איך לא לפלרטט: 11 דברים שאתה לא צריך לעשות כדי לנסות לפתות
איך לא לפלרטט? מהן הטעויות הנפוצות ביותר כאשר אנו מנסים לפתות אדם אחר? הצורך, הפחד וחוסר הניסיון מובילים אותנו לעשות טעויות שיכולות להפוך את הפגישות שלנו או המפגשים הראשונים שלנו עם בנות לא לגמרי פורים או אפילו כשלים מוחלטים.
שגיאות אלה מובילות אותנו ל"קשורה בטעות ": אנחנו לא מתחברים עם האדם האחר .
איך לא לפלרטט: 11 דברים שאתה לא צריך לעשות כשזה מגיע לפתות
אם ניקח בחשבון גורמים מסוימים ולנסות להימנע מהם יהיה לצמצם את הסיכויים שלנו לכישלון. הגבלת הטעויות שלנו והכרה כי עמדות מסוימות אינן תקפות יגדילו את סיכויי ההצלחה שלנו, וכתוצאה מכך יעודדו אותנו לחוות חוויות חיוביות שיניעו אותנו להמשיך ללמוד.
הבא אנו לחשוף אחת עשרה שגיאות נוטים להיות שם נרדף לכישלון או כי מאוד להגביל את סיכויי ההצלחה שלנו. איך לא לפלרטט?
1. רוצה להרשים
להיות זהיר מדי על הרצון להרשים את הנערה מולנו יכול להיות מועיל. רצוי לנו להירגע ולנסות ליהנות ללא צורך ליפול לתוך הספונטניות שווא של עושה או אומר דברים מדהימים כך שהיא מרגישה נמשכת אלינו.
אלא אם ההקשר מתאים והתנהגויות מסוימות מונחות, עלינו לפעול באופן טבעי ולהיות רגועים ונינוחים . רק במסגרת זו אנחנו יכולים להגיע להרשים בלי צורך קבוע להראות משהו לאף אחד.
2. צריך להיות נערץ
נקודה זו קשורה קשר הדוק הראשון. הרצון להרשים הוא בעיה, אבל אם אחר כך אנחנו מחכים לתגובתה ולאישורה או להתרשמותה, נשדר צריך תמונה וחוסר אמון במה שאנחנו עושים. בראש שלנו, אנחנו תמיד צריכים לזכור שהאדם היחיד שיש לנו להרשים הוא עצמנו. אנחנו לא צריכים אישור של מישהו ופחות אם זה מוגזם או נדרש. אנחנו לא ילד קטן מלמד תמונה לאמא שלנו.
חוץ מזה, היא לא צריכה להתעניין במה שאנחנו עושים או להפסיק לעשות. בואו נעשה דברים כי הם באמת גורמים לנו להרגיש טוב ולא לקבל משוב חיובי כי בוגד באחרים שאנחנו demigods. בואו לא נופל לתוך אגוצנטריות.
3. להיות ג 'וקר ולא לדעת מתי להגיע רציני
אחד הביטויים שעשו את הנזק הרב ביותר ליחסים חברתיים ופיתוי בפרט, הוא ש"נערות אוהבות לגרום להם לצחוק ". כולנו אוהבים להיות צוחק! לא אנחנו בואו נהפוך לבופונים הם מנסים לגרום להם לצחוק בכל מחיר.
יש זמנים שאנחנו צריכים להיות רציניים ולהראות שאנחנו אנשים בוגרים שיודעים להתנהג בכל מיני הקשרים. חוש ההומור חייב להיות שמור לרגעים הדרושים. אין דבר פחות אטרקטיבי מאשר לעורר מבוכה מפני עודף של "ליצן".
4. להיות מוכן לאהוב ולחפש אינדיקטורים של עניין
מחפשי מחוות או עמדות החושפות את התעניינותך בנו, יגרום לנו להתמקד יותר מדי בתפיסה שלנו ולשכוח פרטים חשובים אחרים לתקשורת, כגון הקשבה פעילה. כמו כן, להיות אובססיבי עם מציאת תוצאות מיידיות יהיה לערער את ההערכה העצמית שלנו ולגרום לנו לא נוח.
זה יגרום לנו להשקיע יותר מדי מאמץ באימוץ התנהגויות או עמדות בתקווה שהם יזכו לתגמול ו יראו אותנו כחסרי ביטחון או זקוקים לאישור. זה מועיל יותר לשכוח אותנו להתמקד בהם הרגשה מובנת ואהבה איתנו .
5. להיות מודעים לא רוצה לעשות טעויות
עלינו לזכור כי, פעמים רבות, אמנות התקשורת טמונה בשכחה עצמית וממקדת את תשומת הלב על תכונותיו של האחר על מנת לתקשר ולהעריך אותם כראוי. שופט אותנו כל הזמן על מה שאנחנו עושים ואיך המעשים שלנו יתקבלו על ידי האדם האחר יהיה לעכב את התקשורת שלנו לצלול אותנו למצב של מתח וחרדה הפוכה, כך אינטראקציה זורמת בהרמוניה.
אין אמיתות מוחלטות או פעולות שגויות לחלוטין. ביצוע טעות יהיה אנושי אותנו ותגרום לנו לתפוס את עצמנו כאנשים קרובים ובטוחים בעצמם שיודעים כיצד להפיץ מחדש שגיאות.
6. הסתר את הפגמים שלך
לפני שאנו לוקחים כמובן מאליו כי תכונה כלשהי שלנו יכול להיקרא פגם , בואו נחשוב אם זה נכון או לא. פעמים רבות אנחנו בדרך כלל חושבים שיש לנו פגמים שאנחנו לא באמת יש או זה לא תמיד יכול להיחשב פגמים, כי הקשר משחק תפקיד חשוב מאוד בתקשורת. אם לאחר ניתוח אותם אנו ממשיכים להאמין כי הם פגמים, אנחנו צריכים לחשוב אם הם פגמים שניתן לתקן או אם הם צריכים להיות מתוקן.
זה נכון כי ליקויים מסוימים או פגמים פיזיים לא ניתן לתקן או לא ניתן לתקן בכלל.אבל יש רבים שעושים. לדוגמה, דיאטה היא דרך יעילה להילחם בטן זה גורם לנו להרגיש מרופטים. דוגמה נוספת: אם יש לנו בעיה רצינית של אקנה אנחנו יכולים ללכת למומחה כדי להיות מסוגל לסיים אותם דגנים לא רצויים כי לא יוצאים בפנים. אם הבעיה שלנו נפתרה או לא, אנחנו לא יכולים להרשות זאת להשפיע על שלנו הערכה עצמית ולכן, לתקשורת שלנו.
לטפל בפגם שלנו באופן טבעי ואפילו בדיחה עליהם יהיה פרויקט אותנו כמו אנשים בטוחים שאינם מפחדים להראות חולשות שלהם. צחוק על הפגמים שלנו הוא המפתח כדי להתגבר על ביישנות ושאחרים לא מזהים חוסר ביטחון unattractive בנו.
7. פחד מלהיות מנוגד
שינוי דעתך מחשש שלא לחבב הוא טעות שאנחנו עושים לעתים קרובות. קבלתם ולא הרגשתם נדחית חברתית מובילה אותנו לעולם לא לרצות לקחת את ההפך. עבודה עם אסרטיביות תהיה שימושית מאוד בעת תקשורת. זכור כי דעותינו ועמדותינו הם מקורות מידע יקרי ערך עבור בן שיחנו. נופל תמיד בשגיאה של לא רוצה לפגוע או לסתור, ולכן, לאמץ עמדות מגוחך יגרום לנו לאבד את האטרקציה ולגרום לנו להיראות כמו אנשים ללא דעה או מטרות: זה abc איך לא לפלרטט
גם הגישה שלנו צריכה להיות אבולוציונית ביחס לאדם האחר; אנחנו חייבים להקים מסגרת שבה שני אנשים מוערכים אבל לא נשפטים.
8. אידיאליזציה של האדם האחר
ה אהבה רומנטית זהו אחד הרעות הגדולות של המאה ה -21. אנחנו חיים שיכורים על ידי סרטים וסיפורים שבהם אנו מראים אהבה מתוקה וזה גורם לנו למדו את היחסים החברתיים ואת ההקשרים של פיתוי, כאילו חיינו רומיאו ויוליה. אנחנו לא חיים ברומן רומנטי. יש לה פגמים בדיוק כמו כולם.
אם אנו מאמינים כי האדם שלפנינו הוא מושלם ואין לו פגמים, אנחנו נופל לתוך טעויות שכבר ציינו קודם לכן, כגון רוצה להסתיר את הפגמים שלנו, את הצורך לאישור ... לדעת איך לצפות ולהעריך את השגיאות ואת המעלות של אחרים, זה יהיה מפתח חשוב כדי למנוע את זה אנחנו מרגישים כי הנערה מולנו היא אלת ונוס עשה אדם.
9. ציפיות לא מציאותיות
יש לנו את המיומנויות החברתיות והתקשורתיות שיש לנו. להיות מודע לכך יעזור לנו לא לפנטז בצורה מוגזמת על מה שעלול לקרות. אנחנו צריכים סבלנות. כאשר אנו מכירים אנשים ולפתח את הכישורים שלנו אנו מרגישים יותר מסוגלים להשיג את מה שאנחנו רוצים .
טעות לחשוב שאם נערה חייכה אלינו, הרי זה מפני שהיא מאוהבת בנו מאוד ורוצה להתעלס איתנו במיטת זכוכית, ליד הים, בעוד הירח מאיר את גופנו העירום. אם במקום נערה מחייכת אלינו ואנחנו חושבים שהיא עשתה את זה כי אנחנו כבר מצחיק או כי אולי אנחנו מעוניינים קצת, זה יהיה מועיל יותר עבור ההערכה העצמית שלנו ואנחנו נמנע כישלונות גדולים שגורמים לנו ליפול לתוך תסכול וכתוצאה מכך הדגמה .
10. אל תעשו סקס מיני
אנחנו משוחחים כבר יותר משלוש שעות, הכל הולך נהדר, אנחנו אוהבים את הילדה, אנחנו מרגישים שאנחנו מחבבים אותה, אבל יש רגע שהיא משתעממת והדבר לא זז קדימה. אולי הגיע הזמן לתת דחיפה קטנה לאינטראקציה עם כמה משפטים שייתנו לנו להבין את זה עניין מיני .
יש רגעים שבהם אנו מתעוורים כי הדברים צריכים להתעורר באופן ספונטני, ואנחנו שוכחים שהדברים יכולים להיוולד בתוכנו באופן ספונטני, אבל אם לא נבטל או מבטא אותם, הם יישארו בנו בלי שמישהו יעלה על דעתו כי התפתחו. תן לנו לתקשר את האינטרס שלנו כראוי ולא לפחד להראות עניין מיני שלנו. סקס הוא טוב!
11. מינית יותר מדי
לרסן את עצמך עודף ולא להפסיק לעשות הערות המעידות על העניין המיני שלנו עלול להטריד את האדם האחר ואנחנו עשויים לתת את המסר כי יש לנו רק עניין בדבר אחד. אנחנו יכולים ליפול לתוך השגיאה של להופיע אנשים נזקקים מאוד או לא מאובטח כי חוששים כי בן שיחם לא הבין את המסר שיש לנו הושק, ולכן, אנחנו חוזרים על זה בחילה: זה אחד המפתחות על איך לא לקשר .
בואו נמדוד את העניין המיני שלנו ובואו נראה את זה בהדרגה ובצורה הולמת כדי שנוכל להתקדם בלי שהאדם האחר ירגיש מאולץ או מוטרד על ידי כל כך הרבה הערות פיקנטיות, שלעתים קרובות הן נמצאות בטעם רע. במקרה זה, הבה נסתכל שוב על ההקשר שבו אנו נמצאים כדי להתאים את העוצמה ואת מידת הרמיזה.
בדרך של מסקנה ...
בואו לא נאחז בחביבות. אנחנו יודעים איך להיות בכל ההקשרים של החיים. בואו נאהב את עצמנו יותר מאחרים. אנחנו אנשים בוגרים העומדים בפני מכשולי החיים בדרך בוגרת ואסרטיבית. בואו לא נהיה בובות לחסדי קצת נדבות בצורה של סקס. בואו נשמח עם מה שאנחנו!
