גזיז: התעללות רגשית מתוחכמת ביותר
האם אי פעם אמרו לך את המשפטים האלה בתגובה לתלונה? "אתה משוגע", "זה לא קרה", "אתה רגיש מאוד" וכו '.
אם כן, הם עשויים להשתמש בטכניקה "Gaslighting" כדי לבלבל אותך .
מהו Gaslighting?
"הדלקת גזים" היא תבנית של התעללות רגשית שבה הקורבן הוא מניפולציה כך שהוא בא לפקפק תפיסתו שלו, שיפוט או זיכרון . זה גורם לאדם להרגיש חרדה, מבולבל או אפילו מדוכא.
מונח זה, אשר אין באמת תרגום לספרדית, בא מתוך הסרט הוליווד קלאסי בשם "Gaslight" , שבו אדם מתפעל את אשתו כדי להאמין שהיא משוגעת ובכך לגנוב את המזל הנסתר שלה. הוא מסתיר חפצים (תמונות, תכשיטים) גורם לאשתו להאמין שהיא היתה אחראית, גם אם הוא לא זוכר. הוא גם העמעם את אור הגז (לא היה חשמל) וגרם לו להאמין שהאש עדיין זורחת באותה עוצמה כמו קודם.
כמובן, זה עושה הגיבור מרגיש שהיא משתגעת, לא רוצה לעזוב את הבית, להיות מודאג ולבכות ברציפות. הבעל מזהיר אותה כי היא תעזוב את הקשר, ומאיים לשלוח אותה לרופא כדי לקבל תרופות או מבודדים. כמובן, המתעלל יודע היטב מה הוא עושה וכמעט מקבל את עבודתו אם זה לא היה עבור חוקר אשר deciphers את המצב ואת מסיר את הגנב.
- מאמר קשור: "למניפולטורים יש 5 תכונות משותפות"
המאפיינים של סוג זה של הונאה
למרות שהסרט הזה מציג לנו מקרה קיצוני, טכניקה זו מניפולציה משמש במודע או שלא במודע במערכות יחסים .
בואו נראה כמה תרחישים. לדוגמה, תוכל לומר:
"כאשר אמרת שאתה פוגע בי", והמתעלל אומר "אף פעם לא אמרתי את זה, אתה מדמיין את זה" ושם צמח זרע של ספק.
זה יכול להתרחש גם כך:
"כשעשית את זה הרגשתי רע מאוד", שאליה עונה המתעלל "אתה רגיש מאוד, זה היה בדיחה בלבד". נסו לשכנע אותנו להאמין שזה היה עניין של טעות של תפיסה עצמה.
באותו אופן, אתה יכול להילחם ולהגן על עצמך אבל עדיין מקבל את אותן מילים: "אתה מוגזם", "אתה עושה סערה בכוס מים" או "אתה מזויף" וכו ' כך במקום להמשיך להתעמת או להתרחק, אתה נותן ספק לקום בתוכך בניסיון להעדיף את היחסים ולבקש את אישור השותף או בן משפחתך.
סוג זה של מניפולציה הוא מאוד מתוחכם אבל מסוכן, שכן הוא מוביל להמשיך קשרים רעילים, להאמין שיש באמת משהו לא בסדר איתנו, להיות חסרי ביטחון ולהסתמך על דעתם של אחרים. זה גם יכול לקחת אותנו הרחק יקירינו מחשש להתעמת עם היחסים שלך.
- אולי אתה מעוניין: "סחיטה רגשית: צורה חזקה של מניפולציה אצל בני הזוג"
כיצד להבין גס
אלה הם 10 סימנים כדי לדעת אם אנחנו להיות "Gassed" (מידע שנאסף על ידי הפסיכולוג רובין שטרן, מחבר הספר אפקט גזיזת האור).
- אתה כל הזמן שואל את הרעיונות שלך או פעולות.
- אתה תוהה אם אתה רגיש מדי פעמים רבות ביום.
- אתה תמיד מתנצל: הוריך, בני הזוג, הבוס.
- אתה תוהה למה אתה לא מאושר, אם כל כך הרבה דברים טובים שקורים כנראה בחיים שלך.
- אתה כל הזמן להציע תירוצים למשפחה שלך או חברים על ההתנהגות של השותף שלך.
- אתה רואה את עצמך מחזיק או מסתיר מידע אז אתה לא צריך להסביר או לתת תירוצים לזוגות או חברים.
- אתה מתחיל לשקר כדי למנוע מהם לשנות את המציאות שלך.
- קשה לך לקבל החלטות, אפילו פשוטות.
- אתה מרגיש שאתה לא יכול לעשות שום דבר נכון.
- אתה תוהה אם אתה להיות טוב מספיק הבת / חבר / עובד / החבר / חברה כל הזמן.
מה אתה יכול לעשות?
עם זאת עדין זה סוג של מניפולציה עשוי להיות, אנחנו לא חסרי אונים לפני זה. יש דרכים להתמודד עם סוג זה של התקפה, אלא אם כן יש כבר תקדים חזק של התעללות ואנחנו לא יכולים להתמודד עם המצב תוך שמירה על מינימום של רוגע. עבור לפעול לפני מקרים Gaslighting, אתה יכול לעקוב אחר הנחיות אלה :
1. אמון באינטואיציה שלך
אם אתה מרגיש שמשהו לא בסדר, שים לב לזה לבדוק אילו חלקים אינם מתאימים . כאשר אנו מנתחים את החוויות שלנו, הניסיון שלנו נחשב יותר מכל השאר.
בנוסף, התקשורת היא לא משחק שבו אתה צריך לשאוף להבין את כל מה שאחרים אומרים. בזוג, אם המסר לא היה מובן, האחריות משותפת לעתים קרובות (בתנאי שיש לנו תשומת לב).
2. אל תחפשו אישור
להתנגד לפיתוי לשכנע את האחר לקבל אישור , במקום זאת אפשר לומר "אנחנו לא מסכימים" או "חשבתי על מה שאמרת לי, אבל אני לא מרגישה שזה נכון בשבילי" או "אני מקשיב למה שאתה אומר, אבל המציאות שלי שונה מאוד משלך". אתה לגמרי חופשי לסיים שיחה.
הדבר מומלץ רק במקרים של התזת גז, שכן בכל הקשר אחר, כמו בדיון שבו טענותיו של האחר הן מוצקות, הוא יכול להיות תירוץ לא להודות שאינך צודק, ובסופו של דבר כלי של דיסוננס קוגניטיבי.
3. זכור את הריבונות שלך על המחשבות שלך
זכור כי הרגשות אינם טובים או רע, ואף אחד לא יכול להגיד לך אם מה שאתה מרגיש נכון או לא. אם אתה אומר "זה גרם לי להרגיש ביקורת" או "הרגשתי עצוב על מה שעשית" אתה לא נושא את זה כדי לדון. אחרי הכל, אם אתה מרגיש שהם להשפיל אותך או להזיק לך פסיכולוגית, רק אתה מרגיש את זה; מה שאתה חווה אינו כפוף לדיון.
אל תתנצלו על ההרגשה , מה שאתה צריך להימנע הוא לתקוף, לתפעל או לפעול בצורה מזיקה.
4. להיות מודעים לערכים שלך
מדוע ערכים ברצונך להזכיר לך? צור רשימה של ערכים אישיים. לדוגמה, "לבלות זמן איכות עם יקירי", "לשמור על הבטחות", "להיות נדיב / רחום", "לספר את האמת", "נסיעות", "יש ראש פתוח", "לשמור על הרוחניות". זה יעזור לך להישאר ממוקד וגם לדעת מה אתה מעריך מאחרים .
במובן מסוים, ערכים לשמש את עמוד השדרה של ההתנהגות שלנו. לא משנה מה יקרה, מה שאחרים אומרים או עושים או לא צריכים לכפות עלינו ללכת נגדם. ברגע שמישהו לוחץ עלינו להפר את העקרונות הבסיסיים האלה, נדע שאנחנו מניפולציות.
5. שמור על הגבולות האישיים שלך
אם מישהו מעביר אותם, תן להם לדעת ולהעלות תוצאה . לדוגמה, אם הם צועקים או פוגעים בך מילולית, אתה יכול להגיד "אני לא מרגיש נוח עם מה שאמרת, אני חושב שזה מכובד ואני לא מתכוון לתת לזה ללכת". הישאר יציב.
אם זה חוזר על עצמו, להפוך אותו ידוע שוב בהתאם למערכת היחסים, לחפש דיאלוג כנה שבו שניהם מחויבים לא לעשות את זה שוב או ללכת.
אם האדם אינו אחראי על הפגמים שלהם ממשיך "gaslighteándote" לשאול את עצמך אם אתה רוצה להמשיך את הקשר או תדירות הביקורים במקרה של משפחה או חברים. עבודה אסרטיביות שלך הוא חיוני כדי לטעון את האינטרסים שלך בכבוד.
הפניות ביבליוגרפיות:
- Rey-Anacona, C. A. (2009). התעללות פיזית, פסיכולוגית, רגשית, מינית וכלכלית בבית המשפט: מחקר אקספלורטי. קולומביאני Act of Psychology 12 (2): pp. 27-36.
- Rodríguez-Carballeira, A. (2005). מחקר משווה של אסטרטגיות התעללות פסיכולוגית: בזוגות, במקום העבודה ובקבוצות מניפולטיביות. שנתון לפסיכולוגיה.
