אימון ושותף: ההתמקדות בעצמך, האחר והקשר
הזוג הוא תהליך וככזה, אתה צריך לעדכן את הקישורים שלך להסתגל למצבים ואתגרים חדשים. אם התהליכים האינדיווידואליים תופסים את תשומת הלב של כל אחד מהם, נתיבים מתפתחים יותר ויותר נוצרים שבהם המשמעות המקורית הולכת לאיבוד והזוג מתמוסס.
במובן זה, אימון לא רק יעיל כתהליך אישי, אלא גם עבור בני הזוג .
- מאמר בנושא: "6 סוגי האימון: המאמנים השונים ותפקידיהם"
אימון זוגי: לרווחה טובה יותר של היחסים
השבוע, לואיס קאסאדו, פרופסור לפסיכולוג בפסיכולוגיה בפסיכולוגיה בפסיכולוגיה של המכון למחקר פסיכולוגי ופסיכולוגי של מנשלוס, מדבר על החשיבות של התאמת קצב הצמיחה האישית עם צמיחת הזוג.
מתוך החזון של אימון זוג, איזה מושג אנחנו מתחילים מ?
שני אנשים יוצרים מערכת יחסים כאשר הם בונים קשר (לנו) שמגיב לצרכיהם באותה עת. כמו כן, אנשים משתנים במהלך החיים כתוצאה מהסיבות הטמונות במחזור החיים, בין אם ביולוגיים, חברתיים, פסיכולוגיים או אפילו מקריים. מכל הסיבות הללו, הקישור המקורי, אם הוא אינו מתפתח, הופך להיות מיושן.
בני הזוג הם תהליך, וככזה, הם צריכים לעדכן את הקישורים שלהם להסתגל למצבים חדשים המופיעים לאורך השנים.
אז מה קורה לזוג שאינו מעדכן את הקשר?
אם זה קורה, הקשר המקורי יכול להיות מכשול להתפתחות הפרט ופיתוח של בני הזוג. בנוסף, אם קצב הצמיחה האינדיבידואלי אינו זהה, הבדל זה עשוי להוליד זוג אסינכרוני שבו הוא הופך להיות קשה לעדכן את הקישור (הציפיות והצרכים של שני הצדדים הם שונים).
מסיבה זו, הצמיחה ההרמונית של בני הזוג מחייבת צמיחה קצבית אינדיווידואלית. עכשיו, האבולוציה הזאת לא כל כך פשוטה. בואו לא נשכח שאנחנו מדברים על תהליכי הצמיחה של שני אנשים אוטונומיים ועל בניית קשרים חדשים התלויים זה בזה.
אילו מרכיבים נכנסים לתהליך הצמיחה האינדיווידואלי?
אנשים מתנהגים על פי הנחיות, הרגלים, סגנון אישי, אמונות, ערכים, קשרים יחסיים, חוויות רגשיות, זהות ותסריט חיים בטרמינולוגיה העסקית. במצבים יציבים ההתנהגות שלנו היא אדפטיבית ומערכת היחסים שלנו משביעת רצון.
כאשר אנו נמצאים במצב של אידיאליזציה הכל הולך טוב ולכן אנחנו לא רואים את הצורך לשנות. במקרה של בני הזוג אנחנו נמצאים בשלב של התאהבות. אבל מצב זה של רווחה אידילית הוא מלאכותי בטווח הבינוני, שכן אנשים משתנים באופן פנימי באותו אופן שבו הסביבה שלנו משתנה. לפעמים קשה לנו לעשות צעד ולהתפתח, אנו נאחזים ברווחה זו שחווה בשלב הראשון ומתנתקים מהרגע הנוכחי.
מה עושה עבודה אימון שותף בתחום זה?
מהאימון אנו שואפים ששני החברים ישקפו את תפקידם במערכת היחסים, כך שבסופו של דבר הם ימצאו את הנקודות המשותפות שמובילות אותם אל מטרות משותפות חדשות של שינוי ואבולוציה.
ואיזה מין עבודה אנחנו מדברים?
אנו מתייחסים לעבודה של שלושה שלבים. השלב הראשון של תהליך האימון הזוגי מתאים לתודעה. כל חבר צריך מקום כדי להיות מודע היכן הם וכיצד הם מרגישים לגבי האדם האחר.
הזוגות מגיעים עם סיבה להתייעצות הקשורה לתלונה, הקושי להישמע, לכבוד וכו '. העתירה מתייחסת אל האחר ולא אל עצמך. דווקא בשלב הראשון של העבודה זה חיוני כדי להבין מה תפקידו האישי ותוצאותיו.
ברגע שהשניים ממוקמים, הגיע הזמן לקחת אחריות. בשלב השני של תהליך האימון יש שלוש שאלות מפתח:
- על איזה שינוי אני לוקח אחריות?
- מה יש לי לתרום למערכת היחסים?
- מה אני יכול לשאול את האחר? / איך אני יכול לעזור לך לקחת אחריות?
מה אתה עובד מהתשובות האלה?
בין ההיבטים שאנו מנתחים, אנו מקדישים תשומת לב מיוחדת לאופן שבו כל אדם מקבל את בקשתם של אחרים. מעניין לראות כיצד מגיעה העתירה ו"מהדהדת "בפרט. המחשבות והרגשות הקשורים יספקו מגוון רחב של משמעויות שיעדיפו נטילת אחריות הדדית, מידע שבדרך כלל מטושטש בדיונים ושיחות לא קונסטרוקטיביות.
ומהו השלב האחרון?
השלב השלישי הוא פעולה. המאמן מביא את בני הזוג לשינוי בהתאם לשאלות הבאות:
- מה אעשה?
- מה תעשה?
- מה נעשה יחד?
כפי שאנו יכולים לראות, כאשר עובדים על כל ההיבטים האלה חשוב לשמור על המיקוד על עצמך, השני ואת הקישור. זה משהו שלא תמיד קורה בחיים האמיתיים של בני הזוג. המאמן הוא האחראי על סיוע לשמור על כל המרכזים פעילים, אחרת, העבודה נעשה במהלך הפגישות יהיה לשווא.
בקיצור, איך אנחנו יכולים להבין את הצמיחה של בני הזוג?
צמיחתם של בני הזוג היא החיפוש הקבוע אחר החוליה שב"כאן ועכשיו "מאפשרת התפתחות אישית מקסימלית עם האחר. הקישור הוא, עם זאת, המטרה המשותפת והאמצעים המאפשרים את ההתפתחות האישית הגדולה ביותר. למעשה, זוגות מפותחים מאוד משתמשים בצמיחת הזוג כזרז לצמיחה אינדיבידואלית, שכן הם מייצרים את רוב הסינרגיה של תלות הדדית, בניגוד לחסימה שמציינת מערכת היחסים התלותית.
