סליחה: האם עלי או לא לסלוח לי על מי שפגע בי?
סליחה היא אחת התופעות החשובות ביותר ביחסים שלנו עם אחרים. כולנו תהינו אם אותו אדם שפגע בנו, בכוונה או שלא, מגיע לנו מצטער .
זה משפיע עלינו, במיוחד כאשר הפגמים לסלוח מגיעים מאנשים קרובים אלינו, כמו בני משפחה, חברים או שותפים, יחסים שבהם קיומו של סליחה או לא יכול לפגוע באופן משמעותי באיכות החיים שלנו (ושל אחרים). עכשיו, האם זה אומר לסלוח למישהו שמפייס אותנו איתה?
סליחה, האם עלי או לא לסלוח?
זה נכון כי סליחה מעדיף פיוס אבל זה לא נחוץ בהחלט, למעשה אנחנו יכולים להיות במערכת יחסים שבה אין סליחה ויש לנו פשוט "שכח" אירוע כואב או לסלוח על מישהו שאנחנו כבר לא ללא מגע. מעשה הסליחה עצמו הוא תהליך מתרחש ומתרחש עם הזמן.
ובכן, מדענים מסכימים כי סלחני מרמז כי האדם הפגוע מזהה כי מה שהם עשו לו אינו צודק ולמרות שהוא יודע כי המצב לא יכול להיות מוצדק ואת האדם שגרם נזק לא מגיע להיות נסלח, לקבל את ההחלטה לעשות את זה.
גורדון ובוקון (1998-2003) מצביע על כך סליחה אין פירושה שיש רגשות חיוביים של חמלה, אמפתיה או אהבה כלפי מי שפגע בנו , כי זה יכול להיות "מעשה אנוכי" שנעשה כלפי עצמו, על מנת להפחית את הרגשות השליליים שגורמים לזה.
יותר ויותר, ההחלטה לסלוח אינה פוטרת אותנו מלבקש צדק וטוענת מה איננו מאמינים בהגינות, כל עוד אנחנו לא פועלים רק באופן נקמני (Casullo, 2008).
“הדבקות בכעס היא כמו להיאחז בגחלים לוהטות מתוך כוונה להשליךן לעבר אחר; אתה אחד שורף.”
-בודה
הסליחה חווה ברמה האישית, ישנו שינוי בהתנהגותם, במחשבתם וברגשותיהם של אלה הסובלים ממנה, אך בה בעת ניתן להתייחס אליה כאל בינאישית, שכן היא מתרחשת במצב מסוים ועם תפקידים ספציפיים: עבריין - נעלב.
התהליכים הקשורים לסליחה
ב -20 השנים האחרונות חלה התעניינות גוברת בחקר הסליחה בפסיכולוגיה כדי לטפל בשני תהליכים:
- מצד אחד, סליחה היא היבט מרכזי של התאוששות של פצעים רגשיים, כמו במקרה של בגידה אצל בני הזוג, שבו האדם המרושע עלול להרגיש נבגד על ידי בן זוגו ..
- כראיה בעמותה במספר מחקרים בין סליחה ובריאות, הן פיזית והן נפשית.
סוגי סליחה
מגישתם של אלה שחשו פגועים במערכות יחסים קרובות יותר ויותר, אנו מוצאים שלושה סוגים של סליחה:
- סליחה אפיזודית: הקשורים לעבירה מסוימת במצב מסוים.
- הסליחה הדיאדית: את הנטייה לסלוח בתוך מערכת יחסים, כגון זוג או משפחה.
- הסליחה הפיסית: תכונה של אישיותו של אדם, נכונותו לסלוח ככל שהזמן עובר ומצבים שונים.
שלושת היסודות הללו משפיעים על יכולתנו לסלוח ועל הדרך בה אנו בוחרים לסלוח.
תנוחות לגבי סליחה
ישנן שלוש עמדות לגבי סליחה, אשר מניחות אותנו בדרך זו או אחרת כאשר מנסים לענות על השאלה איך לסלוח. אלה הם הדברים הבאים:
1. מקום ראשון ואת הנפוץ ביותר. הוא רואה סליחה חיונית לריפוי פצעים רגשיים ומדגיש עד כמה זה מועיל לבריאות, פיזית ונפשית. זה מאוד שימושי לטיפול בתחושות של חרדה וכעס, כמו גם כלי קליני יעיל מאוד עבור אנשים עם לחץ פוסט טראומטי. הם זוכים לערכים של חמלה וענווה.
2. יציבה שנייה יש לו השקפה אחרת של סליחה מאשר הראשונה. הוא סבור כי במקרים מסוימים לא לסלוח הוא גם מועיל, שכן לא עושה זאת יכול להזיק למי שסולח ויכול לשים בקבוצות סיכון כי הם במצב של פגיעות, כגון התעללות או התעללות. הערכים שהם מחזיקים הם הון, צדק והעצמה.
3. מקום שלישי זה ברמה הבינונית של שני הקודמים. היא שמה דגש על ההקשר שבו מתרחשת סליחה, ולכן יש להעריך כל מצב.
ההחלטה לסלוח או לא היא אצל מישהו שהרגיש פגוע, והוא יכול להיות מוצג ברמה הטיפולית כל עוד המטופל מחליט בחופשיות. לכן, מחזון זה, סליחה יכולה להיות חיובית ושלילית, בהתאם להקשר שבו מתרחשים האירועים.
גורמים המשפיעים על סליחה
כדי להתעמק קצת יותר בעולם הסליחה, אנו מתארים את המאפיינים או המשתנים העיקריים שישפיעו על ההחלטה הסופית:
הגמול: זהו תהליך פנימי שבו הנפגע מנתח ומבין בצורה עמוקה יותר את המצב שגורם לו נזק. (Hargrave & Sells, 1997).
- מאפיינים של מי סולח : זה תלוי אם אנחנו חושבים שהאדם פעל כדי לפגוע בנו, או אם אנחנו חושבים שהוא לא עשה זאת, כאשר אנו רואים יותר טוב את פעולותיו של האחר, יש סיכוי טוב יותר שאנחנו נסכים לסלוח לו. מצד שני, אנשים שמוכנים לסלוח, יש יכולת גדולה יותר לשלוט ברגשות שלהם, בדיוק כמו אנשים עם חרדה או דיכאון למצוא את זה יותר קשה לסלוח.
- מאפייני העבירה ככל שזה חמור יותר, כך יש פחות סליחה.
- מאפייני העבריין : העובדה של הכרה בעובדות בענווה והתנצל בכנות מעדיף את המראה של סליחה.
סלח לעצמך
סליחה יכולה להיות ממוקדת ביחסים עם אנשים אחרים, אבל זה יכול להיות גם מכוונת כלפי עצמך, כלומר, כלפי עצמי דימוי עצמי הרעיון. לדעת איך לנהל בהצלחה את הסליחה כלפי עצמך פירושו שיש הצלחה פחות או יותר בזמן שלא להיות פלשו על ידי אי הנוחות כי אשמה יכול לייצר.
Ho'oponopono: פילוסופיה של החיים מבוסס על סליחה
אם אתה חושב שאתה צריך לסלוח לעצמך ולאחרים כדי להיות מאושרים, פילוסופיה הוואי יכול לקרוא לך שימושי Ho'oponopono . אתה יכול לגלות את זה על ידי ביקור במאמר זה:
"Ho'oponopono: ריפוי דרך סליחה"הפניות ביבליוגרפיות:
- גוזמן, מוניקה. (2010). סליחה ביחסים קרובים: תפיסה מנקודת ראות פסיכולוגית והשלכות על ההתנסות הקלינית. פסיכאה (סנטיאגו), 19 (1), 19-30. פורסם ב -28 בנובמבר 2014, מתוך //www.scielo.cl/scielo.php?script=sci_arttext ... 10.4067 / S0718-22282010000100002.
