כיצד לתת תמיכה רגשית, ב 6 שלבים
כשמדובר עובר רגעים ריחניים במיוחד בחיינו, לעתים קרובות אנו נוטים לשכוח כי אלה רגשות שליליים ורגשות מנוסים בצורה שונה מאוד אם יש לנו את התמיכה של אחרים. עצב, חוסר אונים או אכזבה אינם צריכים להיגרם בבידוד; אם אנחנו חיים בחברה זה לקבל עזרה ולעזור לאחרים.
למעשה, זה נורמלי כי כאשר אנו רואים כי מישהו חולה נפש, אנו מקבלים את הדחף לעזור. אבל לדעת איך לתת תמיכה רגשית לא בהכרח קל , וזה יחסית קל לעשות טעויות.
- מאמר בנושא: "מהי עזרה פסיכולוגית ראשונה?"
טיפים כדי לדעת איך לתת תמיכה רגשית
בשורות הבאות נוכל לראות כמה עצות כדי לדעת כיצד לתת תמיכה רגשית צעדים פשוטים יחסית. החלת אותם היטב דורש פרקטיקה מסוימת, אבל עם זמן ומאמץ, סביר להניח שתראה שיפור משמעותי בדרך שלך לעזור לאחרים להתמודד טוב יותר עם המצב הרגשי הרע שלהם .
1. בחר את ההקשר הנכון
בחירת זמן ומקום נכון הוא תנאי הכרחי ולא מספיק כדי לדעת איך לתת תמיכה רגשית.
העיקר הוא להיות בזמן שאינו מעבר, כלומר, זה לא ייגמר בקרוב (למשל, המעבר במעלית), שאינו קשור בחוזקה לחוויה חשובה שאינה קשורה למה שמייצר אי- למשל, המסקנה של נייר בקונגרס) ו המאפשרת פרטיות מסוימת .
המאפיינים הפיזיים של המקום הם גם משהו לשקול. הרבה יותר טוב אם זה מקום עם כמה הסחות דעת, שבו התקשורת היא קלה: ללא רעש, שינויים פתאומיים, וכו '
- אולי אתה מעוניין: "14 כישורים חברתיים עיקריים להצליח בחיים"
2. תן את האדם השני לתת את המידע שהם רוצים
חשוב לא ללחוץ על השני כדי לתת לנו את כל המידע הדרוש כדי לדעת בדיוק איך הוא מרגיש. עצם העובדה שהלחץ הוא גורם נוסף ללחץ זה מדגיש את אי הנוחות.
אם אתה שם לב שזה נסגר בלהקה, זה מספיק כדי לתת לו את ההזדמנות לפתוח יותר ישירות להביע כי הוא יכול לסמוך עליך על מה, וכי הוא שם לב שהוא לא יישפט.
עבור אלה יש צורך לשמור על שלם רציני המביע אמפתיה, ו אל תתבדחו יותר מדי על הסיבה האפשרית לכאב הרגשי של האחר . זוהי טעות לרמוז כי מה גורם לך להרגיש רע הוא באמת טיפשי, כי מנקודת מבט זו אי אפשר להתחבר עם אחרים.
3. פעילות הקשבה אקטיבית
כאשר האדם מדבר חשוב לתת סימנים שאתה עושה מאמצים כדי להבין מה הוא אומר ואת ההשלכות של מה שהוא אומר. להיות כנים לגבי מה גורם לנו להרגיש רע זה משהו שמפחיד הרבה אנשים, ואם אתה לא מרגיש שאתה משרת הרבה, את התמריצים לקבל את התמיכה שלנו להיעלם.
כדי לעשות זאת, תרגלו הקשבה אקטיבית והפכו את הרגע הזה לאינטראקציה אישית סימטרית שבה אדם אחד מבטא את עצמו, והאחר תומך בה ומנסה להבין איך האחר מרגיש. לשמור על קשר עין, להעיר הערות בלי להפריע , לשחזר את המידע שניתן על ידי אחרים, וכו '
- אולי אתה מעוניין: "הקשבה אקטיבית: המפתח לתקשורת עם אחרים"
4. אמת את הרגשות שלך
זה מראה בבירור כי אתה יודע מה אתה מרגיש הגיוני, אם כי ברור שאתה לא מרגיש אותו דבר. זה חשוב, כי אחרת זה מובן מאליו שיש נתק ביניכם כי לא עשיתם בדיוק את אותו הדבר. לא ללעוג את הרעיונות שלהם או הרגשות שלהם, להיפך, זה מראה שאתה יודע שיש להם סיבה להיות.
5. לדבר על הפרספקטיבה שלך
זה משהו שפעמים רבות ברור, אבל זה מאוד שימושי. זה נכון כאשר נותנים תמיכה רגשית הדבר החשוב הוא מה מרגיש מי חווה מצוקה רגשית , אבל זה גם נכון שאם אתה מדבר על מה שאתה מאמין, תוכל לציין כי אתה מעורב במקרה שלך ולנסות לצייר הקבלות בין מה שקורה לך לבין מה שקרה לך אי פעם. בנוסף, פרספקטיבה זו יכולה לעזור לך לראות את החוויות שלך מנקודת מבט אחרת.
אז, כאשר כבר שמעתם את העיקר על המקרה שלך, אתה יכול לתת את זה משוב קצר, אבל בלי לתת לשיחה להמשיך להתמודד עם נושא אחר לגמרי: זה חייב להיות משהו הכלול בפעולה של תמיכה בו, כך זה קורה לו
6. להצביע על האפשרות של חיבוק
אפשר להוליד כי אם האדם השני רוצה את זה, לתת לך חיבוק . אבל אל תבקש את זה ישירות או לעשות מחווה ברורה שמראה שאתה הולך לחבק, כי אם אתה לא רוצה, זה יכול להשאיר טעם רע בפה שלך כאשר אתה מרגיש אשם אם אתה מסרב.
בדרך כלל הדבר הטוב ביותר הוא משהו מתוחכם יותר: הברזים על הכתף או על הגב שנותנים תירוץ להתקרב, וכי אם אחרים רוצים, יכול להיות חיבוק. תן את השני לקחת את הצעד הזה.
