6 מפתחות כדי למנוע דיונים אבסורדי
מערכות יחסים הן לעתים קרובות הקשרים שבהם כל הרגשות מוגדלים. לעתים קרובות, אצלם ההשפעה הרגשית של עובדה בנאלית לכאורה חזקה הרבה יותר מכל מצב אחר וסוג האינטראקציה. אהבה עושה את זה, פשוט, הצד הרגשי שלנו לקחת את המושכות של רוב ההתנהגות שלנו, לטוב ולרע.
בגלל זה חשוב מאוד ללמוד לפתור את אותם דיונים אבסורדיים המתרחשים בתוך מערכת היחסים , כך שהם לא להשאיר סימן על הדרך שלנו לחשוב על (ו אינטראקציה עם) אדם אחר.
הבחנה בין סכסוכים אבסורדיים מאלו שאינם
עכשיו, הדבר הראשון שאנחנו צריכים לעשות כדי למנוע בעיות אלה היא לנתח עד כמה ההיסטוריה של הדיונים עם השותף שלנו מלא סכסוכים, כי למעשה, הם מגוחכים אם הם מנותחים עם קור מסוים ברגע שהם עברו .
כיצד להבדיל בין דיונים חסרי משמעות מאלה שאינם? לשם כך עלינו לשאול את עצמנו באיזו מידה הדיונים ורגעי האי-נוחות נובעים או לא מתקשורת. אם הסבר סביר לחלק גדול מהדיונים הללו יכול להתבסס על בעיית תקשורת וציפיות, ישנם מספרים רבים שחלק גדול מהם הוא דיונים "מטופשים", במובן שמייצר אותם בגירעון בתקשורת ותפיסה מוטעית של הדברים.
ייתכן שיהיה קשה להגיע למסקנה זו, אבל בשביל זה יש לנו כלי רב-עוצמה: את דעתם של אחרים . אנשים אחרים, שאינטרסים שלהם אינם מתפשרים על ידי קיומם של היחסים שלנו, שראו את מרבית הדיונים שהיו לנו ואת הסיבות שהניבו אותם, יעזרו לנו לקבל חזון אובייקטיבי ככל האפשר של הנושא
אנחנו חייבים לשלב את המשאב הזה עם מאמץ כנה וכנה מצידנו כאשר מנתחים בקור רוח את מה שקרה לנו, ואת המצבים שהולידו את המחלוקות.
הימנעות ממערכות יחסים רעילות
מה אם לאחר שלב זה של בחינת הדיונים בעבר הגענו למסקנה כי הבעיה הבסיסית היא לא תקשורת? כמה דברים יכולים לקרות: או שאנחנו טועים, וזה תמיד אפשרי, או בעיות תקשורת הם תוצאה של סוגים אחרים של בעיות חמורות יותר הקשורות או לא היחסים שלנו, או שאנחנו חיים באחד מהיחסים הרעילים כביכול .
יחסים רעילים הם אלה שבהם יש בעיות מבניות חמורות בתפקוד היחסים : בעיות שקשה מאוד לתקן, ופוגעות קשות ברווחתו של אחד העם או בשניהם. קטגוריה כללית זו כוללת גם את היחסים שבהם יש התעללות ברורה ויחסי כוח לא שוויוניים שבהם אדם אחד שולט באחרים. כדי ללמוד עוד על קשרים רעילים, אתה יכול לקרוא את המאמר הזה.
מניעת ויכוחים חסרי משמעות
בשלב זה, אנחנו כבר יודעים את זה דיונים מטופשים יש השפעה רבה מדי על היחסים שלנו, ולכן אנחנו מעוניינים למנוע מהם לקרות שוב .
אנחנו יודעים, בנוסף לכך, שזו בעיה שאפשר לפתור, גם בטווח הבינוני והארוך, כי בניגוד למה שקורה ביחסים רעילים, מה שמייצר את זה הוא לא משהו מבני, אלא שטחי, זה יכול להיות מתוקן על ידי למידה unlearning התנהגויות מסוימות. בשביל זה, הם בדיוק המפתחות כדי למנוע דיונים מטופשים הזוג המוצג להלן.
מפתחות כדי למנוע דיונים מסוג זה
אלה הם כמה עקרונות כדי לעקוב אחר המשימה להפוך את חייהם של בני הזוג להיכנס למערכת יחסים דינמי אחר, שלב אחר.
למרות מה שאתה רוצה לתקן הוא לא חלק הליבה של מערכת היחסים או יכול להיות קשור עם מערכת יחסים רעילה, זה לא אומר כי ניהול זה משימה קלה, כי זו משימה שבה שני בני הזוג צריכים להיות מעורבים . לכן, הדבר האופטימלי יהיה לחזק את היישום של מפתחות אלה עם פגישות טיפול זוגי .
1. המגע הראשון
אנחנו מתחילים ממצב שבו יש אסימטריה: אנחנו רוצים להתחיל למנוע ולנהל באופן שיטתי פחות או יותר כמה דיונים אבסורדיים, אבל האדם השני עדיין לא יודע את זה. הצעד הראשון בפרויקט המבוסס על שיפור התקשורת בין שני אנשים הוא כמובן להעביר להם את זה. וכדי לעשות זאת, עלינו לנצל רגע של רוגע, שבו מצב הרוח של שניהם טוב ודגימות של חיבה אפשריים. זה גם הכרחי כדי לוודא שיש לך מספיק זמן לדבר .
בדרך זו, שני מרכיבי הקשר יקשרו את תחילתה של תוכנית זו עם ההקשר הנעים שבו היא החלה לעשות את צעדיה הראשונים, ותפרש את היוזמה הזו כמשמעותה: משימה המבוססת על רצון טוב ועל הקמה מחדש של קשרים רגשיים חזקים ומוצקים . מצד שני, אם נתחיל בשלב זה במהלך או רק לאחר ויכוח, האדם השני יהיה קרוב לוודאי לאמץ גישה הגנתית.
ההסבר צריך להיות פשוט, ישר ותקשורתי באופן ספונטני, מבלי לעקוב אחר תסריט נוקשה, כך שפה לא מילולית מותאמת לחלוטין למה שנאמר.
2. בחינת מצבים קודמים
לאחר הצעד הראשון הוא נלקח, ומיד לאחר, אם אפשר, רצוי לזכור יחד דיונים אבסורדיים בעבר ולדבר על נקודת המבט שלו ובאותו זמן נתפס בעיני רוחי. זה יגרום לנו ללמוד דברים שאנחנו לא יודעים על איך האדם האחר רואה את הקשר, ומה הציפיות שלהם ומה הם מעריכים ביותר.
אם השיחה הראשונה מתרחשת על מניעים שעשויים לעניין את שני בני הזוג באותה מידה, העובדה הפשוטה של דיאלוג מסוג זה בפעם הראשונה היא עצמה מועילה מאוד.
3. הימנע נזיפות
לזכר דיוני העבר, יש סכנה כי שני מרכיבים של זוג צריך להימנע: ליפול תוכחות .
אין פירוש הדבר שאיננו יכולים לבטא דברים שפעם גרמו לנו כעס (למעשה, רצוי לעשות זאת), אבל עלינו לשים לב לאופן שבו אנו מתקשרים אליהם כדי שלא יישמעו כמו נקמה אנחנו בעיקר מחפשים כי האדם השני מתחרט ומכיר שאנחנו צודקים. כלומר, זו שאלה של צורות, לא של תוכן .
4. תזמון שיחות על מצב היחסים
בשלב זה, ייתכן שאתה כבר מדבר על זה במשך זמן מה, כך הדבר הטוב ביותר הוא לסיים את השיחה הראשונה .
עם זאת, השלמת מושב זה הראשון (זה מפגש של טיפול עצמי, אם כי מאולתר ובלתי פורמלי זה עשוי להיות) שני בני הזוג צריכים להתחייב להקדיש מחדש רגע כדי לדבר על איך הם תופסים את היחסים , לתת את נקודת המבט שלהם על סכסוכים אפשריים אמיתי או פוטנציאלי, וכו '
5. התנערות האינטרנט כאמצעי תקשורת הרבה
אחד הצעדים שייושמו הוא, במישרין, להגיע להסכם להשתמש באינטרנט רק כדי לתקשר את חיוני ואת המטרה ביותר . הדוגמאות של חיבה שנשלחו באמצעות צ 'אט יכול להיות בסדר אם הם פשוטים, אבל לא צריך להיות חלק דיבור משוכלל מדי. תקשורת אמיתית צריכה להיות שמורה רק במצבים שבהם הדיאלוג הוא פנים אל פנים.
המטרה היא לחסל את החללים שבהם התקשורת מעורפלת ברגעים בהם אנו לומדים לאמץ את נקודת המבט של האדם האחר. מאוחר יותר, כאשר נתפס כי דיונים אבסורדי שככו, אתה יכול להשתמש בצ'אטים ללא הגבלות.
6. יצירת פרוטוקולי פעולה
באחת השיחות האלה אתה יכול להגדיר פרוטוקולים לבצע מעל אותם דיונים שאנחנו חושבים מבוססים על כלום , כלומר, בהעדר דיאלוג. לדוגמה, הוא עשוי להיות מורכב מחווה פשוטה. עם זאת, כדי לא לגרוע מסמל זה, יש צורך בהתחייבות איתנה לא להשתמש במשאב כדי להימלט מדיונים המבוססים על משהו רציני.
