כיצד למנוע התנגשויות זוגיות?
"אהבה היא פעילות, לא חיבה פסיבית; זה ישות מתמשכת, לא התחלה פתאומית ", אומר אריך פרום בספרו אמנות האהבה.
הגדרה זו היא רק דוגמה למה שאנחנו יכולים להבין על ידי אהבה, כי יש דרכים רבות להבין את התופעה מורכבת כמו זו, וזה לא קל לציין. בנוסף, כל אדם יהיה חזון מסוים שלהם של אהבה על פי חוויות העבר שלהם.
עם זאת, העובדה מתעוררת כי סכסוכים הזוג נראה לא נדיר , ולמרות מקורותיה יכול להיות מגוון בהתאם לכל מקרה, התוצאות שלה נוטים להיות שלילי מאוד עבור רוב האנשים שחיים אותם.
מקור האהבה
כדי להבין את טיבם של קונפליקט האהבה, עלינו לשאול את עצמנו תחילה איך נולדת האהבה . בהינתן המספר הרב ביותר של פרשנויות בנושא, כאן אנו מתמקדים בראש ובראשונה בגישה ספציפית לפסיכולוגיה הנוכחית, באמצעותה נענה לשאלה כיצד מתעוררת האהבה ומתפתחת, מדוע מתעוררות בעיות של זוג ולמה. מה אנחנו יכולים לעשות כדי להגביר את שביעות הרצון של היחסים שלנו?
הדבר הראשון הוא לשאול את עצמנו מה קורה, כך, פתאום, אנחנו כל כך נלקח עם אותו אדם, למה אנחנו לא יכולים להפסיק לחייך כאשר אנחנו חושבים עליה וכל מה שסביבנו נראה ורוד א . בשלבים ראשוניים אלה אנו נמצאים במצב של הפעלה מתמשכת, קשובים לכל אנחה של האדם האהוב וממשיכים לחשוב עליה ועל כל מה שמזכיר לנו את אישיותה. זה גורם לנו להרגיש כמו ענן של אושר תמידי.
ובכן, אנחנו יכולים לחלק את ההפעלה שאנחנו חיים בשלב של התאהבות בשני סוגים.
1. השורש הביולוגי
מצד אחד, אנו מרגישים הפעלה פיזיולוגית גדולה בשל הדחף של חומרים כימיים שונים כי הגוף שלנו מייצר וזה יכול להיקרא "תרופות שמחה", שכן מספר מחקרים מגלים כי להיות מטורף באהבה מפעיל את אותם אזורים של המוח כמו התמכרות קוקאין .
חלק מחומרים אלה הם: דופמין, סרוטונין, אוקסיטוצין, אסטרוגן וטסטוסטרון, כל אחד מהם עם פונקציה מסוימת באהבה.
2. החלק הקוגניטיבי והרגשי
מצד שני, יש גם הפעלה קוגניטיבית-רגשית . כלומר, מחשבות אובססיביות על סוג "אני אוהב את זה", "אני אוהב אותה", "זה בשבילי" ואת הרגשות המעורבים כמו עניין ופחד דחייה מיוצרים בשלב זה.
היבט זה של התאהבות, לעומת זאת, שייך גם מבחינה טכנית לתחום הביולוגי, שכן מה שקורה בו נובע מתהליכים פיסיקליים וכימיים. עם זאת, קל יותר לתאר את זה במונחים פסיכולוגיים.
כיצד להתקרב לבעיה של התנגשויות זוגיות?
זה השלב הראשוני של התאהבות מותשת עם חלוף חודשים. זה עושה את זה לאורך השנים הוא כבר לא אהבה של אופי כפייתי כמו בהתחלה, שהוא לגמרי אדפטיבית, כי אחרת לא נוכל לטפל הילדים שלנו או למלא את האחריות שלנו יש 24 שעות של היום אל השותף שלנו בראש, בלי לדאוג לגבי דברים נוספים.
האהבה שמופיעה לאחר שלב זה היא אהבה הקשורה לגידול במידת המחויבות ארוכת הטווח . שלב זה של התאהבות יש מרכיב תרבותי חזק מושפע משימושים וממנה של האזור שבו הם חיים, אלא גם על ידי הרגלים יומיומיים של בני הזוג ואת התחייבויות "חוזים" שהם מקימים ביניהם . זה, נניח, רגש רגוע יותר ולא גרוע יותר מקודמו.
שלב העימות?
זה בשלב השני שבו התנגשויות זוגיות מתעוררות ביתר קלות .
פעמים רבות, נבט של בעיות אלה נמצא רעיונות מסוימים מראש כי אנשים יש על מערכות יחסים כי הם לגמרי לא רציונלי. לדוגמה:
1. "אהבה היא תחושה שנולדת או מתה מבלי שנוכל לעשות כל דבר כדי לתקן אותה. זה לא משנה מה אנחנו עושים ". אמונה זו ניתן להילחם מנקודת מבט כי אהבה היא לא משהו שמגיע והולך על ידי אמנות הקסם, אבל זה זה משהו שאנחנו עצמנו לבנות יום אחר יום עם כל הפעולות שלנו .
2. "דמויות הפוכות מושכות". נהפוך הוא, יש מחקרים המצביעים על כך שהדמיון בין בני הזוג הוא מנבא להצלחה .
3. "אם אתה אוהב אותי אתה חייב לקבל אותי כמוני, מבלי לנסות לשנות." ברור שכאשר אנו מתאהבים במישהו אנו מתאהבים באדם שנמצא באותו הרגע, לא עם האדם שיכולנו להתגייר (אחרת זה יהיה משהו בעייתי). עם זאת, האז זה לא אומר שאנחנו לא יכולים לעזור לשותף שלנו כדי לשפר כאדם ואת הגשת ההיבטים של האישיות כי לא לרצות אף אחד מהם.
4. "אם הוא לא עונה על הצרכים שלי, זה בגלל שהוא אגואיסט". אם זה לא עונה על הצרכים שלך זה יכול להיות עבור דברים רבים, למשל כי אתה אף פעם לא סיפרת לו מה הצרכים האלה שיש לך או כי האדם האחר לא למד להבין אותם. האמונה כי האדם האחר צריך להיות שם כדי לספק לנו את מה שאנחנו צריכים בכל עת עושה דבר מלבד להכין את הקרקע להופעת סכסוכים אהבה.
5. "בשביל זוג להסתדר, אנחנו צריכים לוותר על הצרכים שלהם ואת האינדיבידואליות". זה לא נכון ווויתור על האינדיבידואליות שלנו (למשל, נטישת חברויות ישנות שלנו) היא הרבה יותר מזיקה מאשר מועילה, הן עבור בני הזוג והן עבור כל אדם.
6. "אסור לנו להתווכח". לעניין זה נדון גם במה שנמצא במחקרים מסוימים. אלה מצביעים על כך זוגות שמראים את הסיפוק הרב ביותר אינם אלה שלא מדברים עליהם כלל (בדרך כלל אלה שאינם טוענים כי הוא נשמר דברים) ומי להתווכח יותר מדי. המאושרים ביותר הם אלה שמתווכחים באמצע שלהם.
7. "לחיות יחד מרמז על שיתוף מוחלט בכל ההיבטים של חיינו". כאן אנו מתייחסים שוב לעובדה כי יש צורך כי שני בני הזוג לשמור על האינדיבידואליות שלהם . לדוגמה, אין זה הכרחי כי שניהם יש תחביבים זהים: בשבת בבוקר הוא יכול ללכת לקרב אומנויות לחימה ובזמן שהיא הולכת לשיעור יוגה, או להיפך.
מפתחות נוספים כדי לשמור על משברים במפרץ
האמור לעיל הן כמה רעיונות לא רציונליים רבים שיכולים להיות סביב מה צריך להיות זוג, כי לעכב את הקורס הרגיל של זה.
אבל מלבד סילוק המיתוסים האלה, יש עוד הרבה דברים שאנחנו יכולים לעשות כדי לשמור על אהבה ולא ליפול לתוך הקונפליקטים המתמשכים של בני הזוג . אלה פרטים שנראים כנראה פשוט מאוד השכל הישר (והם באמת), אבל פעמים רבות ביום לא כל כך קל לזהות וליישם. בואו נראה מה הם.
1. שיהיה דיאלוג
אלמנט בסיסי עבור מערכת יחסים כדי לשגשג כראוי היא תקשורת . אנחנו חייבים להשתמש אוצר מילים מדויק להביע את מה שאנחנו אוהבים ומה אנחנו לא, שכן זו טעות לחכות לאדם השני לנחש מה שאנחנו צריכים.
כדי להפגין את ההיבטים השליליים שאנחנו לא אוהבים על השותף שלנו אנחנו יכולים להתחיל להגיד משהו חיובי לפני , ממשיכים להצביע בצורה מסוימת מאוד על מה הבעיה ולהביע את הרגשות שלנו על זה, להודות בתפקיד שלנו בבעיה. בדרך זו, להגיע להסכם יהיה קל יותר.
2. לחצוץ אהבה
זה גם חשוב לתת ולבקש הפגנות של חיבה . בדרך כלל עם חלוף הזמן אנו נוטים לחשוב כי השותף שלנו כבר יודע שאנחנו אוהבים אותה, אבל מלבד להפגין את זה על בסיס יומי, חיוני להביע את זה במילים: לומר "אני אוהב אותך".
3. שינוי הנוף
כמה סכסוכים הזוג הם תוצאה של התגשמות של דינמיקה מזיקה שגרות עבור שני בני הזוג, כגון ניהול רע של זמן זמין להקדיש אותו לזוג .
מסיבה זו, עוד אחד הדברים המסייעים להגביר את הסיפוק הוא לברוח משגרה על ידי הפיכת מקום לפעילויות פנאי, הן כזוג כדי להגביר את השותפות בנפרד כדי לשמור על שאר היחסים החברתיים ולא לאבד את האינדיבידואליות שלנו.
לסיכום
ביסודו של דבר אנו יכולים לומר זאת יחסים אוהבים תמיד דורשים תשומת לב ומסירות , לא רק בשלבים הראשונים שבהם קל יותר בשל ההפעלה הפיזיולוגית, הקוגניטיבית והרגשית האינטנסיבית שהזכרנו בהתחלה. אבל אם אנחנו יודעים איך לטפל כראוי בהיבטים שהוזכרו כאן ואת אלה כי הזוג רואה הרלוונטיות ביותר, את האושר שאנו מקבלים יהיה הרבה מעבר למאמץ מושקע בו.
