מתבגרים בבית: 7 מפתחות חינוכיות ותקשורתיות להורים
גיל ההתבגרות הוא שלב של גילוי, של שינויים, של קבלת החלטות, של התעוררות העולם דרך עיניו של ילד, אשר, לאט לאט, הופך למבוגר אחראי.
זהו שלב מורכב משום שהאישיות עדיין נבנית , ושינויים חשובים מתרחשים בהקשר של בית הספר.
גיל ההתבגרות: (קשה) ללכת
בייעוץ פסיכולוגי, תלונות של ההורים הן תכופות. בני נוער עניים, שאינם עומדים בסטנדרטים שנקבעו , שמתחילים בקשרי ידידות מסוכנים ובעלי בעיות אקדמיות.
מעמדת ההורים, ההתבגרות מתוארת לעתים קרובות כזמן של מריבות, עימותים וסכסוכים רבים, עד כדי כך שהמצב עלול להיות בלתי נסבל לחלוטין. מה אתם עושים כאשר אתם גרים עם בני נוער בבית? האם יש מדריך להורים במצוקה?
אתה מעוניין לקרוא: "בני נוער מרדניים: 6 עצות להורים במצוקה"
טיפים לדו קיום טוב עם ילדים בגיל העשרה
בעיות יש פתרון, ולמרות גיל ההתבגרות הוא גיל מסובך, הכל מתקנת אם זרעים חינוכיים מתאימים נזרעים.
הבא אנו מציעים לך כמה עצות, הן מבחינה חינוכית והן בתקשורת , זה יכול לעזור לך ליהנות יותר את שלב ההתבגרות של הילדים שלך.
1. תן להם לחקור את העולם
אנשים צעירים צריכים להגדיר היבטים רבים של חייהם: האישיות שלהם, החברות שלהם, ההעדפות שלהם ... זה דבר רגיל, ו אנו חייבים להבין כי הם יכולים להיות עקביים בדעותיהם וטעמם . בדרך זו הם מנסים להחליט; זה האופן שבו הם יכולים סוף סוף לקבל החלטות.
בדיוק כמו המבוגרים צריך זמן לקנות, באותו אופן בן העשרה מבקש לקבל את ההחלטה הטובה ביותר, רק כי הוא רק מתחיל לעשות זאת, כדי לגלות את עצמו, ולכן זה לוקח זמן לפתח את המיומנות .
2. בואו להקשיב להם בכנות
עלינו ללמד (ולעודד) ילדים בגיל ההתבגרות להביע את מחשבותיהם ורגשותיהם . בשביל זה, הדבר החשוב ביותר הוא שאנחנו מקשיבים להם בלי לשפוט, לבקר או להשפיל אותם.
אנשים צעירים בדרך כלל לא מדברים עם הוריהם דווקא בגלל שהם לא יודעים להקשיב ולתפוס אותם כאיום, כמבוגרים שרק רוצים לתקן אותם ולהעניש אותם. אבל עלינו לזכור שכאשר אדם צעיר מגיע אלינו לדבר, זה בגלל שהוא באמת צריך את זה, צריך להקשיב לו, והדבר הכי גרוע שאנחנו יכולים לעשות הוא להרצות להם ולשפוט אותם בצורה שלילית. אם אנו רוצים שילדינו יניחו בנו אמון, עלינו להציע את עזרתנו הכנה כאשר הם זקוקים לה, כדי לדעת שאנו תומכים נאמנים. בכל מקרה, זה לא נוח שאנחנו פותרים את הבעיות שלהם: לעשות את זה בעצמם יאפשר להם לקחת אחריות בוגרת .
3. קבל את הקריטריונים שלך ואת ההחלטות שלך
אם הם החלטות שלא יפגעו בך, תן להם לבחור . נקודה זו היא קשה מאוד עבור הורים רבים, כי הם רגילים להחליט על הילדים שלהם, כמובן תמיד להחליט מה הם חושבים הכי טוב עבורם.
זה הרגע שבו עליהם לקבל החלטות משלהם, גם אם החלטות אלה מנוגדות לטעם ולדרך החשיבה שלנו. הדוגמאות הנפוצות ביותר: איך להתלבש, המוסיקה שהם מקשיבים, המראה הפיזי, בין היתר. הם היבטים של חייהם בהם אנו יכולים לנסות להשפיע עם יד שמאל, אבל לעולם לא להטיל קריטריונים שלנו .
4. תן להם לעשות טעויות: טעויות ניתן ללמוד גם
כמבוגרים, אנו יודעים כי הילדים המתבגרים שלנו חייבים לחוות את הדברים הטובים והרעים של החיים, במרדף אחר הלמידה שלהם ופיתוח maturational. אנחנו לא יכולים לנעול את הילדים שלנו בתוך בועה זכוכית, אנחנו חייבים לתת להם לגדול . כלומר, אנחנו חייבים לתת להם לחשוב, לשקף, לפעול, וכמובן לעשות טעויות, כי טעויות לאפשר להם להתבגר. ביטויים כמו: "אמרתי לך" ... "אני לא אבכה, הזהרתי אותך" ודומים אחרים מבטלים את האפשרות שהילד מרגיש שיש לו את הזכות לעשות טעויות, איך ילמד לקבל החלטות משלו בלי לעשות טעויות?
אנחנו חייבים לזכור: אנחנו גם מרגישים פחד מההורים ומעל לכל עושה טעויות. בטח במהלך חיינו עשינו טעויות רבות, אלה אפשרו לנו להתבגר ולצמוח, ובני המשפחה שלנו שכח את הזמנים הרעים. עכשיו, המתבגר יכול להרגיש בבשרו את הפחד של להיות מבוגר, אבל זה מנחם לדעת כי הוריו אוהבים אותו, למרות הטעויות שלו. בואו לתמוך בהם, להנחות אותם, וכאשר הם טועים ללמד אותם לקחת את התוצאות .
5. למד להתנצל אם עשינו טעויות
הדרך הטובה ביותר ללמד היא עם דוגמה קבועה. אם כהורים אנו טועים, מוטב שננצל ונפתור , הוא מדגם הבגרות החשוב ביותר שניתן ללמד לילד.
דווקא בשלב זה של ההתבגרות, כאשר ילדים מתחילים להבין את הטעויות של הוריהם, כך שבדרך כלל המבוגרים מרגיזים אותנו בקלות רבה יותר, משום שהילדים שלנו חושבים עכשיו, מנתחים, משווים, מחליטים, וכתוצאה מכך רעיון או ביקורת על הסביבה, גם על יכולותינו כהורים. למרבה הצער, מבוגרים רבים מצפים ודורשים שילדינו יתנצלו כאשר הם מבצעים תקלה, אבל אנחנו, כמבוגרים, עושים זאת לעתים נדירות. אנחנו מפחדים להראות את עצמנו חלשים לפניהם. עם זאת, התנצלות היא מעשה של בגרות ואומץ, וזה לא נכון שאנחנו מאבדים אמינות או כוח לפני הילדים שלנו. להיפך: אנחנו נהיה מכבדים את הכבוד וההערצה שלך .
6. אנחנו לא מגיבים לכישלונות שלנו
הורים רבים, במודע או שלא במודע, רוצים למנוע מילדיהם לעשות את אותן טעויות שהם עשו בעבר, ואפילו הם חוששים שהם מרדניים כפי שהיו כשהיו צעירים .
אנחנו חייבים להתגבר על הפחדים שלנו ולהפסיק extrapolating הפחדים שלנו געגועים כלפיהם. ילדינו בונים את האישיות שלהם ואת דרכם; אנחנו חייבים להיות שם כדי לתמוך בהם ולעזור להם .
7. בואו להיות אמיץ: בואו לעזור להם להיות מה שהם רוצים להיות
ילדים הם אחד החוויות הכי אינטנסיבי שאנחנו יכולים להיות כבני אדם. תפקידנו כהורים הוא להפוך אותם לישויות אותנטיות, עצמאיות ומוצלחות , אנשים אוטונומיים שיודעים איך לגלף את דרכם לחיים מלאים ומאושרים.
כמובן, אנחנו לא צריכים לנסות לעשות את הילדים בגיל העשרה שלנו עותקים של עצמנו: בואו לתת להם את הכלים הדרושים כדי לגדול ולתת להם לבחור את הנתיב שלהם , הן באקדמיה, בעבודה, באהבה ... כמו בכל היבט אחר.
כמה מחשבות סופיות
כאשר נוצרות גבולות ומשמעת מילדות, מטופחת אווירה של אמון וכבוד, אוטונומיה ואמון מטופחים, והתנאים ההכרחיים ניתנים לילדים כדי להתקדם בהצלחה לשלב חדש: גיל ההתבגרות. אמנם נכון שהורים חוששים מאוד מהבאת השלב החיוני הזה לילדיהם - לפעמים יותר אצל הוריהם מאשר אצל הצעירים עצמם, המציאות היא שהיא עוברת בדרך כלל ללא קשיים גדולים .
למרבה הצער, במקרים רבים זה בשלב זה, כאשר המתבגר מבהיר שורה של ליקויים רגשיים שלא ניתנו לו בילדות. כתוצאה מכך, הורים בדרך כלל להשתמש כמו "מסך עשן" עשן כדי למנוע השתקפות או לטפל בכל מה שאנחנו כבר נותנים ללכת. כמובן, זה בתחום שבו ההורים "סובלים", ולכן יש צורך יש כמה כלים כדי לדעת איך להתמודד עם השינויים.
אנו מקווים כי טיפים אלה יעילים לך ליהנות "התעוררות אל העולם" הבמה. המשימה היא לא קלה, ללא ספק להרכיב בני אדם היא חברה מתאימה רק עבור אנשים אמיצים : זה ידרוש כל הזמן לבחון את דרכנו של חינוך ותיקון כמה היבטים במידת הצורך. הדבר החשוב הוא שאנחנו עדיין על הזמן, אנחנו רק צריכים לשים רצון טוב.
