האם אתה תמיד לבחור את אותו סוג של שותף?
מהו המכנה המשותף שגורם לנו להתאהב ולבחור אדם מסוים להיות השותף שלנו?
שאלה זו נראית פשוטה מאוד, אבל אנשים רבים אומרים שהם באמת לא יודעים למה הם בוחרים אדם אחד או אחר. הם אומרים שאולי הם מודרכים תחילה על ידי מאפיינים מסוימים - פיזי או לא - כי לתפוס את תשומת הלב שלהם או תכונה מסוימת או פשוט מונחה על ידי אינטואיציה.
האם אתה תמיד לבחור את אותו סוג של שותף?
זה מוזר, כי אנשים רבים, לאחר שבירת מערכת יחסים מספקת, ליפול למצב דומה שוב ושוב לאורך זמן. מצב זה נובע יש מכנה משותף במערכות יחסים אלה , הם מתאהבים באדם הדומה מאוד לשותפו לשעבר ומובילה לחזור על אותו דפוס. לכן, זה יוצר מצבים דומים מאוד קונפליקטים במערכות יחסים שונות - אבל לא כל כך שונה זה מזה -.
מחקרים מדעיים אומרים שאנשים נוטים להתייחס לבני זוגם בצורה דומה לזו שבה למדו להתייחס להוריהם בילדותם. בהתאם לכך, מגוון רחב של אפשרויות יחסיים ניתן למצוא. אם היחסים עם הוריהם היו חיוביים, בריאים ומספקים, הם נוטים לחפש זוגות דומים להוריהם - בדרך של התייחסות ותקשורת זה עם זה.
מאידך, אם היחסים עם ההורים היו שליליים למדי, סותרים ומטורפים, הם נוטים לחזור על דפוסי היחסים האלה בזוגות הבאים. ולמה זה קורה?
חוסר הביטחון שאנו גוררים מהילדים
זאת בשל העובדה כי במערכות היחסים ההורה חלק חוסר ביטחון , כמה פחדים וכמה צרכים רגשיים שהותירו, בדרך כלשהי, את הסימן הרגשי שבדרך כלל מלווה אותם לאורך החיים. הם יכולים לחפש אנשים שנראים כנראה שונים מן הדמויות האלה, אבל מי באופן לא מודע יש משהו במשותף. זה בגלל שהם מנסים לעשות טוב יותר מה ההורים עשו לא בסדר - או מה יכול להשתפר.
הם אנשים אשר בתחילת מערכת יחסים חדשה קשורים באופן חיובי ובריא. אבל זה, מתמודד עם איזה קושי מוזר או בעיה זוג - אשר תמיד מופיעים לאורך זמן - לגרום אלה חוסר ביטחון ופחדים לבוא אל פני השטח. זה גורם להם לקלוט, לא בוטחים, מרוחקים , וכו ', וזה מה שהם למדו באופן שבו הם קשורים להורים שלהם.
בשלב זה הם מרגישים מאוכזבים מהשותף שלהם, כי הם שונים לחלוטין ממה שהם ידעו על אותו אדם בתחילת היחסים. ואין זה נכון שהם אנשים שונים - ההתחלה והסיום של היחסים - אבל בהתחלה הם היו קשורים בדרך בריאה יותר וחיובית, ומשתנה כאשר אחד משני החברים או שניהם הפחדים האלה מופעלים משום מה. הם מתחילים להתייחס מחוסר ביטחון ופחד, שהיו הדפוסים שלמדו וקלטו בילדותם.
מנסה לא לנסוע על אותה אבן
אנחנו מדברים על הנטייה לעקוב אחר הדפוסים שנלמדו בילדות, אבל אף אחד לא אומר שהדפוסים האלה לא יכולים להשתנות. אם מישהו מבין שדפוסים אלה מובילים אותו להיות אומלל עם הבחירה של הנוסעים האחרים שלו בחיים, הוא חייב לעשות משהו כדי לצאת מהמצב הזה. עם פחות או יותר קושי אתה יכול לשנות כמה דברים כך רדיקליזם בחיפוש אחר דפוסי זוג שגויים להשתנות, לשנות ולהיעלם.
כיצד נוכל לשנות את הדפוסים החוזרים והבעייתיים הללו? כדי לצאת מהנסיגה הזאת בחיפוש אחר דפוסי יחסים מסובכים, עלינו לעמוד בנקודות הבאות:
1. זהה את הפחדים שלנו
תחשוב על מה שגורם לנו לפחד יותר כאשר אנו נמצאים במערכת יחסים ולחשוב מדוע אנו עשויים להרגיש כך (יחסים הוריים בילדות, כמה אהבה שבורה לא להתגבר, וכו ').
2. דמיון בין היחסים שהיו לך ומה הבעיות שאתה נוטה לחיות עם השותפים שלך
בדרך זו תוכלו לזהות מה הם הדברים שאתה צריך לעבוד בנפרד.
3. להתגבר על הפחדים
אל תפחד מהדברים שיקרו לפני שיקרה. אבל לא להיות אלה פחדים שמובילים אותך להנחות מצבים שגורמים לך להרגיש לא נוח או לא מרוצה.
4. יש אמון בעצמך ואת הערך עצמך (מכיר את עצמך)
עלינו לזכור כי לכל אדם יש סדרה של מעלות ומומים (במידה רבה יותר או פחות). להיות מודעים לזה יכול לגרום לך להעריך את העמדות שלך והתנהגויות. התנהגויות אלו ניתן לעבוד ולקדם. אתה לא צריך לחשוב כי האושר שלך תלוי האדם שיש לך בצד שלך (שעוזר או כוח) אבל אתה עצמך צריך להרגיש טוב ומאושר לך לבד.
5. הרחב אופקים
גלו שיש אנשים מעניינים שמגיעים מ"הדפוסים שבהם אתם בדרך כלל מתקנים "וזה יכול להביא לכם הרבה דברים.הרחב את סוג האדם שבו אתה בדרך כלל מתקן, הן פיזית והן אישית.
