כיצד לנהל משא ומתן עם ילדים בגיל ההתבגרות: 5 מפתחות בסיסיים
גיל ההתבגרות הוא שלב החיים שבו המרד גובר. השינויים ההורמונליים המהירים, החיפוש הבלתי נלאה אחר הזהות והתסכולים התכופים, כי מצבים אלה של שינוי מהיר כרוך הם עושים את זה, לעתים קרובות מאוד, המתבגרים נוטים לא לקחת התחייבויות ולפעול תמיד בכוחות עצמם .
כלומר, אם אתה רוצה למצוא איזון מסוים בחיי היומיום המקומי והמשפחה שלך, משא ומתן עם בני נוער אלה הוא דבר הכרחי מאוד. עם זאת, זה לא משימה קלה, ולעתים קרובות, מנסה להגיע להסכם יכול ליצור עוד יותר קונפליקטים וחרדות. אבל זה לא משימה בלתי אפשרית.
הגעה להסכמים והסכמים עם בני נוער
הדבר הראשון שאנחנו חייבים לקחת בחשבון לפני מתקרב למשא ומתן היא שזהו פרויקט לטווח ארוך הדורש מאמצים מתמשכים. להאמין שהגיע לידי ברית כבר הצליחה להביא את המתבגר לדינמיקה של הגעה להסכמים, ומילוי דבריו הוא להתעלם מתפקוד ההתנהגות של אנשים: את הפעולות יש להמיר הרגלים כך שהם האחרון להופיע באופן ספונטני עם כל מאמץ כמעט.
כלומר, כל המאמץ והמאמץ שהצילנו כשהמתבגרים כבר נטמעו במשא ומתן צריכים להיות מושקעים בתחילת התהליך הזה, להוציא אותו מעט.
אז בואו נתחיל עם מפתחות למשא ומתן עם בני נוער וצעירים בשלב ההתבגרות .
1. ביצוע נער לחפש משא ומתן
הורים ואפוטרופסים של מתבגרים יש הרבה כוח על הדברים שקורים בחייהם, ולהשתמש בהם כדי לשפר את המידה שבה הם יכולים לקבל מצבים משא ומתן הוא לגיטימי לחלוטין.
כלומר, אם בהתחלה הצעירים האלה לא רוצים לנהל משא ומתן, אנחנו לא חייבים לכפות את המראה של ברית , כי ההסכמים שאנחנו יכולים להגיע הם הולכים להיות פיקטיביים: הם יהיו קיימים רק בדמיון שלנו.
לכן, לנוכח הסירוב לנקוט את הצעדים הראשונים כדי לקבל את תהליך המשא ומתן, יש לפעול בהתאם עם הגישה של המתבגר ולהפוך את המיקום עצמו גמיש. כלומר, פשוט, כי אתה אנו תקבע סטנדרטים חד צדדית .
בסופו של דבר, אם נער אינו מוכן לקבל מידה של חופש שבו הוא יכול לקבל או לדחות אפשרויות במשא ומתן, אז הוא חייב לפעול לפי הכללים. המסר כאן הוא זה המעבר לעבר מידה גדולה יותר של עצמאות פירושו קבלת הסכמים כמבוגרים . המסחר בכל מחיר אינו אופציה.
אבל זה חיוני כי כללים אלה הם אלה כי במקרה של אי ציות אנו יכולים לאכוף. אם לשבור אותם אין השלכות, זה כאילו הכללים לא היה קיים . לכן אנחנו חייבים לעבוד על האסרטיביות שלנו.
2. לנהל משא ומתן במצב נייטרלי מבחינה רגשית
חשוב שהצעדים הראשונים של המשא ומתן יתקיימו לא בעיצומו של כעס והתקפי זעם, אבל כאשר השקט שולט. זה יהפוך את התנאים של הצד השני לא לפרש כמו התקפות או פרובוקציות , וגם לעזור לזהות את הנקודות האלה כי הם לא ממש מוכנים לקבל את המאפיינים האובייקטיביים שלהם ואת אלה שאינם מקובלים על מה זה אומר בהקשר של דיון.
3. הכלל הקדוש: תמיד לשמור את המילה
לא לעשות את מה שהיה אמור לעשות בעבר הוא הרסני למשא ומתן עם מתבגרים, גם אם זה קורה רק פעם אחת . זה חל הן על אותם מקרים שבהם המתבגר שומר את המילה שלו אבל אנחנו לא, כמו במקרים שבהם הוא מתבגר אשר שובר את ההסכם המבוגר אינו פועל בהתאם.
אחרי הכל, ערך המשא ומתן מתבסס על אמון וקוהרנטיות . הם משמשים לחסל מידה מסוימת של חוסר ודאות על מה שיקרה אם המתבגר יתנהג בדרך זו או אחרת, ואם הם לא ממלאים את התפקיד הזה, הם לא שווים כלום.
לכן יש צורך לציית לעובדות כי למשא ומתן יש ערך והוא יכול להיות שימושי עבור שני ההורים ובני נוער.
4. החזרה לשלבים קודמים
אם יש לנו קו שבו נער מוכן לשאת ולתת, אבל כאשר נקודה מפסיקה, חשוב לא לנסות להמשיך במשא ומתן בכוח; כפי שראינו בנקודה אחת, זה יהיה כמו בניית בדיה באוויר, ואת הברית לא יתקיים.
לכן, במקרים אלה אתה צריך לעשות את אותו הדבר שנאמר נקודה מספר אחת : לא לנהל משא ומתן ולקבוע סטנדרטים חד צדדית. נוח שהרגשת ההתקדמות אינה מעוורת אותנו או שאנו רואים בכך סימן לכך שכל המו"מ הקודם לא שירת כלל. נהפוך הוא, כאשר משווים את החזרת הכללים החד - צדדיים להסכמים שהושגו בעבר, האפשרות השנייה מושכת יותר .
5דע את האינטרסים של המתבגר
הדבר הטוב ביותר שניתן לעשות עם המשא ומתן הוא לעשות להסתגל לצרכיו ולשאיפותיו של הצד האחר .
כלומר, האפקטיביות של המשא ומתן תלויה במידת ההתאמה של אופציותינו למאפיינים הייחודיים והאינדיווידואלים של האדם שלפנינו. במקרה של משא ומתן עם בנים ובנות, אבות ואמהות יכולים לעשות שימוש טוב בידע על אדם זה.
