כיצד להילחם חרדה ההפרדה: 3 מפתחות
זוהי מציאות כי גירושין ו breakups הופכים נפוצים יותר. בעוד שהלחץ החברתי והטענה שמערכות יחסים רומנטיות נמשכות ללא הרף במשך כמה עשורים, הפכו את הרעיון של הפרדה לא אטרקטיבית, כיום העלויות הכרוכות בהליכה לדרכים נפרדות הן הרבה יותר נמוכות, והיתרונות יותר ויותר יותר
והאם עם הליברליזציה של הקשרים הרגשיים באים אפשרויות חדשות כאשר הם מתמודדים עם העתיד באופן חד-צדדי באופן חד-צדדי, אך עובדה זו אינה חסרת בעיות. החרדה המיוצרת על ידי ההפרדה היא אחת מהן . אחרי הכל, ככל שהסיום של מערכת יחסים הוא פחות ופחות נדיר, ברוב המקרים מדובר בחוויה חרדה ולא נעימה, לפעמים טראומטית.
עכשיו ... איך להתמודד עם כל הרגשות השליליים האלה כאשר סיפור שנבנה במשותף נעלם? בוא נראה כמה מפתחות המסייעים לנהל כראוי רגשות במקרים אלה .
- אתה עשוי להתעניין: "למה כל כך קשה לנו להתגבר על שבר סנטימנטלי?"
איך להתמודד עם חרדת הפרדה: הצד השני של ההפסקה
בכל מקום שבו היו יחסים של זוג מרגיש באופן טבעי, כי מגיע אל קיצו, מכה רגשית הוא קיבל. עם קרע מגיע שינוי פרדיגמה אמיתית הן פיזית והן פסיכולוגית. לדוגמה, כאשר אנו עוברים חוויה כזו, זה משנה את הדרך בה אנו תופסים את עצמנו, אבל הם גם לשנות את השגרה שלנו, כולל המקומות הפיזיים שדרכם אנחנו בדרך כלל לזוז.
עכשיו, העובדה כי כמעט עם ביטחון מוחלט ההפרדה תשפיע עלינו מבחינה רגשית אין פירוש הדבר שעלינו להתפטר לסבול בכל דרך שהיא, תוך ויתור על האפשרות לווסת את הרגשות הללו בדרך המתאימה ביותר. להלן תמצאו כמה טיפים והשתקפויות שעשויות להיות שימושי כדי להילחם בחרדה של פיצול של כמה.
1. מנטליזציה: אין חצי כתום
רוב הסבל שנגרם על ידי ההפרדה הוא פשוט כי מסיבות תרבותיות עדיין יש לנו ציפיות גבוהות מאוד על מה יחסים המבוססים על אהבה רומנטית צריכה להיות.
הרעיון שחברי בני הזוג נועדו להיפגש וכי על ידי איחוד הם מהווים מעין אחדות בלתי נפרדת, היא באה מתוך המחשבה הקסומה המקושרת באופן מסורתי לדת, ואף על פי שבקשרים מסוימים היא יכולה להיות שימושית (פעמים ומקומות שבהם אין משפחה חזקה המספקת יציבות יכולה להניח את מוות), איבדה היום את כל משמעותה בעולם.
לכן, טוב לחשוב כי כל עוד זה נמשך זה היה חשוב מאוד עבורנו, היקום אינו סובבים סביב זוג היחסים שהסתיימה. לכן, העולם ממשיך להיות הגיוני למרות שהאדם הזה כבר לא בצד שלנו.
- מאמר בנושא: "המיתוס של הכתום הממוצע: אין זוג אידיאלי
2. אף אחד לא הכרחי להיות מאושר
האם אתה יודע את הטעות של הבקשה העקרונית? זה בערך טעות מנומקת לפיה ניתן להגיע למסקנה מהנחות שבהן המסקנה כבר משתמעת. לדוגמה: הנפש והגוף הם חלק מן האדם, כך שהמוח והגוף הם שני דברים שונים.
כאשר מתפרקים זוגות, אנשים שעוברים את תהליך האבל הנגרם על ידי היעדר האחר נוטים ליפול לתוך מעוות של הבקשה העקרונית, אם כי הפעם מכוונת כלפי הרגשות.
נימוק זה הוא בדרך כלל את הדברים הבאים: אותו אדם שנתן לי אושר נעלם , אז אני לא יכול להיות מאושר יותר. במבט שטחי, נראה שההיגיון הזה הגיוני, אבל אם נבחן אותו במשהו מעמיק יותר, אנו מבינים שהנחת היסוד מניחה משהו מפוקפק מאוד: אושר זה ניתנה על ידי אותו אדם, כאילו היה זה מקור החיוניות.
השגיאה מקבל להאמין הצהרות כל כך קטגורי מבוסס על רגשות ורגשות של שלב של חוסר יציבות רגשית כפי שהוא הפסקה. ברגעים אלה, התפיסה שלנו את הדברים משתנה כל כך, כי זה גורם לנו להאמין שהאמת על החיים שלנו התגלה לאחר שנים של שנותר מוסתר בתוך הצללים. האמונה במחשבות קטסטרופאליות כאלה זה גורם הרבה חרדה, אבל אנחנו לא צריכים לתת אלה רעיונות להביס אותנו.
3. זוז בדרך אחרת
עם הפסקה מגיע השינוי, כי הוא מוטל בספק. אי אפשר להפריד מבן זוגו ולפעול כאילו הכל נשאר כשהיה. יותר מכל, משום שבנסיבות האלה, כיוון שלא תהיה לנו אפשרות להמשיך לעשות את חיינו כפי שעשינו, בפועל מה שאנחנו עושים לא יפעל כלל.לאמץ גישה פסיבית לחלוטין, לא לעשות כלום, ו תן עצב, חרדה ומחשבות פולשניות לקלקל אותנו .
לכן, עלינו להיות עקביים עם המצב ולשנות את הרגלינו. אימוץ השינוי מורכב ממציאת תחביבים חדשים, מפגש עם אנשים אחרים והסתובבות במקומות אחרים. שינוי השגרה יקשה על כך לחזור למעגל הקסמים של מחשבות אובססיביות האופייניות להרהורים.
