6 דרכים להרוס מערכת יחסים שעובדת
אם אנחנו רוצים את זה או לא אנחנו בני האדם לחיות מחוברים שניהם פיזית ונפשית. לא האישיות שלנו ולא הפעולות שלנו יהיו כפי שהם, אם זה לא היה כי במהלך חיינו עברנו כל מיני חוויות שיש לנו משותף עם אחרים.
משמעות הדבר היא שיש לנו נטייה כמעט אוטומטית ליצור אינטראקציה עם אחרים, ליזום שיחות, להתעניין במה שמושך את תשומת לבו של האחר, ובמקרים רבים ליצור קשר רגשי עם אנשים שאנו בוחרים . שתי החברות והיחסים הן נורמליות משום שאנחנו חיות חברתיות. אבל זה לא אומר שאנחנו תמיד טובים לחלוטין לשמור על מערכות יחסים אלה.
וכמו בחיבורים אלה יש יסודות לא רציונליים המבוססים על אהבה, אהדה או אהבה, גם קל ליפול למלכודות שמובילות אותנו להידרדרות איכות הקשר הרגשי הזה. תאונות קורות בכל תחום של החיים, אבל במקרה של מערכות יחסים, בנוסף, אנו נוטים לא לראות אותם באים. אנו מסתכנים בנפילה באחת הדרכים הרבות להרוס מערכת יחסים זה עבד בסדר
- מאמר קשור: "6 סוגים עיקריים של מערכות רעילות"
עמדות ופעולות המסוגלות להרוס מערכת יחסים
אלה הם המלכודות העיקריות שיכולות להפוך את מערכת היחסים בריאה לסיוט שמתכוון להרס עצמי.
1. להמיר את היחסים לתחרות
שיתוף משהו עם מישהו פירושו ליהנות כפליים של חוויות מסוימות, אבל זה גם אומר לקחת על עצמו פעמיים את הסיכונים כי מערכת יחסים זו בסופו של דבר נשבר. משהו שנראה בתחילה כמו צעד קטן יכול לגדול כמו כדור שלג אם הדינמיקה של הדיאלוג מתמקדת בהגנה על הגאווה מעל כל דבר אחר, או מראה כי אחד הוא טוב יותר מאשר אחרים.
באופן פרדוקסלי, לנסות לתת את התמונה הטובה ביותר האפשרית יכולה להיות השפעה הפוכה על האדם האחר אם הוא מרגיש כי הוא להיות underestimated או טיפול לא ראוי .
2. להחליט שההתחייבויות אינן תקפות עוד
הרעיון שהיחסים צריכים להיות חופשיים יכול להוביל לדחיית אותן הסכמות ששני האנשים כיבדו עד כה. עם זאת, בפועל אין מערכת יחסים המתנגדת להיעדר התחייבויות המעניקות צורה ויציבות.
הסיבה היא שככל שמעמיק היחסים, כך צריך לעשות יותר על החלק שלנו כדי שיהיה לה המשכיות והתמדה, כי בלי זה ייתכנו מקרים של סחיטה רגשית, חוסר אמון ופחד פתוחים לא רצויים . אם למישהו מגיע הזמן שלנו ותשומת הלב שלנו, הדבר ההגיוני הוא להראות שאנחנו מעריכים את זה על ידי שינוי החיים שלנו כדי לוודא שהאחר ימשיך להיות חלק ממנו.
- מאמר בנושא: "סחיטה רגשית: צורה חזקה של מניפולציה אצל בני הזוג"
3. שכח לדבר על עצמך
צורות מסוימות של ידידות יכולות לעמוד בחלוף הזמן ללא דיאלוג, אך במקרה של יחסים עמוקים יותר, נפילה דינמית זו מובילה תמיד לתוצאות שליליות ביותר.
והאם אם כל מערכת יחסים רגשית מבוססת על התחייבויות מסוימות, אחד של undervalued ו לפחות דיברתי על הרגל של פשוט מדבר .
האנשים המורכבים ביותר אולי התרגלו לא לדבר על עצמם עם אחרים, אבל כאשר יש לך קשר אוהב או ידידות אינטימית, לא עושה זאת מרמז על החדרת אסימטריה חזקה במערכת היחסים.
האדם האחר עשוי לתפוס שהיא לא מוערכת או אפילו שלא מקשיבים לה (כיוון שבדיאלוג, הדבר הנורמלי הוא להעיר הערות על השוואות בחייו של אחד), מצד אחד, או שהדברים מוסתרים , מאידך גיסא. בקיצור, מצבים יכולים להתרחש שבו מה צריך להיות שיחה עמוקה ומעוררת נראה יותר כמו מונולוג.
4. לדבר רק על עצמך
הצד השני של המטבע הוא להשתמש במערכת היחסים כדי שמישהו יקשיב לסיפור החיים. זה, למרות שזה לא שם לב, נותן את הדימוי שחייו של האחר אינם חשובים כלל , או שרק מעוניינים לדעת את דעתם על מה שקורה לנו, אבל לא על הסיפורים שלהם ועל החוויות שלהם.
כמובן, מערכת יחסים שבה זה קרה מלכתחילה כבר החלה עם פגמים רציניים ביסודותיה, אך ישנם מקרים בהם תקופות של לחץ גורמים לאדם שעד כה היה קשור לנורמלי, כדי להתחיל באובססיביות לגבי מה זה קורה לו, וכתוצאה מכך, רק לדבר על זה.
5. תן את השני לעשות את כל ההחלטות
זה אולי נראה כמו אפשרות טובה מאוד עבור כמה, אבל נותן לאדם האחר את התפקיד של מקבלי ההחלטות קבע תקדים שבטווח הארוך נוטה להיות מאוד שלילי . ולא, זה לא רק כי אם ההחלטה טועה, הטיעונים יכולים להופיע.
והוא שאף על פי שכמה אנשים נוטים לחוסר החלטיות רואים הקלה באפשרות לבקש מהאחר להחליט עליהם, הדינמיקה הזו אינה משפיעה רק על הפרטים הקטנים של החיים.
עם הזמן, העובדה של התרגלות להיות אחד שמקבל את ההחלטות, והשני הוא שמקבל אותם יכול להפוך לדינמיקה לא שוויונית של כוח . לאט לאט ההחלטות שאחראי עליהן הן יותר ויותר חשובות, עד שיגיע לנקודה שבה אם לא יסכימו האחרים, זה נראה כמשהו מוזר, לא הולם.
6. נסו לשנות את האדם האחר כך שאנחנו אוהבים יותר
אהבה רומנטית, כי תופעה כי עד לאחרונה התקבל ללא ספק במערכות יחסים, גרם לאנשים רבים מאמינים כי כל קורבן הוא טוב אם זה כרוך עושה את הקשר כי מחברת שני אנשים חזקים יותר.
זה יש השפעות שליליות רבות, ואחד מהם שאנחנו מקבלים כרגיל שאנחנו מנסים לשנות כדי לרצות את השני יותר , או אפילו כי השני מבקש מאיתנו לשנות לא כי זה מועיל עבור עצמך, אלא בגלל זה היה לייצר יותר אטרקציה.
זוהי אחת הדרכים להרוס מערכת יחסים תכופה יותר מזיקה כי, בסופו של דבר, הרעיון שמנציח הוא שמישהו נמצא בבעלות מישהו , וכי כמעט כל קורבן צריך להיות מקומו במערכת היחסים. אמנם בהתחלה את ההשפעות של אידיאליזציה של אחרים להפוך את הפגמים שלהם מוסווים, בזמן שהם באים לאור אנחנו צריכים להחליט אם אנחנו מקבלים אותם או שהם כל כך רציני כי היחסים חייבים להסתיים.
