להתראות רגשית התלות; אוטונומיה רגשית
בספרו אמנות האהבה, אריך פרום משקף את הקשיים שאנו מוצאים ביחסים, בין השאר משום שאיננו רואים באהבה כפעולה (אמנות, לדבריו) הדורשת למידה מוקדמת).
אנחנו מסתבכים במערכות יחסים מסובכות ורעילות שבסופו של דבר מייצרות יותר כאב מאשר רווחה, כי אף אחד לא לימד אותנו איך להתנהג בתוך בני הזוג. איך להתמודד עם מערבולת הרגשות שהגוף שלנו מייצר כשאנחנו מתאהבים , איך לתת מקום לאדם האחר כאשר מה שאנחנו הכי רוצים הוא להיות לצדו 24 שעות ביממה, איך להתמודד עם הפחד של שבירה או רמאות ... בקיצור, איך להגיע לאהוב בבריאות, ולא בטירוף זה מלמד אותנו שאנחנו חייבים לעשות את החברה.
אתה רק צריך לקחת כמה שירים באקראי להבין כי הודעות שאנו מקבלים על אהבה הם מזיקים מאוד, ולהתנצל על אהבה תלויה, סימביוטית וחולנית. אם ניקח לדוגמה את השיר של המשטרה "כל צעד שאתה לוקח" ואנחנו קוראים אותו במקום לשיר אותו, סביר להניח כי אנו מאובחנים עם הפרעה רגשית אובססיבית או שאנחנו מואשמים להיות stalkers:
כל יום, כל מילה שאתה אומר
כל משחק אתה משחק
כל לילה שאתה נשאר
אני אראה אותך
אתה לא רואה שאתה שייך לי?
איך הלב שלי כואב לי עם כל צעד שאתה לוקח?
תלות רגשית ואהבה פתולוגית
בהתחשב בעובדה סרטים הוליווד, ספרים או סדרות טלוויזיה גם לעודד את האהבה הפתולוגית, זה נורמלי שאנחנו מעורבים בהתנהגויות לא בריאות של קשר ותלות כי לקחת את כל התחושה של להיות זוג. עלינו לשאוף לאהבה חופשית, לבריאותנו הפסיכולוגית ולבריאותנו, ובגלל שהדרך היחידה להיות מאושרים היא לשחרר את הפחד.
היחסים נעים בתחום אי-הוודאות, ולא מקבלים או לא רוצים לראות את המציאות הזאת מובילה בהכרח לפחד, סבל ותסכול, ומנסים לשלוט על הבלתי נשלט. אם אנחנו רוצים ליהנות אחד אהוב שלנו בריאה אנחנו צריכים להיות מוכנים לאבד את זה, אבל זה הרבה מחשבה כואב לנו.
תלות אפקטיבית
תלות אפקטיבית אינה "עודף של אהבה" אלא עודף של פחד . זוהי התמכרות שבה האדם מרגיש ללא יכולת לחיות בלי האחר (שגם הוא נראה טוב בחברה שלנו, כולנו שמענו ביטויים כמו "אתה הכל בשבילי", "אני לא יודע מה הייתי עושה בלעדיך" "בלעדיכם אין דבר ...") ויש לה את כל המרכיבים של התמכרות אחרת לחומרים: דחיפות "לצרוך" את התרופה שלנו קשורה לאהבה, תסמונת נסיגה כשאנחנו בלעדיה, עצבנות, קומפולסיביות, תחושה של אי הבנה סביבנו , להפסיק לעשות את הדברים שאנחנו בעבר נהנו להיות לבד עם "סמים" שלנו.
על פי וולטר ריסו , הסכימה המרכזית של כל ההתקשרות היא חוסר בגרות רגשית, המבינה כ"פרספקטיבה נאיבית ואינה סובלנית למצבים מסוימים בחיים, בדרך כלל לא נוחה או מרתיעה ". הגילויים החשובים ביותר של חוסר בגרות רגשית הקשורה לקשר רגשי יהיו סף נמוך של סבל, סובלנות נמוכה לתסכול ואשליה של קביעות, כלומר, נכות ודמיון קץ היחסים. אדם לא בוגר מבחינה רגשית (אשר יכול להיות בוגר בתחומים אחרים של חייו) מחייב טיפול של אהובתו כילד של אמו. ללא דמות ההגנה שלה היא מרגישה אבודה, מפוחדת ולא מוגנת .
איך ללמוד לאהוב בריא?
הצעד הראשון הוא להיות מודע לאהוב כמו הפועל ולא כשם עצם , כפעולה ולא כהרגשה או מחשבה. אהבה היא התנהגות שאנו מבצעים כאשר אנו מבצעים פעולות המשפיעות על שלומם של אחרים, כאשר אנו שמחים על ההישגים שלהם, כאשר אנו מכבדים את המוטיבציות שלהם, כאשר אנו נותנים להם מקום לגדול.
ככל שאנו נוטים להיות ממוקדים יותר להיות נאהב מאשר לאהוב, אנחנו חיים בהמתנה הפגנות של אהבה של הזוג שלנו או היעדר אותם. זה לגמרי לא פרודוקטיבי, כי אנחנו לא יכולים להיכנס אחד לשני נעליים ולהתנהג בצורה עונה על הציפיות שלנו. מומלץ להשאיר את האוריינטציה הפתוחה ולהתחיל התנהגויות פרואקטיביות.
במקום להתלונן כי השותף שלנו לא אוהב, אנחנו אלה שמתחילים את הגישה, במקום להתלונן כי זה לא קמעונאי, יש לנו כמה פרטים עם זה. ברקע הדרך הטובה ביותר להתחיל לקבל היא להתחיל לתת .
כדי להתחיל לנקות את מערכת היחסים שלנו עלינו להיפטר מהדפוסים הישנים של אהבה פסאודו, שרבים מאתנו שילבו ושמנעו מאיתנו ליהנות ממערכות יחסים במלואם. המעבר מתלות רגשית לאוטונומיה רגשית.
השגת אוטונומיה רגשית
מה שנדרש עם אוטונומיה רגשית הוא לא אדישות או קור, אבל דרך בריאה להתייחס באופן עצמאי, לא רכושני ולא ממכר .
אוטונומיה מקדמת תוכניות נגד התמכרות ומייצרת דרכים בריאה יותר להתייחסות, כמו גם לרווחה אישית גבוהה יותר. אנשים אוטונומיים מרוויחים יותר ביטחון עצמי כשהם רואים שהם לא צריכים מישהו שיפתור את הבעיות שלהם, מה שמגדיל את תחושת היעילות העצמית שלהם ולכן את ההערכה העצמית שלהם. הם הופכים לבוגרים יותר מבחינה רגשית ומתמודדים טוב יותר עם הבדידות, מאבדים את הפחד מהם.
כדאי ללמוד ליהנות מהזמנים שבילינו לבד כמו גם בזמנים שבילינו עם בני הזוג , ולא להישאר במצב חנוט בכל פעם שאנחנו נפרדים ממנה עד שאנחנו רואים את זה שוב. לשמור על החיים שקיימים מעבר לבני הזוג: החלל עצמו, החברים עצמם, התחביבים, רגעי הבדידות. במערכת יחסים זה הרבה יותר בריא לפספס את זה "לזרוק יותר".
אתה לא צריך להיות חלש להיות נאהב. אם בני הזוג אוהבים אותנו בצורה בריאה, הם יהיו מוכנים לעזור לנו לפתח אישיות עצמאית, וזה לא אומר שאנחנו אוהבים אותם פחות, אבל אנחנו אוהבים אותם יותר. אנשים שמצאו את הייעוד שלהם ואת דרך החיים שלהם להיות חסינים מפני התלות הרגשית. הדבר החיובי ביותר הוא להתמקד בטיפוח וטיפול בתחומים אחרים של חיינו. המפתח תמיד מאוזן .
