך בלי להתחשב במה שקורה.


פגישה עם רוני קובן | איימן סיכסק (none 2024).


none