yes, therapy helps!
לטפח הערכה עצמית: 3 מפתחות כדי להשיג את זה

לטפח הערכה עצמית: 3 מפתחות כדי להשיג את זה

none 29, 2024

אני מאמין שכולנו, ברגעים שונים בחיינו, הרגשנו את המשקל של האמונות המשתמעות והמפורשות של החברה והתרבות שלנו, המורחבות ומועברות באמצעים שונים של תקשורת, פרסום, ומתוגברות בבית, בעבודה, במוסדות ובאינטראקציות יומיומיות. אחד מהם הוא הרעיון שאנחנו שווים על פי מאפיינים מסוימים שיש לנו, על מה שאנחנו עושים ויש לי.

כאשר אתה חושב בדרך זו קשה לאהוב ולהעריך את עצמך ללא תנאי ואף יותר להתמודד עם תבוסות זמניות, הפסדים ורגעים רעים. תחושת הערך שלנו הופכת תלויה בגורמים חיצוניים, משתנה בהתאם להם, אשר משפיע על ההערכה העצמית שלנו. לטפח הערכה עצמית בריאה היא עבודה מתמשכת , המחייבת לחשוב מחדש על האמונות שלנו, לתת לנו אהבה ומאפשר לנו לגדול וזה כדאי שכן הוא מרכזי לרווחתנו הגופנית והנפשית.


  • מאמר קשור: "מושג עצמי: מה זה ואיך הוא נוצר?"

מהי הערכה עצמית?

גלן Schiraldi, מחברם של כמה מאמרים וספרים על בריאות הנפש והגוף מגדיר את ההערכה העצמית כמו "דעת ריאליסטית והערכה של עצמך". הוא מוערך בצורה מדויקת וישרה, לאהוב את עצמך, לדאוג לעצמך ולאהוב את עצמך.

זה להיות בעל גאווה בריאה; לכבד את עצמך, להרגיש ראוי ואסיר תודה על הישגיו, כישרונותיו , שירותים או שייכות למשפחה, קבוצה אתנית וכו '. זה גם בעל ענווה בריאה; מאמינים כי כל האנשים הם בעלי ערך שווה, מעריכים את ההצלחות והכישלונות של זה ומזהים כמה אתה עדיין צריך ללמוד.


המחבר מסביר כי הערכה עצמית בריאה הוא שונה מבושה הרסנית ומבוססת עצמית . בבושה או בענווה הרסנית, לאנשים יש דעה שלילית על עצמם, שהיא לא מדויקת ומציאותית. הם מאמינים שהם נחותים מאחרים, הם חווים תחושות של בושה וגועל. הם נוטים להיות כנועים וחסרי כבוד עצמי.

מצד שני, אנשים עם גאווה נגדית מאמינים כי הם נעלים וחשובים יותר מאחרים. הם מנסים להרשים אחרים ולחוות צורך מוגזם ורצון להיות נערצים. הם מתנהגים ביהירות, בשביעות רצון ובנרקיסיזם. שני הקצוות האלה מושרשים בחוסר ביטחון ובפחד.

  • אולי אתה מעוניין: "הערכה עצמית נמוכה? כאשר אתה הופך לאויב הגרוע ביותר שלך"

כיצד לטפח הערכה עצמית

Schiraldi מתאר שלושה יסודות חשובים לבניית הערכה עצמית; שווה את זה, אהבה ללא תנאי צמיחה, להיות חיוני כדי לפתח את שני בסיסים מאובטח, על מנת להתמקד בצמיחה.


1. ערך ללא תנאי

זה הבסיס הראשון לבנות הערכה עצמית בריאה, מזמין אותנו להכיר בערכו הבלתי מותנה של בני האדם . משהו שקשה להתבולל עבור אנשים מסוימים, בהתחשב בהפצצת מידע שמקשר את ערכו של אדם עם הופעתו, האינטליגנציה, הפופולריות שלו וכו '.

הערך האנושי ללא תנאי מתואר על ידי חמישה אקסיומות שפותחו על ידי ד"ר קלאודיה א 'הווארד (1992):

  • לכולנו יש ערך אינסופי, פנימי ובלתי מותנה כאנשים.
  • לכולנו יש את אותו ערך כמו אנשים. אתה לא מתחרה על הערך . אמנם אדם אחד עשוי להיות טוב יותר בספורט, בלימודים או בעסקים, ועוד אחד עשוי להיות טוב יותר במיומנויות חברתיות, שניהם יש את אותו ערך כמו בני אדם.
  • גורמים חיצוניים אינם מוסיפים או מעריכים את הערך. החיצוני כולל דברים כמו כסף, מראה, ביצועים, הישגים. זה רק מגדיל את השוק שלנו או ערך חברתי. אבל ערך האדם הוא אינסופי ובלתי ניתן לשינוי.
  • הערך הוא יציב והוא אף פעם לא משחק (גם אם הוא נדחה על ידי מישהו).
  • ערך לא חייב להיות מרוויח או נבדק. זה כבר קיים אתה רק צריך לזהות את זה, לקבל את זה ולהעריך את זה.

מחק את הרעיון של ערך מותנה

Schiraldi מסביר כי "אנחנו חשובים ובעלי ערך כמו אנשים, כי היצור הרוחני והותי שלנו הוא ייחודי, יקר, טוב, וערך אינסופי, נצחי ובלתי ניתן לשינוי".

תארו לעצמנו, בתור תינוק שזה עתה נולד, העצמי הפנימי שלנו הוא טוב ומלא ביסודו, ומלא פוטנציאל. עם זאת, עם הזמן העצמי הפנימי מקיף את עצמו עם אלמנטים חיצוניים (ביקורת, התעללות, פעולות שליליות ודפוסי חשיבה) שיכולים להסתיר או לגרום לקשה לראות ולחוות את הערך שלנו, בעוד שאחרים (אהבה, הכישרון שלנו, לעזור לאחרים) לעזור לנו לראות ולהרגיש את זה בקלות רבה יותר. גורמים חיצוניים אלה משנים את הדרך שבה אנו חווים את הערך שלנו , אבל לא את הערך עצמו.

להבין כי הערך שלנו הוא ללא תנאים זה משחרר אותנו מהחיפוש המתמיד אחר האישור . אין צורך לעשות דברים כדי להוכיח את הערך שלנו, אתה לא צריך להיות כמו מישהו אחר כדי לקבל ערך.כמו כן, אנו יכולים להתמודד טוב יותר מצוקות ושינויים בחיים, שכן אנו מבינים כי הערך שלנו לא נכנס לשחק בשל טעויות, דחייה או מצבים גרועים וחוויות. זה דבר אחד להרגיש רע על אירועים והתנהגויות ועוד להרגיש רע או מתבייש העצמי הפנימי.

באותו אופן אנו מתחילים לזהות את הערך הגלום באחרים. אין צורך לעורר אלימות, הפרדה ואי-שוויון בשל הבדלי גזע, מין, דת, מעמד כלכלי וכד '. תחרות העוברת על האחר, קנאה או שנאה אינה מוצדקת אם נוכל להבין את האמת הפשוטה הזאת שכולנו שווים כאנשים.

2. אהבה ללא תנאים

Schiraldi, מתאר אהבה כרגש ואת היחס שבו אנו רוצים את הטוב ביותר עבור עצמנו ואחרים. זוהי החלטה ומחויבות שנעשו כל יום ומיומנות שניתן ללמוד ולטפח באמצעות תרגול. האהבה אינה מגדירה אותנו, וגם אינה מספקת לנו ערך, אבל זה עוזר לנו לזהות אותו, לחוות אותו ולהעריך את זה בקלות רבה יותר. כולנו צריכים להרגיש נאהבים, מכובדים, מקובלים ובעלי ערך. אם לא קיבלנו את האהבה הזאת מאחרים, חשוב לנו לקחת על עצמנו את האחריות לתת אותה ללא תנאי, שכן האהבה מרפא הוא הבסיס לגדול.

אחת הדרכים לטפח אהבה היא באמצעות תרגול של חמלה עצמית. קריסטין נף, חוקרת ופרופסור מאוניברסיטת טקסס, מדברת על שלושה מרכיבים שעוזרים לנו לעשות זאת. בתיאור קצר, הראשון הוא להיות אדיב ולהבנה עם עצמנו, במקום המבקרים, כאשר אנו סובלים, נכשלים או לעשות טעויות. המרכיב הבא כולל הכרה באנושיות שלנו במשותף. זה לזכור שאנחנו מחוברים זה לזה, כי כולנו חולקים חוויות של חוסר השלמות, אנחנו עושים טעויות ויש לנו קשיים.

לבסוף, הרכיב השלישי הוא תשומת לב . הנכונות להתבונן בבירור בחוויות הפנימיות שלנו (מחשבות, רגשות) כפי שהם ברגע הנוכחי. מבלי להגזים בהם, להתעלם מהם או לשפוט אותם, כדי להגיב ולהתייצב מול המציאות בצורה רחומה ויעילה.

3. צמיחה

לאחר מכן הרכיב מתמקד לפתח את הפוטנציאל הגופני, הנפשי, החברתי והרגשי שקיים בנו וגם לחלוק אותו עם אחרים.

שירלדי מסביר כי הצמיחה היא תהליך מתמשך הדורש מאמץ, עזרה וזה לא נגמר לחלוטין, אבל זה משביע רצון כי זה נובע יסודות מאובטחים של שווה, אהבה ותחושה של רוגע, במקום של תשוקה. אם בסיסים אלה נעדרים, הצלחות והישגים לעתים נדירות מובילים להערכה עצמית בריאה.

באותו אופן, פיתוח היכולות שלנו לא להגדיל או לשנות את הערך שלנו, כי אנחנו נולדים עם זה. במקום זאת, ככל שאנו גדלים אנו רואים את מהותנו להיות יותר ברור, אנו מבטאים את הערך שלנו, אנו משנים את התפיסות שיש לנו על עצמנו ואנו חווים מי אנחנו עם יותר שמחה וסיפוק.

הגידול מורכב בבחירה לפעול ביושר עם הערכים שלנו , לחסל התנהגויות כי לא עושים לנו טוב וליהנות בתהליך ללא חשש כישלון ודאגה יותר מדי על התוצאות. לכל אחד יש את דרכו והולך בקצב שלו. הערכה עצמית, אם כן, היא שילוב של קבלה עצמית (שווה ואהבה) וצמיחה.

הפניות:

  • Neff, K. (2012). להיות נחמד לעצמך. אמנות החמלה כלפי עצמך. ברצלונה, ספרד: Oniro.
  • Schiraldi, G.R. (2016). חוברת ההערכה העצמית. מהדורה שנייה. אוקלנד, קליפורניה: ניו הרבינגר.

שתי המילים הכי אפקטיביות לחיזוק ביטחון עצמי בילדים (none 2024).


none