יחסים סופגים: מה לעשות וכיצד לזהות אותם
יחסים בין זוגות נוטים להיות היבט של חיים רגשיים המסומנים בעוצמת הרגשות Flights זה נורמלי כי ביום ליום אתה מבלה הרבה זמן לחשוב על בני הזוג או חוויות הקשורות אליו, גם כאשר הוא לא שם. עם זאת, יש מגבלות על הכל, ולפעמים אלה קשרים רגשיים לתרגם הרגלים שגרות הדורשים יותר מדי מעצמך.
במאמר זה נדבר על היחסים הקולטים , מה הם המאפיינים המאפשרים לזהות אותם ואיזה סוג של פתרון יכול כל אחת מהבעיות שהיא מציבה (אם כי בחלק מהמקרים הפתרון הסביר ביותר הוא לסיים את היחסים, כפי שנראה בהמשך).
- מאמר קשרי: "מאבק הכוחות ביחסים זוגיים"
היחסים הקולטים: איך הם?
זה נורמלי כי אנשים המעורבים במערכת יחסים להבחין מעת לעת מתחים מסוימים בזמן החיים שמירה על הקשר הרגשי המיוחד הזה. אחרי הכל, יש סוג של יחסים רומנטית דורש, במידה רבה יותר או פחות, לקבל התחייבות .
החובות והאחריות המשותפת הופכות את האפשרות להקריב קורבנות בהווה עם המאמצים הסבירים של האדם האחר לטווח ארוך, וכפי שנמצא בזוג דורש זמן ומשאבים מסוימים, זה לא תמיד מתאים למה חבר, בנפרד, אתה רוצה כאן ועכשיו.
עם זאת, דבר אחד הוא להשקיע את סבירה ביחסים ולהביע לצד השני כי אנו לוקחים בחשבון את האינטרסים שלהם, ואחד לא יכול להיות מסוגל לחיות בגלל דרישות מתמיד קשור (לפחות, כנראה) לאותה אהבה אוהבת. זה בנקודה זו כי הקליטה היחסים מופיעים.
מערכת יחסים קולטת היא, בקצרה, דינמיקה יחסיים בין שני אנשים או יותר, שבהם קיימת אסימטריה ברורה ואחד מהחברים אתה צריך להקריב הרבה כדי לענות על הדרישות של האחר, או כל האנשים המעורבים צריכים להקדיש את כל המאמצים שלהם ואת הזמן למערכת היחסים, כל הזמן, במאמץ רב. אבל הגדרה זו היא מעורפלת במקצת, אז בואו לראות מה הם המאפיינים הרגילים של מערכות יחסים אלה.
1. אתה צריך לחכות ימים רבים יש זמן לבד
לכל אדם יש צרכים שונים כשמדובר צורך להיות לבד עם תדירות פחות או יותר, אבל דבר נורמלי ובריא היא שהם לא צריכים לחכות ימים כדי להיות מסוגל לעשות את זה (החל מרגע הרצון לשמור רגע לעצמך).
בחלק מהמקרים, בני הזוג יש להם השקפה מעוותת של המציאות , לפיה שניהם יוצרים משהו כמו סופר-אורגניזם המורכב משני אנשים שלא ניתן להפריד ביניהם ומי צריך לחלוק הכל. הניסיון לעקוב אחר עיקרון זה הוא מתיש ומתסכל ברוב המכריע של המקרים. אינקלוסו אשר מאוהבים בדרך כלל דורשים רגעים לעשות דברים ללא עניין של התערבות של אחרים.
- אולי אתה מעוניין: "זו אישיותם של אלה שאוהבים בדידות ולא מפחדים להיות רווקים".
2. אין זמן לראות חברים
העובדה של פתיחת מערכת יחסים לא אומר לעזוב חברים בצד. קשרים אלה של ידידות, אשר לעתים קרובות לקחת שנים של נסיעות מאחורי גבם, הם בעלי ערך רב, אבל יש אנשים מאמינים כי ביחסי אהבה הם צפויים לא להשתתף בסוג זה של קשרים אישיים נחשב "פריפריאלי". ישנם מקרים, אפילו, שבהם מניחים כי הפגישה עם אנשים אלה בלי ללכת עם בני הזוג, או בלי להזכיר את זה קודם, זו בגידה , דבר שמדאיג ללא ספק את המפגשים האלה.
זה לא רק עושה חברויות אלה לבלות עם חלוף הזמן. בנוסף, היא יוצרת בידוד, מה שהופך את הכניסה למעגל קסמים: הוא מוקדש כל הזמן לזוג כי אין אף אחד אחר עם מי להיפגש ולעשות דברים או להשיק פרויקטים מעניינים.
3. זה על שינוי האישיות כדי להתאים עם אחרים
אין שום דבר רע בניסיון לשפר בכמה היבטים, אבל יש מקרים שבהם חברי מערכת יחסים קולטת, או אחד מהם, מציע לשנות את המבנה כולו של האישיות שלך כדי להיות מסוגל להתאים באופן מושלם עם השותף שלך, עד כדי כך שאתה מנסה לפתח תחביבים שעבורם אינך מרגיש עניין אמיתי, אתה מאמץ תנוחה וגישה מלאכותית שאינה תואמת לזהותך, וכו '.
בקיצור, דבר אחד הוא לשפר את מטרתו של אובייקט שיש לו משמעות אמיתית עבור עצמו, ואחד הוא לקחת את מה שהאמין כי האדם האחר מצפה לעשות מאמצים כדי להפוך את זה, רק לטובת הטוב של מערכת יחסים
4. עמדות פסיביות-אגרסיביות מאומצות לפני היוזמה
ביחסים קליטים רבים, הוא רואה בעיניים רעות נורמות מסוימות שבורות, אם כי מבחינה טכנית אין להם ערך ממשי, הם נחשבים חשובים כי הם צריכים להיות עם להיות ביחד.
זה לא שהם אלמנטים עם ערך סמלי הקשורים לאירוע חשוב (למשל, הולך לקולנוע ביום ההולדת של היחסים, כפי שנעשה בתאריך הראשון), אבל זה לא אמור להיות שבור הכללים האלה כי ההפך היא כוללת חשיבה פרטנית מחוץ לזוג .
לדוגמה, הולך לעבודה במשרד במקום לעשות את זה על הספה בבית עם המאהב או מאוהב, או במקרה קיצוני פחות, להקדיש יום שישי ללכת לקונצרט ללא אדם אחר כי הם לא רוצים ללכת.
במקרים אלה, עמדות אגרסיביות פאסיביות עובדות כעונש ללא תיאורטית עושה משהו לא בסדר.
מה לעשות?
בתקשורת ויושר הוא המפתח. יש צורך לבטא את הצרכים כי יש להם, וכי הם לא צריכים להיות מוגבלים לסביבה של בני הזוג, ולעשות את זה בצורה תקיפה וישרה, אבל לא באופן חד צדדי או בקצרה, שכן זה שינוי הרגלים שיכולים להיות עדין וקל לפרש אם כל מה שבאמת קורה לא מוסבר.
מצד שני, אם האדם האחר אינו מסוגל לכבד את העובדה שיש צורך במרחב גדול יותר עבור עצמך, זה נחשב לבעיה רצינית שהופכת את הדינמיקה היחסית הזאת למערכת יחסים רעילה, שבה קל לייצר רע עסקאות (לא בהכרח פיזית).
