7 מפתחות עבור מישהו לפתוח לך יותר
שיחה טובה המבוססת על כנות ואת חילופי הדעות החופשיות הוא בעל ערך כמו שקשה למצוא. וזה לא כך, כי יש מעט מאוד אנשים המסוגלים להתחבר אלינו, אבל בגלל שהנחנו דרך של התייחסות זה גורם לנו לשים לב קרוב לצורך לשמור על המרחק שלנו.
מערכות יחסים חברתיות מלאות בכללים נוקשים, שבמקרים רבים, במקום להתבונן ברווחתם האישית, מקשים עלינו ליהנות מדיאלוגים כנים שדרכם ניתן להתחבר עם אחרים. בגללו, כל יום אנחנו מאבדים את ההזדמנות לקיים שיחות מרתקות כי הרבה מעבר לשטחית.
אבל ... מה יקרה אם נלמד דרכים להפוך את האחרים פתוחים יותר אלינו ? לא רק החברים והמשפחה שלנו, אלא כל מיני אנשים שפגשנו זה עתה או שעדיין לא עברנו עליהם מילה. האפשרות להתחבר בקלות עם מישהו בסופרמרקט, במסיבה עם חברים או בכניסה לספרייה היא משהו שאנחנו לא צריכים לוותר על הפחד הפשוט של לא יודע איך לשבור את הקרח.
- מאמר קשור: "10 טריקים להיות יותר חברותי ומהנה"
להתחבר עם אחרים בכנות
אם משאירים מאחור את הביישנות וחוסר האמון כבר מסובכים, ברגע שהשגנו אותה, עדיין עלינו להתמודד עם אתגר נוסף: לבטל את המחסומים שאחרים מכניסים בינינו לבינינו.
עם זאת, ישנן אסטרטגיות פשוטות שיכולות לעזור לנו לפתור סוג זה של בעיות בצורה פשוטה. וגם, ביחסים חברתיים, הפשטות היא בדרך כלל הכלי הטוב ביותר נגד משברי תקשורת ואת האמפתיה. להלן נבחן כמה אסטרטגיות יעילות אלה כדי לגרום לאחרים להיפתח ולהביע באופן משמעותי יותר מי הם.
- אולי אתה מעוניין: "מדריך לפגוש אנשים חדשים: אתרים, מיומנויות ועצות"
1. קח את ההגה של הדיאלוג
אם אנחנו שוקלים לאמץ דרכים לגרום למישהו לפתוח לנו יותר, זה כי בהתחלה הוא מאמץ עמדה מרוחקת או שמורה, אם כי לא במודע. זה מחסום פסיכולוגי יהיה שם ברגעים הראשונים של דיאלוג, ואנחנו יכולים לעשות קצת כדי למנוע זאת, כך המשימה שלנו יהיה לעשות במהלך הדקות הראשונות או אפילו שניות, האדם השני מבין שהוא מבלה מאמצים מיותרים כדי לשמור על הקיר הרים זה שומר אותו מבודד
הדרך הטובה ביותר להתחבר עם מישהו היא לקחת את המושכות של השיחה, גם אם רק בהתחלה . בדרך זו, בן שיחנו מאמצת תפקיד נוח יותר, מה שמוביל אותה להירגע. לכן בדקות הראשונות אין לנו מה לדאוג אם נדבר הרבה יותר מהאדם האחר; אחרי הכל, אם השני מקשיב לנו, אנחנו נותנים לו יותר הזדמנויות למצוא handholds כדי להמשיך את השיחה על ידי מתן תשובות.
לאט לאט, הביטחון ונוחות כי תפקיד המאזין מציע היא מלמדת כי אין מה להפסיד על ידי מעורבות יותר בדיאלוג, וזה מעורר אצל השני את האינטרס להרחיב את כוח ההשפעה. בנוסף, כאשר אתה מתחיל להשתתף באופן יזום יותר בדיאלוג, נסביר כל כך הרבה על מי אנחנו באמצעות מה שאנחנו אומרים כי בן שיחנו יראה עם עיניים טובות יותר מתאימות עם דעות פתוחות יותר כנה.
2. הצג בטיחות בך
כדי לקבל אחרים פתוחים אלינו הוא מאוד יעיל להראות שאנחנו לא מפחדים מהאדם האחר שופט אותנו .
למרות שזה עשוי להיראות אחרת, מראה זה ביטחון עצמי לא יגרום לאדם האחר לאמץ גישה הגנתית, אבל יהיה נגוע במצב זה של המוח ואפילו להתחיל לחקות בעדינות את תנוחת רגוע שלנו רשלנות המשקפת את השפה שלנו לא מילולית, משהו בפסיכולוגיה ידוע כזיקית. הרעיון הוא להביע את אותה נחמה שבה אדם מדבר יכול להיות מאומץ על ידי האחר.
3. חלק אנקדוטות ולעבור על בעיות גדולות
החל לדבר על האופן שבו החיים נתפסים או את הרעיון של מערכת יחסים אידיאלית הוא לעתים קרובות מדי מאיימת. לכן זה יותר טוב להציג נושאים אלה על ידי מדבר על אנקדוטות בעבר כי אחד חי ומסביר את vitar השיעור כי כבר חילוץ מהם.
4. מזהה נושאים מהם לצאת
במהלך השיחה, נושאים המאפשרים לנו לצייר קווי דיאלוג אחרים של עניין לכל האנשים המעורבים מופיעים. לכן כדאי לגלות את הבעיות הללו ולזכור אותן, אם יש צורך, לחדש את הדיאלוג משם .
מצד שני, לפעמים הנושאים האלה אפילו לא צריכים להופיע בשיחה; לפעמים, הוא מסופק על ידי ההקשר שבו מתרחשת השיחה.
5. השתמש הומור
הומור היא דרך מצוינת להקל על המתחים ולהראות שמאחורי כל המילים שיוצאות מפינו יש אדם שאוהב לבלות ולמצוא הקלה בהערות שפשוט או לא, הם מציינים רגישות ועוזרים להזדהות .
בנוסף ליצירת אחווה, נגיעות הומוריסטיות אלו מאפשרות לאדם האחר לעסוק בדיאלוג המסביר אנקדוטות.
6. תן את האידיאולוגיה שלך להיות intuited
דיבור על פוליטיקה עם אדם שמרחיק כל הזמן הוא בדרך כלל לא הרעיון הטוב ביותר לפתוח את זה יותר, אבל יש משהו שאפשר לעשות: לתת לאידאולוגיה האישית שלך להציץ, פעם אחת ובאופן מתוחכם.
בדרך זו האדם האחר אין עוד סיבות להישאר הגנתי ידי אי-ידיעת מידע זה, ויכולים לפעול בהתאם, אם על-ידי הצגת הסכמתם עם קו-דעת זה או על-ידי ויתור על רעיון הכניסה לנושא; בכל מקרה, חוסר הוודאות נעלם, וזה משחרר מתחים.
7. מן הכללי אל הספציפי
כדי לדעת יותר על האדם האחר מבלי להיות פולשנית ביותר, הטוב ביותר הוא מתוך מידע בסיסי מאוד או ברור על שיחתנו, משם, לתת לו את ההזדמנות להיכנס לפרטים. לדוגמה, אתה יכול להתחיל לדבר על עיר המגורים שלך ובסופו של דבר סקירת דעות על סוג של בעיות סוג מסוים של פרצופים בשכונה.
