קורבן כרוני: אנשים המתלוננים על סגן
כל אדם, בכל מצב של חייו, נאלץ להניח תפקיד הקורבן . רוב הזמן, תפקיד זה מבוסס על עובדות אובייקטיביות המצדיקות שאנו עשויים להרגיש פגיעים יותר או חסרי אונים.
קורבנות כאישיות
עם זאת, יש אנשים שמראים קורבן כרוני : הם נמצאים במצב קבוע של תלונות ותלונות מופרכות. אנשים אלה מסתתרים מאחורי אישיות הקורבן , אם כי חלק מהם לאמץ גישה זו באופן לא מודע. בדרך זו הם משוחררים מכל אחריות במעשיהם ומאשימים את שאר מה שקורה להם.
שמירה על סוג זה של יחס במשך תקופה ארוכה של זמן שאנו מכנים "קורבן כרוני" אינה כשלעצמה פתולוגיה מסווגת DSM-5, אבל יכול להניח את היסודות הפסיכולוגיים שיכולים בסופו של דבר לפתח הפרעת אישיות פרנואידית. זה קורה כי האדם מתמיד מאשים אחרים על הדברים הרעים שקורים לו.
קורבנות ופסימיות הולכים יד ביד
זו הדרך של יום מול יום יכול להביא תוצאות שליליות יותר. אחת הדעות הקדומות הברורות ביותר היא פסימי של החיים המוביל להתעללות כרונית, שכן הוא יוצר סביבה של אי-נוחות וחוסר אמון הן עבור האדם שתמיד מתלונן והן על האנשים הסובבים אותם, שמרגישים לא הוגן.
במספר רב של מקרים, האדם שמראה נטייה זו להתעללות כרונית מסתיים באכילה של שורה של תחושות רעות, כגון כעס או כעס, שיכולים להתדרדר קורבן אגרסיבי. הקורבן התוקפני לא רק מאשים אחרים ומתחרט על הכל, אלא גם יכול לנקוט גישה תוקפנית ואלימה, חוסר סובלנות וזלזול ביושרם הגופני והמוסרי של אנשים הנחשבים אשמים משום מה.
איך הם הקורבנות?
אבל, מה התכונות האישיות ואת עמדות חוזרות לעשות אנשים אלה? בואו להכיר אותם באמצעות הנקודות הבאות.
1) לעוות את המציאות באופן שיטתי
אנשים עם קורבן כרוני מאמינים בכנות שכל האשמה במה שקורה להם היא אשמתם של אנשים אחרים; לעולם לא תישא באחריות למעשיהם . הבעיה הבסיסית היא שהם רואים את המציאות בצורה מעוותת, עם מוקד שליטה חיצוני. הם נוטים לחשוב שגם דברים חיוביים וגם רגעים רעים תלויים בגורמים חיצוניים לרצונם.
נכון גם שלעתים קרובות הם מגזימים בצורה לא מודעת את השלילי, כך שהם נופלים לפסימיות חזקה המונעת מהם לראות את הדברים החיוביים בחיים.
2) קינה קבועה מחזקת אותם
הקורבנות יחידים הם מאמינים שמצבם האישי נובע ממעשיהם הרעים של אחרים ומהנסיבות , ולכן הם לא מרגישים אחראים לכל מה שקורה להם. כתוצאה מכך, הם מבלים את היום מקונן, עד כדי כך שהם מוצאים חיזוק חשוב לגישה שלהם קינה ותלונה, בהנחה את תפקידם כקורבנות מנסה למשוך תשומת לב לסביבתם.
הם לא יכולים לבקש לעזור לאף אחד, הם פשוט מתלוננים על המזל הרע שלהם לרוץ לתוך רצויים. זה לא אחר מאשר א חיפוש לא מודע עבור תשומת הלב ואת הגיבור .
3) המטרה שלך היא למצוא אשם
מעמדו של הקורבן הקבוע זה גם קשור מאוד עם יחס אמון . הם מאמינים כי אחרים מועברים תמיד על ידי אינטרסים מזויפים ולפעול בתום לב נגדם. מסיבה זו, הם בודקים במילימטר כל פרט או מחווה של האנשים סביבם, מנסים לגלות תלונה, קטנה ככל שתהיה או לא קיימת, כדי לחזק את עצמם בתפקידם כקורבנות.
על ידי מתנהג ככה, הם בסופו של דבר reaffirming האישיות שלהם רגישים מאוד לטיפול שאחרים נותנים להם , מגזים כל פרט קטן לגבול פתולוגי.
4) null ביקורת עצמית
הם אינם מסוגלים לביקורת עצמית על יחסם או מעשיהם. אנשים עם קורבן כרוני משוכנעים לחלוטין שהם לא אשמים בשום דבר, שבה הם לא חושבים ששום דבר בהם אינו ניתן לגינוי או להתכחש . כפי שכבר צוין, הם מחזיקים אנשים אחרים אחראים, הם אינם מסוגלים לקבל כל ביקורת, וכמובן, הם רחוקים מלהיות מסוגלים לחשוב על הגישה שלהם או פעולות כדי לשפר את היבט כלשהו של חייהם.
הם חסרי סובלנות של פגמים ופגמים של אנשים אחרים, אבל הטעויות שלהם תופסים אותם כחסרי חשיבות וממילא מוצדקים.
הטקטיקות המשמשות את הקורבנות
כאשר יש אדם שמניח את תפקיד הקורבן, חייב להיות אחר הנתפס כאשמה . לשם כך, קורבנות כרוניים להעסיק סדרה של טקטיקות ואסטרטגיות כדי לגרום לאדם אחר להרגיש אשם.
אם נתעלם מכך אופן פעולה של הקורבנות קל יותר לנו ליפול לתוך המסגרת הנפשית שלהם כדי לשכנע את עצמנו כי כל אשמה היא שלנו.
1. רטוריקה וכתוב של הקורבן
זה מאוד רגיל כי זה סוג של אנשים לנסות ללעוג ולפסול כל טיעון מן "האויב" . עם זאת, הם לא מנסים להפריך את היריב על בסיס נתונים טובים יותר או טיעונים, אלא הם פוסלים ולנסות להפוך את האדם האחר לקחת את התפקיד של "התוקף".
איך הם מקבלים את זה? בהנחה של תפקיד הקורבן בדיון, כך שהאויב נשאר כאיש סמכותי, עם אמפתיה מועטה ואפילו תוקפנית. נקודה זו ידועה בדיסציפלינה המחקרת את הטיעונים כ"רטוריקה מרכזית ", שכן היא טקטיקה שמטרתה להציג את האויב כקיצוני, במקום להפריך או לשפר את טיעוניהם. בדרך זו, כל טיעון של הצד הנגדי הוא רק הפגנה של תוקפנות וקיצוניות.
אם הם נדחפים על ידי אישור או מידע בלתי הפיך של מידע, הקורבן לא יענה עם טיעונים או לספק מידע אחר אבל יגיד משהו כזה: "אתה תמיד תוקף אותי, אתה אומר לי שאני משקר?" או "אני לא אוהב שאתה כופה את נקודת המבט שלך".
2. "הנסיגה בזמן" של הקורבן
לעתים, דיבורו של הקורבן מתמקדת בהתחמקות מאחריותו לנסות להימנע מלהכיר באשמה או לבקש סליחה על משהו שהוא עשה לא בסדר. כדי לעשות זאת, הוא ינסה לצאת מהמצב כמיטב יכולתו. האסטרטגיה הנפוצה ביותר, בנוסף לפסילת טיעון השיח (ראה נקודה 1), מורכבת מ מסננים את הצרור כדי לא לזהות שהוא טעה בתנוחתו .
איך הם מקבלים את זה? בהנחה של תפקיד הקורבן ומניפולציה של המצב, כך אינטראקציה נכנס ספירלה של בלבול. משמעות הדבר היא כי הקורבן מנסה הפרויקט שלו טעויות לעבר היריב.
לדוגמה, אם בחוט הדיון, היריב מספק נתונים מאומתים ואמינים הסותרים את עמדתו של הקורבן, הוא אינו מכיר בכך שטעה. במקום זאת, הוא ינסה לסגת באמצעות ביטויים אופייניים אלה. "נתונים אלה אינם סותרים את מה שאמרתי. בבקשה, לבלבל אותנו עם מספרים שאינם רלוונטיים " o "אתה מאשים אותי על שנתתי את הדעה הפשוטה שלי, זה לא הגיוני להמשיך להתווכח עם מישהו כזה". ואחרי המילים האלה, זה נורמלי לו לעזוב את המקום של אירועים מרגיש "המנצח".
3. סחטנות רגשית
סחיטה רגשית היא האסטרטגיה האחרונה הנפוצה ביותר בקרב קורבנות כרוניים. כאשר הם יודעים היטב את המעלות והליקויים של "היריב" שלהם, הם אינם מהססים לתמרן את רגשותיהם כדי לנסות להתחמק ממנו ולהראות את עצמם כקורבן . אנשים שהם קורבנות יש יכולת גדולה לזהות רגשות, ולהשתמש ספקות וחולשות של אנשים אחרים לטובתם.
איך הם מקבלים את זה? הם מסוגלים לזהות את נקודות התורפה של היריב שלהם ולנסות להשיג את האמפתיה שניתן לתת להם. לפיכך, המצב מזויף, כך שהאחר מניח את תפקיד התליין והם תופסים את עמדת הקורבנות.
סוג זה של יחס יכול להתממש, למשל, עם האם שמנסה להאשים את בנה בביטויים בסגנון: "עם כל מה שאני עושה תמיד בשבילך, ולכן אתה משלם לי". סחיטה רגשית היא גם אסטרטגיה מניפולציה טיפוסית עבור זוג היחסים. אנו מסבירים זאת ביסודיות במאמר זה:
"סחיטה רגשית: דרך לתמרן את רגשותיו של בן הזוג"איך להתמודד עם אדם כזה?
העיקר הוא שאם יש לך קורבן כרוני במעגל המיידי שלך, אתה יכול לזהות אותו. לאחר, אתה צריך לנסות לא להסתבך במשחק המניפולציה שלך . זה מספיק כדי להודיע לו כי החרטות שלו הן תמיד אותו דבר, כי הדבר האמיץ בחיים האלה היא לנסות למצוא פתרונות. אם אתה מוכן למצוא פתרונות לבעיות שלך, אנחנו צריכים להושיט יד ולתת להם לדעת שאנחנו איתם, אבל אנחנו חייבים גם להבהיר כי אנחנו לא הולכים לבזבז זמן להקשיב לתלונות שלהם.
להיות פרגמטי, אתה צריך לדאוג לגבי עצמך ולהימנע מקבל רטט רע ככל האפשר. אתה לא חייב לקבל את זה שהם מנסים לגרום לך להרגיש אשמה על הבעיות שלהם. זה יכול רק לפגוע ברגשות שלך אם אתה נותן לו את הכוח הזה עלייך.
