איך להפסיק לפחד מאהבה: 5 טיפים
יש כאלה, שכאשר מדובר באהבה, מעדיפים לא לעזוב את אזור הנוחות שלהם ולהישאר ברווקות בריאה. אבל, לעתים, אופציה חיונית זו נתפסת לא רק כפרי של החלטה שנעשתה בחופשיות, אלא ככפייה; העולם מכריח אותנו לא להמר על התאהבות, אבל עמוק בפנים אנחנו רוצים לא לוותר על החוויה הזאת ולהעמיק אותה. פחד האהבה הוא משהו שמגביל את החופש שלנו.
אז, איך אתה יכול להפסיק מחשש אהבה? זה לא משימה קלה, שכן סוג זה של בעיות פסיכולוגיות וסכסוכים מבוססים על רגשות עמוקים עמוק באמונות מראש על הסביבה ועל עצמנו. עם זאת, ניתן "להכשיר" בדרכים אחרות של חשיבה ותחושה כי הם משרתים את האינטרסים שלנו ולשפר את איכות החיים שלנו.
- מאמר בנושא: "פסיכולוגיה של אהבה: כך המוח שלנו משתנה כאשר אנו מוצאים שותף"
הפסיקו לפחד מאהבה: מה לעשות?
התאהבות היא אחת התופעות שמציינות לפני ואחרי בחיינו. זרם של רגשות שמייצר אהבה ממלא כמעט את כל ההיבטים של חיי היומיום , עד לנקודה שבה מופיעות רעיונות ותמונות חוזרות ונשנות.
אבל, באותו אופן כפי שזה קורה בחוויות רבות אחרות, באהבה זה גם כרוך בעלויות מסוימות. חלקן קשורות להשקעה בזמן, במאמץ ובמשאבים הדרושים לקיום יחסי אהבה פונקציונליים, ולכן כבר ידוע מראש כי יש להקריב סוג זה של קורבן. אבל אחרים הם הסתברותיים: הם עשויים או לא יכולים להתרחש. היעדר האהבה הוא דוגמה לכך.
כתוצאה מכך, אנשים רבים מפתחים פחד מאהבה או מתאהבים, כך הם שוללים את עצמם את האפשרות להיות עם מישהו על בסיס קבוע שמירה על סוג של קשר רגשי.
אבל לפעמים, אותו אדם יכול להיות אינטרסים סותרים. לכן הרעיון של הפחד מהאהבה הגיוני: היכן שהוא מופיע, מה שקורה הוא שלא לאחר הנמקה, מסתבר כי ייזום מערכת יחסים אינו מפצה בהתחשב במצב האובייקטיווי שבו חיים, כי, ללא קשר לזמן והקשר, את האפשרות להתאהב או לחיות את האהבה עם אדם אחר הוא חשש מה שזה לא יהיה.
לאחר מכן נסקור סדרה של טיפים על איך להפסיק לפחד מאהבה, בשלבים שיש להתאים לכל מקרה.
1. בטון מה אתה מפחד
פחד יכול להיות מחולק לתוך סדרה של חוויות או יותר תוצאות קונקרטיות כי הם אלה שאנחנו באמת רוצים להימנע. כדי להתחיל להפסיק לפחד מאהבה, יש צורך לנסות להיות מודעים מאוד לגורמים האמיתיים של תופעה זו .
לשם כך, עלינו לעבור שלב ראשוני של גילוי עצמי. במקרה זה, אתה צריך לנתח מה הן התחזיות ואת הדימויים הנפשיים כי אנו נקשר עם מה יקרה אם לא ננטוש את האהבה, ולכתוב אותם במסמך כי נשתמש רק את עצמנו וכי אנחנו לא צריכים לחלוק עם אף אחד.
ברגע שזה נעשה, לנסות לקבץ את הפחדים האלה על פי אם הם עומדים בקריטריונים אלה.
- האם זה קשור להערכה העצמית או לקונספט העצמי?
- האם זה קשור לפחד לאבד את אותו אדם?
- האם זה קשור למה שיגידו?
- האם זה קשור למין?
ברגע זה נעשה, תהיה לך ספרייה או "מפה" של הבעיה. אולי אחד הקטגוריות הקודמות יותאמו הרבה יותר מאשר את האחרים במקרה שלנו, או לכל היותר שניים. עם זאת, נדע לאן לכוון את המאמצים שלנו : אם אתה חושב שהבעיה היא מינית, מוטב להשתתף בטיפול עם סקסולוגים; אם הבעיה היא מה הם יגידו, הבעיה תהיה מבוססת על הקשר שלך עם אנשים סביבך או על איך אתה מפרש את היחסים האלה.
אחר כך נתמקד במקרים שבהם פחד האהבה נובע מבעיות של הערכה עצמית, תפיסה עצמית או פחד מאובדן, שהם הנפוצים ביותר.
2. בדוק את הרעיון של אהבה
ייתכן מאוד שלמרות שזה נשמע פרדוקסלי, יש לך אידיאליזציה של חוויית האהבה. הדימוי של זוגות אחרים הוא בדרך כלל חיובי , כי בלחץ חברתי הם מנסים לא להראות את הפגמים שלהם, ובאותה דרך ניסה עולם הקולנוע במשך שנים לנרמל סוג של יחסים רומנטיים שמתאימים לאידיאל הרומנטי לפיה גם אחרי שעבר בעיות חמורות שמקורן בנסיבות חיצוניות, שני אוהבי לבוא להתאים בצורה מושלמת.
לכן, בעיות של הערכה עצמית מסוגלים להקל על המראה של המחשבה שאנחנו לא מוכנים לצאת לאורח חיים כל כך נשגב ומושלם, שרק מימוש עצמי מלא אנשים יכולים להרשות לעצמם יוקרה.
אבל זו טעות, בהתחשב בכך הדבר הרגיל ביותר הוא שיש מידה מסוימת של סכסוך בכל הזוגות , על העובדה הפשוטה של להיות שני אנשים עם אינטרסים שונים ונקודות מבט. אפילו תאומים זהים אינם מבלים את חייהם בלי להתווכח זה עם זה, ולכן ביחסים אינטימיים, שבהם יחסים אינטימיים שכיחים יותר בחיי הבוגרים, מתחים אלה נוטים יותר להיות שם.
במובן זה, כדי לפתור זאת, עלינו לשנות את האמונות שלנו על יחסי אהבה, כמו גם את מה שאנחנו ואת מה שאנחנו מסוגלים. יחסים, בסופו של דבר, רק דורשים מרכיבים בסיסיים מאוד נשלטים על ידי אינטואיטיבי: אמפתיה, אהבה, ונכונות לשאוף לחיות טוב עם האדם האחר וללמוד את כל השגרה היומי עבור זה.
3. קח פרספקטיבה על חוויות העבר
זה מאוד שכיח העובדה כי עברו חוויות רעות באהבה מייצר דחייה של התאהבות. כאשר זה קורה, כדי להתחיל להרגיש את הרגשות האלה עבור מישהו נתפסת כבעיה שמגיע לאובססיביות, כי אין דרך ברורה למנוע רגשות מלהמשיך את הקורס שלהם, אלא אם כן אתה מנסה להימנע מאדם זה , משנים לחלוטין את איכות החיים שלנו ונותנים סיבות להופעת חרדה ופרנויה מסוימת למקרה שנמצא אותה.
אבל עלינו להיות ברורים שהבעיות שהתרחשו בכישלונות קודמים אינן "המהות" של האהבה עצמה, אלא אירעו בעיות בדינמיקה יחסיים . כל זוג היחסים היא במידה מסוימת משהו ייחודי, ואם החבר לשעבר נתן בעיות, זה לא אומר כי הבא יהיה גם יקרה. לפעמים אנחנו שוכחים שהחיים לא כל כך הרבה זמן, עד שיש לנו תמונה מציאותית של יחסים אוהבים עם רוב האנשים.
- מאמר קשור: "6 סוגים עיקריים של מערכות רעילות"
4. חשבו שההתפטרות היא גם עלות
לאבד מישהו שאוהבים את האהבה היא עלות, אבל גם הימנעות נותן הזדמנות להתאהב על ידי התחמקות מן החוויות. גם אם אין לך רגעים מפתח, את אי הנוחות שנוצר על ידי התפטרות זו מתיחה עם הזמן , וזה משהו שאתה משלם כל יום. כדי להפסיק את הטלתו העצמית של האיסור על חיי האהבה יש ניצחון מיידי, גם אם ברגע זה אין מי שיאהב ויפתח חיים כזוג.
5. אם אתה צריך את זה, ללכת פסיכולוגים
אם הבעיה חמורה כל כך, שהיא מניחה לך דאגה מתמדת, אתה מעריך את הפסיכולוגית. באמצעות טיפול אפשר להתקדם לאחר אדם מן המרחק מקצועי ובריא יכול לעזור לנו "הרכבת" פילוסופיה חדשה של החיים.
