Ghosting: לחתוך את היחסים מבלי להסביר או לענות הודעות
בואו נניח את עצמכם במצב: אתם נשארים עם מישהו במשך כמה חודשים. האינטראקציה היא טובה ונוזל, מדבר כל יום דרך WhatsApp ו להישאר מדי פעם. אבל יום אחד, אתה שולח הודעה וזה לא מקבל תשובה. ימים חולפים וזה נמשך ככה. אתה שולח עוד אחד, ועוד אחד, אבל למרות שאתה יודע שהאדם השני ראה אותם, הם לא עונים. מה עוד, יומיים לאחר מכן אתה מבין שהוא חסם אותך, ואתה לא יודע יותר.
מה קרה? בעיקרון האדם יש בכוונה לחתוך את כל הקשר איתך. זה מקרה של רפאים , תופעה נפוצה יותר ויותר, ועלולה להיות לה השלכות פסיכולוגיות משמעותיות.
- מאמר בנושא: "הפסיכולוגיה שמאחורי הרשתות החברתיות: קוד ההתנהגות הלא כתוב"
מה זה רפאים?
ברמה החברתית (שכן יש תופעה אחרת בעלת אותו שם המקושר לתפיסת הדימויים) מובנת כמצב רפאים, שבו אדם מפסיק פתאום את הקשר עם אדם אחר שאיתו היתה לו תקשורת מוקדמת כלשהי דרך לסיים את הקשר הזה. במילים אחרות, להיעלם לחלוטין מחייו של אדם אחר בלי לספר לו או לספר לו על סוף האינטראקציות.
Ghosting הוא תרגול כי הפך פופולרי עם הגעתו של רשתות חברתיות , במיוחד עם הופעתה של רשתות כגון WhatsApp ו Telegram או רשתות חברתיות כמו פייסבוק. אבל למרות המונח הפך פופולרי עכשיו, זה לא משהו חדש כמו שזה נראה: מה נעשה עכשיו על רשתות חברתיות בעבר נעשה בטלפון, למשל, לא עונה לשיחות.
זוהי תופעה במיוחד תכופים ביישומים לפלרטט או לפגוש אנשים , מתעייף מחלק אחד של האינטראקציה ומתעלם מהניסיונות של האחר לתקשר. עם זאת, זה לא קורה רק בסוג זה של יישומים, אבל זה יכול להתרחש גם בקרב אנשים שיש להם מכירים אחד את השני במשך זמן רב. כדי שהרוחות יתרחשו, יש צורך שתהיה תקשורת קודמת של ממש (היא לא תיחשב כך שלא היינו עונים לעולם או שלא היתה תקשורת חלקה, גם אם אחד הצדדים ניסה ליצור קשר).
האיטיות דועכת
יש עוד דרך לפעול דומה, מה שנקרא "דהייה איטית" , שבו אנשים העוסקים בה גם מפסיקים את הקשר עם האחר, אבל באופן הרבה יותר הדרגתי. רשלנות קטנה וקשיים לראות או לדבר לייחס דברים כמו עבודה או לעשות דברים לעשות לעתים קרובות יותר להתרחש עד התקשורת מפסיקה.
זהו סוג של היעלמות שגורם למי שמתרגל אותו לחשוב שהם לא נטשו את היחסים, תוך הימנעות במידה מסוימת מתחושת האשמה שעלולה לגרום ליחסים להיפסק באופן ישיר. עם זאת, אין זה אומר כי כל מי שמפחית את רמת התקשורת שלהם עם אותנו מנסה להיעלם מחיינו: זה יכול להיות כי בשל נסיבות שונות אני לא יכול באמת לשים לב או לתעדף דברים אחרים.
- אולי אתה מעוניין: "האם WhatsApp להשפיע על איכות התקשורת?"
גורם לתופעה זו
הגדיר את רוח רפאים, אפשר להגיע לתהות מדוע גישה זו. האמת היא כי הסיבות לכך שכל אדם יכול לבצע את זה יכול להיות שונה מאוד. אחת הסיבות המרכזיות היא חברתית: התרגלנו לשמור על יחסים שטחיים ולהיות בעל עמדה אינדיווידואליסטית למדי. אנחנו מעריכים יחסים פחות ולא הולכים בדרך כלל עמוק מדי לתוך אותם.
בנוסף, טכנולוגיות חדשות מציעות לנו את האפשרות לא להציע תגובה בתגובה, משהו שאנשים התרגלו. רבים מהאנשים שמתרגלים את זה רואים את זה אפילו נורמלי, בשימוש לסוג זה של התנהגות. עם זאת, עם כמה חריגים, זה בדרך כלל מצביע על חוסר השכלה או ניסיון לברוח ממערכת יחסים. היא קשורה גם לקושי הגובר לאמפתיה של חברות אינדיווידואליסטיות. להלן כמה סיבות אפשריות של רפאים.
1. פחד / בריחה
אחד הצדדים המעורבים אולי אמר או עשה משהו שפגע, נעלב או הפחיד את האחר, רוצה להפסיק את התקשורת מיד . כמו כן, זוהי תגובה תקפה אפשרית במקרים של הטרדה או סיום קשרים רעילים. לפעמים זה יכול לשמש גם על אנשים שמזכירים לנו את החוויות האלה או אנשים או מצבים שפגעו בנו.
2. העדר עניין
אפשרות נוספת, הרבה יותר תכופה, היא שהאדם שמפסיק ליצור קשר פשוט איבד כל עניין, או שזה מעולם לא היה גבוה מדי לא ממש מעריכים את הקשר עם האחר . כמו כן, היה אדם אחר אשר העדיף, או אפילו לא רוצה להבהיר את סוף היחסים רק במקרה בשלב מסוים ההזדמנות תופיע שוב. זה נפוץ כאשר הקשר עם האדם האחר הוא לאחרונה ואין שום קשר של ממש ביניהם, כפי שקורה ביישומים לקשר.
3. הימנעות מקונפליקט
אפשרות אחרת, המתרחשת במיוחד כאשר רפאים ניתנת לסיום יחסים מבוססים פחות או יותר, מבוססת על החשש לפגיעה או לפנים לראות כיצד התקשורת של הפסקת הקשר יוצר אי נוחות אצל האדם האחר , נתקל בקשיים לקבוע כדי להפוך את השני לראות כי הם רוצים להפסיק את היחסים.
לא לדעת איך להתמודד עם מה שאחרים יכולים לומר, או למנוע את אי הנוחות לראות איך אחרים סובל, הם בדרך כלל סיבות מדוע רפאים עשוי להופיע. אז זה יכול גם להיות דרך למנוע את אי הנוחות של לראות את השני יש זמן רע. ייתכן גם שיש אמונה כי הליך זה יוצר פחות כאב ותחושת דחייה של האחר.
4. ענישה
זה גם יכול להיות מובן צורה מסוימת של ענישה : נעלמים מחייו של מישהו מבלי לומר מדוע ניתן לראותו כדרך לפגוע באדם האחר ולשכוח אותו, כמו במקרים מסוימים של בגידה.
השפעות של רפאים
Ghosting היא נוהג זה יכול להיות סדרה של השלכות על הסובל. אמנם במקרה של מישהו ידוע מעט או מגע שטחי לא קורה של זעזוע קל וכעס, אבל זה יכול להיות מאוד כואב אם אנחנו מדברים על מישהו שאנחנו באמת מעריכים במשך זמן רב. דוגמה לכך נמצאה ב הפסקות פתאומית של תקשורת של זוגות פחות או יותר מאוחד או חברויות מוערך מאוד. והעובדה שמישהו פתאום מפסיק מגע יכול ליצור כאב גדול.
מי שמחכה לאיש הקשר יכול להרגיש כאב גדול כאשר התעלם, מרגיש מישהו בז . הוא חייב גם להתמודד עם חוסר הוודאות של מה שקרה, משהו שבמקרים רבים אינו ידוע, והעדר תגובה ומדוע המצב נראה לא הוגן ולא מידתי. במקרים של יחסים ארוכים, הנושא עשוי לעבור שלב אכזרי.
Ghosting משאיר את הנושא עם חוסר הוודאות של מה שקרה ואם הקשר נגמר או לא, משאיר אותו לא בטוח ומייצר כאב ממושך יותר. זה גם מקשה עלי לבטוח ביחסים מאוחרים יותר: אם הם נטשו אותי פתאום וללא ציפיות שלי, זה יכול לקרות שוב בקלות. בנוסף לכך, אנשים הסובלים מדיכאון, חרדה או בעיות הערכה עצמית הקודם יכול לראות את הפחדים שלהם מחשבות שליליות החריפו ואושרו על ידי תחושה נטושה.
מי מפסיק ליצור קשר יכול להיות חרטה , או שאתה יכול להגיע לשלב רפאים לתוך הרפרטואר ההתנהגותי שלך (אם אתה כבר לא צריך את זה) ולבצע אותו לעתים קרובות יותר כדי להפסיק מערכות יחסים לא רצויות. מאידך גיסא, אותם אנשים שעושים זאת מתוך פחד ומניעת סכסוך אינם מתמודדים עם הפחד הזה, מאריכים אותו ואף מחריפים אותו בכך שהוא מסוגל לבסס את ההתנהגות הזאת כתבנית הרגילה.
- אולי אתה מעוניין: "5 סימנים המזהירים אותנו כי אדם אינו בטוח"
מה לעשות לפני מישהו שמתעלם מאתנו?
Ghosting היא, כיום, מציאות תכופה כי אנשים רבים יעמדו במוקדם או במאוחר. זה דבר שקשה להגיב אליו. רצוי שבסופו של דבר לא נקפוץ למסקנות חפוזות, כי בסוף היום יכול היה לקרות משהו שלא נראה, או שאי אפשר לראותו, רוצה לענות לו בלי לרצות להיעלם באמת מחייו של האחר. אתה יכול לנסות לשלוח הודעה לאחר כמה זמן לשאול אם זה בסדר.
עם זאת, אם הזמן עובר האדם עדיין לא עונה, הגיע הזמן להתחיל לקבל את זה אולי איבד עניין . זה על הכרה בו, (למרות שזה עשוי להיות קשה יותר ממה שזה נראה) לאחר להפסיק את זה מנסה ליצור קשר.
אנחנו חייבים לנסות לחשוב ולעבוד כדי להבין שהסיום הזה הוא לא אשמתנו או החלטה שלנו, אם זה קורה במערכת יחסים שהיא נוזל, קל לנו להסבר, אבל אנחנו צריכים לנסות להפסיק לחפש את זה: לאדם האחר אין שום הכוונה להציע לנו את זה ואנחנו צריכים להמשיך עם החיים שלנו. גם זה חשוב שאנחנו לא מזהים את ההתנהגות הזאת כרגיל , וכי אנו מבטיחים כי עובדה זו אינה פוגעת במערכות יחסים עתידיות: לא כולם יעשו את אותו הדבר לנו. ולמרות בתחילה אנחנו יכולים להגיע להרגיש רע מאוד, רצוי לא להפסיק לעשות פעילויות או לנעול, אבל להמשיך לרדוף אחרי המטרות שלנו מנסה ליהנות הפנאי שלנו.
