איך להתווכח עם השותף שלך בונה: 8 עצות
שני דיונים כמעט בלתי נמנעים. במוקדם או במאוחר, במערכת יחסים רומנטית יש רגעים שבהם יש ניגודי עניינים או ציפיות, או אי הבנות.
אז, הבעיה היא לא אם לדון או לא, אבל איך לעשות את זה. במאמר זה נראה כמה רעיונות מרכזיים על איך לדון עם השותף שלך בצורה בונה ביותר האפשרי .
- מאמר קשור: "כיצד לדעת מתי ללכת לטיפול זוגי? 5 סיבות משקל"
איך לדון עם השותף שלך ניהול תקשורת טוב
ברור כי הדיונים הם תכופים, וכמעט כולם עברו אותם. עם זאת, נכון גם שאנחנו נוטים לקשר את המילה "דיון" עם רגעים של כעס גדול שבו שני אנשים או יותר צועקים ומבטאים את התסכול שלהם, למרות שזה לא המקרה.
למעשה, התווכח פירושו רק התמודדות עם בעיה ואת הסיבות או נגד שתי דרכים להתמודד עם זה, לא משנה אם יש רגשות של כעס או לא .
כמובן, ככל שהיחסים האישיים האישיים והאינטימיים יותר, כך הדיונים עדינים יותר, כך שנוח לדעת איך לנהל אותו. והיקף הזוג הוא אחת הדוגמאות לכך.
אז, בואו נסתכל על כמה טיפים על איך להתווכח עם השותף שלך בונה המכוונת לפתרון קונפליקטים באמצעות דיאלוג .
1. זיהוי הבעיה הבסיסית שיש לטפל בה
זהו הצעד הראשון הנחוץ לדון בונה. זה משהו שצריך לעשות בין שני בני הזוג, וזה עוזר להחזיר את הדיון על המסלול ולתת כלים עבור אל תתנו לשינוי הנושא .
2. להתמודד עם הדיון כבעיה תקשורתית
יש המתפתים להפוך את הדיונים לקרב שבו הם חייבים להיות זוכים ומפסידים. ההיגיון הקדמי הזה מנוגד לחלוטין לאופי של דיונים בונה, המתקרבים כתופעה תקשורתית.
3. להבדיל בין רגשות מהעובדות
זה בסיסי שבמערכת יחסים אוהבת יש הבחנה בין מה שמרגישים לבין מה שאדם עושה רק השני יכול להיות ידוע על ידי העובדות האובייקטיביות .
לכן, אם בדיון יש תלונות על כמה רע אתה מרגיש בנסיבות מסוימות הקשורות לחיי האהבה במשותף, אתה צריך להבין שזה כשלעצמו לא משהו שהאדם השני עשה. מה שניתן לטפל בו על ידי ייחוס האחריות הוא מה שנעשה על ידי האדם האחר, והצליח להקל על הופעתם של רגשות אלה.
- אולי אתה מעוניין: "4 סוגים של אהבה: מה סוגים שונים של אהבה יש שם?"
4. אתה צריך לדעת איך להשתמש בהפסקות
ברגעים שבהם נראה שחלק מהאנשים המעורבים בדיון בני הזוג מתחילים להרגיש מתוסכלים ונרגזים בעליל, עלינו לעזוב שתיקה קצרה המשמשת להנמיך את הטון ולהירגע . זה יכול להיות מועבר במפורש, שכן היא סיבה תקפה לחלוטין לדחות את חילופי הטיעונים במשך כמה דקות או שניות.
5. אל תוציא עימותים ישנים
סוגיה נוספת קשורה לוויתור על דיונים כהקשרים שבהם "התגברות" על האחר את הסירוב להשתמש ברגעים אלה כדי לפרוק ורוצים להאשים את האחר בכל עניין שלא מגיע למקרה, תוך שימוש בתירוץ כלשהו.
כל ניסיון לשנות את הנושא כדי להביא למריבות אישיות ישנות, נראה כדגל אדום, סיבה כשלעצמה לא לתת הסברים בנושא ולהפנות את הדיון לנושא.
6. לא להפריע
משהו פשוט כמו חיוני. אם עיקרון זה אינו מכובד, כמובן, הטון של הקול יעלה , מה שגורם גם לשנות את סוג ההשלכות האישיות המודפס על הדיון להיכנס ההיגיון התחרותי להיות כי יש את המילה האחרונה.
7. שחרר את דבריו של האחר
ברגעי מפתח שבהם שניכם חשפו את הרעיונות הבסיסיים שלכם, כדאי לנסות להסביר עם המילים שלכם מה שאחרים אמרו. זה משמש הן כדי להראות כבוד כלפי הרעיונות של האחר כדי לעזור להבין טוב יותר את האדם האחר, על ידי נותן לו את ההזדמנות לתקן אותנו.
8. תרגול אסרטיביות
החריגות הנוגעות לכעס וכעס אינן הבעיה היחידה שמונעת בוויכוחים של בני זוג. כמו כן, קיים סיכון שאחד הצדדים המעורבים אינו אומר את כל מה שהם חושבים באשר לנושא, בין אם בשל חוסר ביטחון ובין אם באימוץ גישה פסיבית-תוקפנית.
הפניות ביבליוגרפיות:
- Harvey, J. H., Ormarzu, J. (1997). "Minding את הקשר ההדוק". אישיות ופסיכולוגיה חברתית סקירה. 1: pp. 223-239.
- טנוב, דורותי (1979). אהבה ולייברנס: החוויה של להיות מאוהב /. ניו יורק: שטיין ויום.
- טאונסנד, י. (1998). "מה נשים רוצה, מה גברים רוצים" אוניברסיטת אוקספורד, בריטניה.
