8 כללי הזהב להתגבר על כמה סכסוך
ביחסים אישיים, אי-התאמות מתעוררות במוקדם או במאוחר, משום שלכל אדם יש את נקודת המבט שלו, את אמונתו ואת דרכו הייחודית לראות את העולם.
לאחר ההבדלים הוא טבעי, החלק המרי מופיע כאשר אתה הופך למבוי סתום. היחסים מתדרדרים והסבל והניכור של בני הזוג מופיעים . בטיפולים זוגיים אנחנו פותחים כל הזמן חלופות כדי למצוא מוצא בסמטה.
- מאמר קשור: "14 הבעיות הנפוצות ביותר במערכות יחסים
גישה זוג קונפליקטים: מה לעשות?
ביום של היום של המכון Psicode אנו משתמשים במספר עצום של טכניקות שבהן אנו מחפשים אפשרויות אחרות כדי לפתור בעיות כי בני הזוג לא יכול בפני עצמו. אנו מתווכים, אנו עובדים עם גמישות, אנו מבטלים את הדינמיקה הרעילה, אנו יוצרים תרחישי תקשורת בריאים, אנו מלמדים לסגור היסטוריות עבר, אנו מפחידים את הגאווה, אנו מציגים את הסליחה ואת הקסם של כיבוש. בקיצור, אנו הפסיכולוגים להיות מנחים של הסכמה והרמוניה בני הזוג.
אבל זה מאוד מוזר רוב הזוגות להתמודד עם אותן בעיות שוב ושוב . כל זוג מסתיים חוזר על אותן סצנות וערכות נושא של סכסוך. גם האנשים שיוצרים אותה יודעים מה תהיה התוצאה של המצב, אבל הם לא יכולים להימנע מכך; הם עושים את אותו הדבר שוב ושוב, בתקווה שזה ייפתר. אבל שניהם נלכדים על ידי הסכסוך.
משהו שמדהים אותנו הוא שכאשר הם הולכים להתייעצות, אנו מבחינים כי זוגות רבים יש ברפרטואר שלהם מיומנויות תקשורת טובות מאוד . חלקם אפילו קראו והתאמנו באסרטיביות, אבל גם עם אלה הם לא מתגברים על קונפליקטים.
למה הם לא יכולים לפתור את זה בעצמם?
יש הרבה רגשות מעורבים , כגון כעס, אשמה או פחד, המונעים מאתנו לראות את הפתרון. נושא השיחה הופך להיות מלחיץ רק על ידי אזכור אותו, כי היו מקרים רבים של כישלון בניסיון כי הם מחפשים אחר לראות את העולם כפי שהם, מנקודת מבט זהה. שם מופיע המכשול העיקרי. המאבק המתמיד לגלות מי צודק.
הנושאים הנמצאים בעיקר בהתייעצות שהם הסיבות השכיחות ביותר לדיון הם בדרך כלל: ביקורת על היעדר מעורבות באחריות הביתית ועם ילדים, השקפות שונות לגבי חינוך עם ילדים, בעיות עם משפחות פוליטיות, חסרונות שלא התממשו, דרישות אינדיבידואליות שאינן מובנות על ידי בן הזוג האחר, בעיות ביחסי מין, התמכרויות או קנאה.
מפתחות כדי להתגבר על הקונפליקט של בני הזוג
משיקולים אלה, בואו נסתכל על 8 כללים שיכולים לעזור לך לצאת מהקונפליקט.
1. לדבר על הבעיה כאשר אתה לא שקוע בו
בדרך כלל אצל זוגות יש סצינות חוזרות מסוימות המסתיימות בתוצאה גרועה. בני הזוג מנסים בטעות לתת פתרון ברגע שהבעיה מתרחשת, ואז מופיע הסכסוך הגדול. קשה למצוא סיבות כאשר יש לנו את המוח הרגשי להשתלט עלינו. לכן, רצוי לדבר על הבעיה ברגע שזה עבר, לא "באתרו".
אין צורך לפתור אותה עכשיו או היום. אולי אתה יכול לדבר על זה ולהגיע להסכם כאשר אתה רגוע.
2. לפני שתתחיל לדבר על הבעיה, להכין את עצמך נפשית
לעשות תרגיל קטן של התאמת הציפיות מאוחר יותר לא לקבל מתוסכל אם המצב אינו מתפתח כפי שאתה רוצה .
זה מתחיל מתוך ההנחה כי כאשר אתה חושף את הנושא, האדם האחר לא יראה את זה כמו שאתה עושה.
נקודות המבט השונות הן פשוט ההבדלים. אתה צריך למצוא נקודת ביניים כדי להתאים אותם ולפתור את הבעיה. בשביל זה, אתה צריך לעבור תהליך של דיאלוג ; הפתרון אינו בא מיד. לא לקבל מתוסכל אם זה לא יוצא בפעם הראשונה, כי זה יגדיל את הכעס וזה יהיה קשה יותר להתמודד עם זה.
לחשוב על איך האדם השני חי את המצב , לנסות לראות את זה מנקודת המבט שלך. לעשות קצת תרגיל של אמפתיה לשים את עצמך במקום של האחר, כדי להבין למה אולי החבר השני של בני הזוג מתנהג ככה. אין ספק שתמצא בתרגיל שאין לאדם כוונה לפגוע בך, אלא מפרש את המצב בצורה אחרת.
זכרו שכל אחד מהם מציע פתרונות שונים, המסומנים בתרבותם, את המודלים של אמונות הילדות שלהם, את חוויות העבר שלהם ... זה גורם לכם להסיק מסקנות, ערכים שונים משלך, וזה לא רואה את הבעיה כמוכם.
- אולי אתה מעוניין: "אמפתיה, הרבה יותר מאשר לשים את עצמך במקום של האחר"
3. כאשר אתה מרגיש קטן וחסר ישע, אל תשתמש בפחד
אתה יכול לצייר את הכוח שלך על ידי מדבר על עתיד שבו שניכם מאושרים. לדוגמה, אנו מוצאים מקרים רבים הנוטים הפרדה מאיימת בסכסוך המינימלי. זה יוצר יותר מתח במצב וקשה יותר לחפש אופציה.
נסה למצוא טיעונים שבהם אתה מפגין את הכוונה שלך לפתור את הבעיה, כדי לשים את החלק שלך לחפש קונצנזוס ולהמשיך ללכת יחד . אפשרות זו מאפשרת לחבר האחר לשמור על מגן המגן שלו ולכן קל יותר לתקשר ולחפש חלופות.
4. ככל שהפרעה נוספת מוטרדת, כך אני צריך לעשות יותר מאמץ כדי לשמור על קור רוח
אם אנחנו לא יכולים להיות באווירה המסייעת לדיאלוג, זה יהיה האות שזה לא הזמן לדבר. אנחנו יכולים לדחות את זה. יש מאניה מוזרה בפתרון הכל, וזה רק מביא יותר בעיות. לדוגמה, בסופי שבוע, ללא הפרעות ולחצים של חובות יום-יומיות , הם מעדיפים כי יש גישה יותר בתקשורת עם זה הפתרון הוא נגיש יותר.
5. בקשת סליחה אינה חלשה
לפעמים, עם פשוט אני מרגיש אלף דרכים של פתרון נפתחים. אל תפחד הגאווה רק חורבת את הבעיה .
6. ללא צופים, עדיף
זכור את הכלל החשוב ביותר: "עם ילדים מלפנים, לא" , כי בסוף הם סובלים מהשיחות ואינם יודעים איך לטפל בזה. לפעמים בעיות מתעוררות מול חברים או משפחה. מוטב לעשות לב גדול ולהשאיר אותו מאוחר יותר, כי יש עדים מלפנים, הצורך ההכרחי להיות צודק וזה רק גורם לנו להיות קיצוניים ורדיקליים יותר לנצח מול אחרים.
7. לאמן את עצמך ב- A-B-C, 3 המרכיבים שיעזרו לך להביע את עצמך
ראשית, לדבר על איך אתה מרגיש מבלי לשפוט את האדם האחר . הצג את החלק שלך על פי מה חושב אחרים או מרגיש ולאמת את זה יותר מדי.
שנית, לשאול אותו בלי להשתמש תוכחות וללא להרפות אירוני מה אתה מצפה , מה אתה רוצה שיקרה. לעשות את זה בלי הכללות מופשטים, בטון יותר טוב. זכור לא לקחת את העבר, אנו מצפים.
לבסוף, להסביר את ההשלכות החיוביות שאתה חושב שזה היה אם מה התרחש, לא רק עבור בני הזוג, אבל עבור כל אחד משני בנפרד.
8. לא נפתח מספר דלתות בבת אחת
אם אתה מדבר על נושא, חשוב מאוד כי אתה לא למשוך עוד שגיאה או בעיה. אסור לערבב נושאים להיות מלא סיבה . המפתח הוא לדיאלוג, ולמצוא פתרונות צעד אחר צעד. אם אנחנו מערבבים, אנחנו פותחים פצעים רבים ואז קשה להישאר רציונלי מספיק כדי למצוא את הדרך החוצה. אם השני מרגיש אשמה או כאב מאוד, זה יעזור לו לעשות את החלק שלו, אלא הוא נוטה להגן על עצמו.
אנו מקווים שהכללים האלה יעזרו לכם, אם בשלב מסוים אתם חושבים שאתם זקוקים לחיזוק או לעזור לכם לצאת מהסמטה, במכון הפסייקוד יש לנו מומחים שינחו אתכם. ניתן להתקשר אלינו למספר 910000209.
